生命只是活着，静静地活着(7)

但是的确有人说我虚伪了，甚至是仅有的几个，还能算得上有联系的朋友这样说我。他们不相信我可以清心寡欲的在家呆着，以为我金屋藏娇，或者私下里偷偷吃腥，隐藏最深。我分辨过，但是没用，他们不信，难道我的生活真的脱离了正常的轨道？异于常人，过着异样的日子，旁人以正常的思维难以理解？

如果是这样的话，我有点恐惧了，这说明我有问题了，脑子或者精神。渐渐发现自己经常发呆，慢慢也习惯了这样的状态，独来独往，甚至寂寞都没有。早有人说过我“冷”，我现在才发现，我的确是这样，我想我还会越来越冷，因为我已经习惯了，并热衷于这样。持续不断的有人置疑我，怎么会没有BF，我也在置疑自己，但是没有结果，我知道答案，但是没用，因为我不是精神病医生。

说我虚伪，我现在也懒得分辨，但总会生气，我一直想给自己起个日本起名字叫小心眼子。我几乎没有朋友，对这几个人很珍惜，坦诚相待，我没有理由不这样，更没有理由对他们虚伪。怀疑过有人调梭，我想不至于，我早过了哭着忌妒的年龄，也过早得过了笑着羡慕的阶段，心里结着蛛网的老头子已经没有能力和胆量沾惹江湖纠纷了，人老色衰我已经没有了竞争能力，更没有值得其他人又来和我争的必要。

他们喝高了酒，要来我家睡，一再问我是不是真心的，我苦笑着想，和你们又不是BF，扯什么真心。他们的生活丰富刺激，总不相信曾经也和他们叱诧风云的我会甘于寞落，他们还会提到真心，我已经忘记这个词了。现在可以形容我的词也就是“等”了，连词都不算，也就一个字，“等”。等什么呢？等吃，等喝，等老去，等死掉。

到还可以拽下我现在的“等”状态：在梅边落花似雪纷纷绵绵谁人怜，在梅边不知爱何时出现，在现实生活还是只能在梦里面，这么梦幻没人比我浪漫。我现在毫无情感，其实没有人知道这才是最痛彻心扉的煎熬，没有寂寞，没有孤独，我命里注定是“天煞孤星”。

我知道，天有多远，我的爱就有多远，我的幸福也就有多远。

乱红

没有爱情，所以珍视友情，也相信那句话，友情和爱情一样重要。同志间的友情，就像片竹林，根紧紧连在一起，风来了一起摇，雨来了一起湿，一起荣一起枯。失控的情绪，造就我无解的命运，我把话说绝，伤了别人的心。但是，把事做绝，就会要了一个人的命。

颦儿出家了，我祝福她，其实不用祝福，她选择了自己适合的生活方式，她的幸福是自己创造的。我却救赎不了自己，思考人生是一种深呼吸，我也很关注精神世界，一百多篇日志，百分之六十是在反省自己。早就找到了自己的虐根，还是逃脱不了泥潭，以为是缺乏勇气救赎自己，其实啊，是不知道自己该怎么生活，已经习惯了现在的模版。

也在博客里欢乐，也在博客里调皮，其实大家都可以看得出，欢乐的有点牵强，调皮的有些附会。你欺骗文字，文字就会暴露你，忧伤的面孔任你擦粉也掩盖不住。我问幸福的臭臭，有了爱人，就不会痛苦了吗。臭臭说，不可能，人只要有欲望就会痛苦。最近，明白了些道理，不能太贪。这里包括一切，金钱，友情，都不能太贪，贪了，就没有了尊严，贪了，就会有伤害，尤其象我这样不会辩解的人。

泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去。人儿走马章台，花儿飞过秋千，有情之人、无情之物都是冷漠，我再也不会为这些伤心。没有什么留恋，也就没有什么怨恨，既使亲手把自己毁灭，走上绝路，孤单落幕，我一点也不会在乎。

陷深谷，山无数，乱红如雨，不记来时路，封了去的步。

破船

香港回归十年了，让我想到了我的十年。不像忘川那样每年都有一件重要值得记忆的事情，但是就在这十年里，我的一切都改变了。十年前的我是个简单快乐的小GAY，工作不忙，有大批的时间让我吃酒喝肉，还有定期的性爱满足着我。接下来的十年发生的事情我已经说的很多，“做gay很辛苦”可以一笔带过了，其实简单的“辛苦”俩字又怎么能够带过。