生命只是活着，静静地活着(8)

周国平说有两种自信：一种是人格上的独立自主，藐视世俗的舆论和功利；一种是理智上的狂妄自大，永远自以为是，自我感觉好极了。我一直追求着人格上的独立自主，藐视世俗的舆论和功利，因为我是GAY，我只能这样做，心里才能好受一点。

人在世上总要有所依拖，芸芸众生公认的人生支柱就是家庭。我脱离不了社会来生活，但是我又按照不了社会规律来生活，就像在人生的大海上抛不下自己的锚，没有根基，随风浪戏弄，没有办法。深受其害，只好藐视世俗的舆论和功利，但是我更多的是视其不存在。

视其不存在，其实更多的是逃避。我性情里更多的是隐退自守、清静无为、无动于衷，是我十年前厌恶和嘲笑的东西。生气勃勃的事业、如痴如醉的情爱、痛快淋漓的生命已经离我近十年了。总在寻找自己的归属而不得，但是我从来没有想到过自己努力做别人的归属，我身边的朋友没有一个是我主动付出才交往来的。逃避世俗，换来的是对自己的放弃。

第二种自信在我身上有更多的体现，狂妄自大，永远自以为是。这个自信背后是极度的不自信和脆弱，稍有点危险就立刻反扑，怕受到伤害。不知道是什么时候开始仇恨这个社会，是我太认真了，太在意这个社会了，对不公平经常有过激行为来发泻内心的愤瞒。有时候都有崩溃的恐惧。

我的这些变态性格是怎么养成的，我还在迷惑，我一直走不出我的山。是GAY让我过的不好，还是我把一切都推给了GAY。写不下去了，就到这里了。爱默生说：他早已是一只飘流着的破船，后来起的这一阵风不过向他自己暴露出他流浪的状态。

我是谁

CK、JACK&JONES、香奈尔、小花园，糊乱套在身上，剪了发，清理了黑头来到小时候玩耍的地方。以前抓鱼、捕蜻蜓、砸死婴的地方，现在已经是一池莲花，圣洁的白莲随风摇揶，走近发现它长在污秽的淤泥中，让我想起了桥墩绊住的，被弃婴儿灰暗的脸。

GAY不正常，虽然我一直竭力批判这种论断，但是现在我心里已经彻底承认了，GAY真的不正常。冬天赏着雪花喝啤酒，夏天涮着锅吃烧酒；别人玩儿色子，我猜淫荡拳；同事聚在一起热衷于黄金赛，我独自在会议室为快男落泪；看着毛片，朋友们欣赏着女人的器官，我激昂着男人的勃大；我是个男人，我却喜欢着男人。

今年又开始酗酒，同事、同学、朋友、合作伙伴，什么样的圈我都在凑热闹。以前我只是为了热闹开心，现在我就象喝酒而死的舅舅一样为了喝酒而喝酒。而今我对自己的心理没有任何掩盖和回避，象小孩一样直意自己的想法，和同事争吵一点余地都不留，放下身子在博客里，与脑子有问题的人可以争来辩去，丁点素质和尊严都不顾。我的精神危机越来越强烈。

看着朋友老婆撒娇，听着朋友BF换了一个又一个，我除了接受自己的GAY身份外，还得想办法承认自己是个独身主义者。喝多了，打了无数个电话，一直在问你是谁。我已经在吃非那雄胺，想让脸蛋漂亮起来，已经无路可退，但是我还不知道，我是谁。