我的青春时光似乎从来没有明媚璀璨过，我是个虚荣而寂寞的人，父母长年感情不合，使我过早地成熟和敏感，内心深处渴望被爱被关怀像野草一样地疯长，我一门心思地把所有
呵呵，我是不是很可笑很幼稚，这种寻常的幸福和快乐岂能信手拈来？以前在网上看到过这么一句对女人的描述：一个女人如果看到一个她心仪的陌生男子，她会在心里用难以想象的速度幻想着与他相识结婚生子甚至老去。
意识到这里，我急忙从想象中挣拖出来，为自己这样的女人一样的心思而害臊。
我是这样的一个人，小时候因为生的比较乖巧，性格安静而胆小，老师骂别人也把我吓哭，因此，很多小伙伴开始取笑我像个女孩子，我为这种小朋友间无意的伤害长时间地难过，呵呵，你无法想象我是个多么心思缜密的孩子，在那段本该无忧无虑的时光，我多么艰难地熬着与我格格不入的童年。
我就这样看着你，贪婪地。经不住这样的忐忑，我问你：晚上怎么办呢？你转过头来笑望着我：“怎么了？想家了？如果你不想回家，我就在这里陪你。”说完望定我，摸捏着我的脸。
难题又一次留给了我，我进退两难，不，是无路可进，只能后退，我已经说过了，你是个如此成熟的男人，说话滴水不漏，若有若无的距离被你掌握到最恰当的火候，于是，我只能后退，我小声说着：我要回家了。
其实我内心里已经开始嘶叫着想要留下，可我还是开始起身穿衣服。
你不留我！
你不留我！
你不留我！
你不留我！
若是在今天，我一定会感谢你的细心和聪明，给了我这么大的台阶，让我冠冕堂皇地离开那个房间。可是那个时候，那个爱定你的时候，你怎么可以不爱我？怎么可以不留我？
呵呵，你看我是多么顽固！多傻！
你帮我穿上外套，像刚进房间那样，又一次揉搓了一下我的脸，然后带我走出来，等你退房的时候，我坐在车里像个无家可归的小孩，心疼得无以复加。而这些你都不会知道。
在你的面前，我是个这么安静的孩子，我不会纠缠着你，像个等待糖果的小孩，我不会，我甚至希望你能认为我麻木或不在乎，从而激发你的猎奇欲。
多么可怕的爱恋，当我爱上你的时候，我上穷碧落下黄泉地追究着我认为最好的方法将自己在你面前展现，而你，丝毫不知，你在回忆起自己上过床的男孩里面，是否会想起我这样一个古怪的不苟言笑的羞涩男孩？你大概不会了。我甚至可以想像你微笑着摇头的姿态。美妙而残酷。
来这里的时候多么艰难，左右趔趄。摇摆不定，可是回家，容易多了，一眨眼车子就到了我住的小区门口，我从恍惚中清醒过来，我意识到将在也见不到你了，是的，你没有和我说起任何关于以后的话题，甚至没有问我明天是否上班，客气地也好，可是你是如此聪明，你决意不给我任何回旋的机会。只是轻轻地说：到了。
我惶恐！
我急不可耐地脱口而出：我们以后还见面吗？
还见面吗？
你不置可否地笑：你说呢？呵呵傻瓜。
我立刻心如死灰。我说过了我是个心思缜密到另自己都痛苦的孩子，你的回答我立刻就嗅到答案，是的，如果你爱我，你会替我将这一切都想好，而不是等着我来问。
我心神无主地望家里走去，一路上委屈地想哭，可是不知道哭什么，我在想，我怎么胡里糊涂地和你上了床，在那个单纯的不谙世事的年代里，我所有的感情判断都来自网络，网上说第一次见面就上床的以后绝对不可能成为情侣。我懊恼，是的，我是多想和你长长久久地下去，可是这一切都被我弄得面目全非。
上了楼，我机械地掏出钥匙来开门，可是钥匙无论如何都无法插进锁孔，我心不在焉地试着，门突然砰地一声打开！
我失口一声大叫，向房内看去——
一个穿着睡衣的男人手里举着一根拖把隔着我正努力打开的防盗门恶狠狠地对着我咆哮了一声，我全身毛孔刷地张大了！控制不住的身体往墙上直冲过去。疼痛袭来我才明白，浑浑噩噩地走错了门洞，我开错了别人的门。
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