一个陌生男人的来信(5)

　　这一年里，我并不是青灯古卷，寂寞和身体的需要我也找过一些人，好的，不好的，满意的，不满意的，老的，少的。中间也有和你一样年纪的，很多人身上都有你的影子，或多或少，只是我已经不那么容易动情了。我想我只会爱你。我无可奈何。

　　这一年的时间也让我明白很多事，爱情是个很奇怪的东西，你越在乎它，越想要得到它，就越是得不到，只会落得遍体鳞伤。而当你鄙视它践踏它，它反而来了。这些人中，有很多在事后打电话给我，告诉我他们爱我，他们身上有着你的影子，我不是不快乐，我窃喜，就像你对我说你爱我，可我知道那永远不可能是你。

　　全世界都肯说爱我，只有你不肯。

　　而现在，你就在我的眼前，并且这样偷看着我。

　　我抬起头来看了你一眼，故作沉静。你马上就转移了眼神，女娲补天似的整理起你的领带，专心致志。

　　以后见面的次数多起来了，电梯里，走廊上，或者洗手间，你的眼光始终在我身上摩挲。古人说话真的很准：妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。这种偷情般的注视让我如沐春风，你决心跟你玩下去，因为我仍爱着你，我无法自制，看到你的第一眼，就注定我上辈子一定亏欠了你，我认了！　　　我每天除了衣着光鲜地上班，最重要的学习演戏，学习配合。

　　我说过了，我不是一年前那个我了，我已经有能力驾驭自己的心神，我睁着17岁男孩般无辜的眼睛配合着你的目光追随，但不是每一次，我明白当对方对你有兴趣的时候你不能回报太多，但我还要给你希望，我铁了心地要和你重新认识，我急不可耐地忘记了一年前的那天晚上的痛苦。

　　是的，人是善于遗忘的动物，包括伤害。我像极了一只扑火的飞蛾，以为能至死地而后生，最终涅磐重生，可是我忘记了，有时候那只是尸变。

　　我们默契地互相揣测着，试探着，蜻蜓点水般，若有若无的暧昧在空气中散播。我不急着先出击。每个人在认为自己赢定了的时候，总是显得比较镇定。

　　实质性的突破是在我出差一个星期回来后的一天早上，你的眼睛很夸张地表达了你的惊喜，其实我知道那多少有点虚假的成分，你还没有想念我到那种程度。但是我已经很满意了，真的，你知道吗，你肯动用这样的心思来哄骗我，我心里早已经波涛汹涌。

　　然后你很随意地说了句：“好几天没看到你啊。”在外人看来，你平静地象认识我很久了。

　　可是，你对我说话了！

　　我表面平静地故意惊讶了一下。然后回答你。呵呵聪明如你，你一定可以看穿我的游戏，在你面前我是多么不堪一击啊。

　　就这样持续了一周时间，你终于邀请我一起喝咖啡，这个城市新开了一家咖啡馆，你告诉我那里的咖啡很不错。

　　后来我不再去那家咖啡馆，但是每次经过，我都忍不住想起你，不痛，但是酸楚。是酸楚，那种对你仍然有爱恋却明知无可救药的酸楚。

　　其实我不喜欢喝咖啡，我根本不是那种追求浪漫生活的人，我只是喜欢把钱花在装修自己上，我不C，不妖，但是我喜欢使自己引人注目，我会花很大精力去一些小店里甚至别的城市买回这个城市不会有第2件的衣服，当然这些衣服不会吓倒别人，要不也会吓倒你吧，我明白大多数G的心态，其实并不喜欢花枝招展的男人。

　　我不忘充电，读书，学习，一点不落下；我重新拾起小时候的爱好，画画、练毛笔字；我努力工作，不允许让自己的年轻时光虚度。我无时不刻不在努力使自己在最平和的状态下脱颖而出，鹤立鸡群。

　　事实上我做到了，新同事都在猜测我的背景，女同事以偶尔一次的谈论和我的观点一致而窃喜，男同事争相和我成为朋友。

　　我踌躇满志地要你爱上我，没有任何负担的爱我。