生命只是活着，静静地活着(5)

。想走，不能走，把身子藏在车内，放大音量一遍一遍得听“再见，警察”。经常这样，一个人在心灵深处狂奔，不愿出来，畏惧外面的一切。

关了音乐，在坐椅上睡着了。时间一滴一滴在身上走过，我一动不动；光阴带走了曾经的痴迷，那些心情在岁月中已经难辨真假，在寂寞的夜里，结束了所有的过往。静静得，呼吸都没有了；模糊的活着，我只是存在，幸福早就破碎了，无声无息的破碎了，碎片都没有。人啊，总有太多无法忍受的真实；生命中其实是没有幸福或者不幸的，生命只是活着，静静地活着。

有看了我BLOG的朋友，被BLOG里照片所迷惑，出于好奇和我视频连接，我一律拒接，不是傲，是因为我太丑，怕吓着朋友们。身高180却不亭亭玉立，体重70却一身赘肉。一双色眯眯的小眼睛，还是单眼皮，幸好韩流拯救了我。鼻大，耳大，嘴大，暴牙，牙缝奇宽，吃了晚饭，宵夜就不用发愁。鸡胸、驮背、四肢瘦弱，一身毛，被取笑没有进化完毕，一年四季穿了条毛裤。因为网络综合症开始掉头发，因为抑郁有了白头发。PP很翘，不是个好0；JJ不小，常闲置在家。因为不帅朋友说我有气质，因为沉默朋友说我成熟，因为愚笨朋友说我善良，因为胆小朋友说我清纯。没有指间妩媚，没有混混可爱，没有恋城帅气，没有烟花绚丽，没有海豚率真。看上去很man，其实，我本脆弱。

有个亲戚不堪忍受肝癌的痛苦，跳水缸死了。想起外婆也曾经跳水缸未遂，喝安眠药因为剂量不够导致身体受损，晚年饱受痛苦。和曾经喝过敌敌畏的朋友聊起这些，他说他奶奶也是跳水缸去世的，我求他在医院的姐姐多开点安眠药，他说那没有用，他姐姐喝了20片都没事。小时候就学着自杀过，我选择的是上吊，脑袋刚刚放如绳套里，母亲就回来了，幸亏收拾现场及时，躲过了一场毒打，不幸的是写的遗书被姐姐发现，遭来好长时间的取笑。

活着不容易，死也这样难。

我的爱

睡到凌晨3点，忽然很恐慌，发现床边站着个黑衣男子握着我的手，用力睁开眼，他才慢慢得离开。不知道为什么这回是个男人，以往在我床边的都是女人，难道是我想男人了？好久没有想男人了，不知道从什么时候起已经忘记了想这些，虽然嘴上总说要找朋友，那只是习惯得说说，从来没有行动。

习惯了说要找朋友，是因为以前我一直是有这个想法的，而且是很强烈的想法。曾经为了找朋友，天天泡在聊天室，托朋求友到处找，认为没有感情的生活还有什么意义？甚至有了千里之外的恋情，虽然鞭长莫及，宁可隔靴搔痒，画饼充饥，望梅止渴也乐在其中。

习惯了没有爱，也就想不起还有这个东西了，偶然回忆起以前的激情满怀的感情，惶如隔世，怀疑那真的是我吗？情事总能不断，虽然不能圆满，荡气回肠得让人回味。选择谁？A？B？C？多选可以吗？爱我的人为我痴心无悔，我却为我爱的人流泪狂乱心碎。现在没有我爱的人，更没有爱我的人，世道是公平的。

以前有了爱的欲望，唾手就可得；后来有了爱的欲望，却不敢伸出手，怕遭拒绝；现在伸长了双手，却没有了爱的欲望。爱情对于我就是演戏，以前为自己演，后来为他人演，现在无戏可演。其实我一直是相信爱的，现在爱却不相信我了，玩味爱情的人注定是要被爱情玩弄的，这真的就是我的宿命了。

闭住眼睛，努力恢复刚才的姿势，期待着那个黑衣男子再次来到床边，握住我的手，不管他是人是鬼……

左胸还痛吗

有朋友问我，左胸还敏感吗？他讨厌说“心痛”。他和我说，爱＝哀＝哎＝碍＝... ...即使这样，他还愿意去爱，他说，不管这份爱是潦草的抑或深邃的，爱的本质没有所谓的浮浅，只要是爱了，便是会醉的时候，醉了，也就是好梦的开始。我回答他，对于我，所谓“心痛”已经不是问题，问题是我的左胸已经麻木，好久没有痛过了。他听了说，这可不是好事。是啊，我可以性无能，但是我恐惧爱无能。