活着在我们中国的语言里充满了力量，它的力量不是来自喊叫，也不是来自于进攻，而是忍受，去忍受生命赋予我们的责任，去忍受现实给予我们的幸福和苦难、无
30个人的小单位，30岁左右的一群同事，短短几年，有妻子难产死去的；有同居女友自杀在家里的；有离了婚的；有大出血老天可怜又捡回条命的；有留下怀孕3个月的新婚妻子和瘫痪在床的老父，心梗突然死去的。死去的这个同事是个退伍军人，身体很壮，宣布脑死亡后靠呼吸机又支撑了两个星期，才停止了呼吸。在他弥留之际，我没有好好照顾他，在我喝酒、蹦的、桑拿的晚上，他走了。也许是惩罚我，从那个时候我开始做恶梦，身体不好。在送他走的最后时刻，我始终不敢看他一眼，望着火葬场高高的烟囱飘出一股暗黄色的烟雾，我心里很是凄凉，人在这个世上，太脆弱，太渺小了。
几个同事一起参加函授学习，还没有开学，那个同事已经不在了，紧接着他们班里的一个女同学煤气中毒也死了，今天他们说，他们的一个老师刚刚跳井自杀了，他们开着玩笑说，下一个不知道会是谁。说起那个老师就说起了抑郁症，说起了崔永元，说起了张国容，有个同事说我好象也有点抑郁。
我的确也抑郁了。身体不好，有一点心事就睡不着，还经常被恶梦惊醒。无精打采，对什么事情都没有兴趣，每天就是呆坐在电脑前面。5．1和同事去洛阳玩了两天，剩下的整整五天我都没有出门,一直呆在家里。上个星期天无聊见了个网友，他已经表明喜欢我这种类型，我也只是随便和他聊了几句就回家了，再没有接他的电话。昨天有朋友和两个重庆的GAY在宾馆等我疯狂一把，我却没有丁点欲望，推脱有事没有去，想想，我已经有半年没有做爱了。
抑郁也算是一种生活，或者只能说是活着。曾经和一个同事谈到人活着的不容易，人到这个世上就是来受罪的，上帝还没有让你走，是因为你还没有受完罪，等到罪受完了，那也就该离开这个世界了。
唉，能活在这个世上已经不容易了，能好好的活着，就更不容易了。
自虐
又遭到一次严重的打击，心情只是一如既往的低落，没有什么起伏，原来打击也可以被习惯，打击多了，也就脱敏了。我也可以如此的坚强，只不过是以这种方式。只有郁闷，没有一丁点阳光，只想着伤心事，再好的事情也提不起我的兴趣，很大的荣誉落在了我身上，我也就淡淡一笑，在这个荣誉给我之前我都在推委，更别说自己主动去寻找快乐了。
和我的性生活一样，有大半年没有骑摩托车了。骑了一回就被狂风暴雨困在了朋友家，上网上的我想吐了，顶着风雨骑车回家，离家很远，浑身湿透了，雨打在眼镜上什么都看不见，旁边汽车溅起的泥水泼了我一身，心也冰冷到了极点。其实我可以把车存起来打出租车回去的，其实再等会儿雨就停了，其实现在这个样子回到家会倍感家的温暖，但是我却选择了折磨自己。
晚上Q群里遇见一个好友，是个具有江湖风尘味儿如花般的男子，他是性情中人，注重朋友义气，有钱有闲。
他又说到我，说我变了，不能真实的活着，敏感而易怒，像个刺猬伤着别人也伤着自己。除了父母，这个世上没有任何让我留恋的了，时常会做梦，梦里是一座座桥。是因为欲望多吗，那就做头猪好了，只知道吃了睡，睡了吃，或者劁了更干脆，混混沌沌就过完了这辈子。
我们的心理真的变态了，精神真的分裂了，互相承诺，有谁活不下去的话另一个就掐死对方，然后相约在奈何桥上见。我一直就很在意这个好友，因为我们有一样的心理，一样的境域，一样的未来（如果还有未来的话），并且一致认为：就因为活着，所以才痛苦。唉，英雄所见略同，英雄惜英雄啊。
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