生命只是活着，静静地活着(2)

PS：不知道什么时候开始极度自卑，拒绝任何视频，今天剪了头发，镜子里的我还不是很老，遂下载了E话通，视频激情了下，很爽，终于睡了个好觉。

失意

虽然有那么多的不幸，但是对另一部分人来说，我们单位又是个风水宝地，近几年已经成就了一个副处、两个正科、两个副科，很可惜我不属于这部分人。也许是因为性取向的问题吧，情为第一，爱是唯一，影响了我的工作影响了我的生活，忽视了太多的东西，得来的只是遍体鳞伤。实际上我早知道这些都不是性取向的问题，而只是我的一个借口罢了。

进这个圈子也好几年了，只和几个要好的朋友联系，一个朋友做商业已经开了分店，一个朋友有钱有闲置了房买了车，而我还在一个半死不活的单位，混吃养老等死。曾经追过我的一个朋友提了副总，打电话过去祝贺，他没有了往日的献媚，只是淡淡的，甚至夹杂着一丝轻蔑。我不是失落，只是不习惯这样的冷落。

没有兴趣喝酒，所以在迪吧里也疯不起来，一个微醉的朋友趴在我身上说，想男人了。真羡慕他，经历了那么多还可以想男人。很喜欢一个生面孔，生面孔对我也有好感，但是我还是以衿持做了自己的遮羞布。几年不见的一个朋友说我变了，不再是那个有性格的东哥了，变得开始“母”了。回到家，躺在温暖的浴盆里我才感到了舒服和畅快，看来我也只能龟缩在这里摸着渐老的身体，自恋了。

我也不知道自己说了些什么，只是想到哪写到哪，希望这是我的最后一篇《活着》。

消沉

一个好友做事随心所欲，我行我素，不怕流言诽语，唯我独尊，一生最爱两件事情：喝酒与做爱。他酒风豪爽令人敬佩，做爱和感情分得很清，做爱只是做爱，而且很激情投入放得开。他说生活很无聊所以只好喝酒，用酒精来麻醉自己，边说心情不好边推杯换盏一饮而尽，不顾身体过敏感酒精中毒，只要高兴。他说人都会老，等老了就没人理了，就算有人理，想做爱也做不了了，所以要在年轻的时候多多享受，而且要让每个性伙伴都记住自己。他从不勉强自己，想做什么就做什么，也不愧对别人，开房总是他买单，他是1，他说操了别人就应该付出点东西，他对朋友也是这样，从不亏欠别人。

人生短暂如白驹过隙，不能说及时行乐，也应该善待自己。我却达不到那个朋友的境界，总是患得患失，心如死灰，对什么都没有兴趣，好吃懒做，受不得一点苦，对家人不好，对朋友不好，对自己更不好，委屈自己，强迫自己，作贱自己，自虐成瘾，每天什么都不想做，只是对着电脑发呆，连睡觉都懒得睡，实在困了脸都不洗，工作一拖再拖，无精打采，还有小脾气，心眼小得无法形容，什么事情都生气，一无事处，酒囊饭袋，还总觉得天下人都对不起自己，想想活着唯一的用处也就是浪费粮食，污染环境了，真不可理解，我竟然还恬不知耻继续活在这个世界上。

我想以我现在的状态，《活着》还将继续写下去，以证明我还有口气在喘着。

茫然

又被抽调出来跳舞，跳的是一个藏族舞蹈，说是要跳出牦牛的感觉来，所以哈腰匍匐低脑袋，搞得我腰酸腿疼。教练竟然说数我最娇气，看来她的意思是数我跳的不好了。越来越发现自己做什么都做不好，自己真的很苯，曾经的忧越感被摔到了泥土里，再狠狠踩上两脚。

我知道原因的，就是懒，对什么都没有兴趣。其实是活着太自我，太封闭自己了。事情没有朝对我有利的方向发展，我就不悦，我就不爽，就走进了自己的怪圈。一点事情都可以让我郁闷，总是那么悲观，心情怎么也好不起来。有朋友开玩笑说是大姨妈来了，如果真是她老人家来了，怎么一年多了还不走呢。

我知道我有太多的结，有太多的结打不开，但是我不知道这些都是什么样的心结。我知道我应该面对自己，面对内心最真的想法，但是我都不知道我是个什么样的人，我都不知道我内心的想法是什么。