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生命只是活着,静静地活着(2)

来源:心同网 作者:兄弟 时间:2009-03-31 【投稿】 字体【

活着在我们中国的语言里充满了力量,它的力量不是来自喊叫,也不是来自于进攻,而是忍受,去忍受生命赋予我们的责任,去忍受现实给予我们的幸福和苦难、无

PS:不知道什么时候开始极度自卑,拒绝任何视频,今天剪了头发,镜子里的我还不是很老,遂下载了E话通,视频激情了下,很爽,终于睡了个好觉。

失意

虽然有那么多的不幸,但是对另一部分人来说,我们单位又是个风水宝地,近几年已经成就了一个副处、两个正科、两个副科,很可惜我不属于这部分人。也许是因为性取向的问题吧,情为第一,爱是唯一,影响了我的工作影响了我的生活,忽视了太多的东西,得来的只是遍体鳞伤。实际上我早知道这些都不是性取向的问题,而只是我的一个借口罢了。

进这个圈子也好几年了,只和几个要好的朋友联系,一个朋友做商业已经开了分店,一个朋友有钱有闲置了房买了车,而我还在一个半死不活的单位,混吃养老等死。曾经追过我的一个朋友提了副总,打电话过去祝贺,他没有了往日的献媚,只是淡淡的,甚至夹杂着一丝轻蔑。我不是失落,只是不习惯这样的冷落。

没有兴趣喝酒,所以在迪吧里也疯不起来,一个微醉的朋友趴在我身上说,想男人了。真羡慕他,经历了那么多还可以想男人。很喜欢一个生面孔,生面孔对我也有好感,但是我还是以衿持做了自己的遮羞布。几年不见的一个朋友说我变了,不再是那个有性格的东哥了,变得开始“母”了。回到家,躺在温暖的浴盆里我才感到了舒服和畅快,看来我也只能龟缩在这里摸着渐老的身体,自恋了。

我也不知道自己说了些什么,只是想到哪写到哪,希望这是我的最后一篇《活着》。

消沉

一个好友做事随心所欲,我行我素,不怕流言诽语,唯我独尊,一生最爱两件事情:喝酒与做爱。他酒风豪爽令人敬佩,做爱和感情分得很清,做爱只是做爱,而且很激情投入放得开。他说生活很无聊所以只好喝酒,用酒精来麻醉自己,边说心情不好边推杯换盏一饮而尽,不顾身体过敏感酒精中毒,只要高兴。他说人都会老,等老了就没人理了,就算有人理,想做爱也做不了了,所以要在年轻的时候多多享受,而且要让每个性伙伴都记住自己。他从不勉强自己,想做什么就做什么,也不愧对别人,开房总是他买单,他是1,他说操了别人就应该付出点东西,他对朋友也是这样,从不亏欠别人。

人生短暂如白驹过隙,不能说及时行乐,也应该善待自己。我却达不到那个朋友的境界,总是患得患失,心如死灰,对什么都没有兴趣,好吃懒做,受不得一点苦,对家人不好,对朋友不好,对自己更不好,委屈自己,强迫自己,作贱自己,自虐成瘾,每天什么都不想做,只是对着电脑发呆,连睡觉都懒得睡,实在困了脸都不洗,工作一拖再拖,无精打采,还有小脾气,心眼小得无法形容,什么事情都生气,一无事处,酒囊饭袋,还总觉得天下人都对不起自己,想想活着唯一的用处也就是浪费粮食,污染环境了,真不可理解,我竟然还恬不知耻继续活在这个世界上。

我想以我现在的状态,《活着》还将继续写下去,以证明我还有口气在喘着。

茫然

又被抽调出来跳舞,跳的是一个藏族舞蹈,说是要跳出牦牛的感觉来,所以哈腰匍匐低脑袋,搞得我腰酸腿疼。教练竟然说数我最娇气,看来她的意思是数我跳的不好了。越来越发现自己做什么都做不好,自己真的很苯,曾经的忧越感被摔到了泥土里,再狠狠踩上两脚。

我知道原因的,就是懒,对什么都没有兴趣。其实是活着太自我,太封闭自己了。事情没有朝对我有利的方向发展,我就不悦,我就不爽,就走进了自己的怪圈。一点事情都可以让我郁闷,总是那么悲观,心情怎么也好不起来。有朋友开玩笑说是大姨妈来了,如果真是她老人家来了,怎么一年多了还不走呢。

我知道我有太多的结,有太多的结打不开,但是我不知道这些都是什么样的心结。我知道我应该面对自己,面对内心最真的想法,但是我都不知道我是个什么样的人,我都不知道我内心的想法是什么。

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