我的青春时光似乎从来没有明媚璀璨过，我是个虚荣而寂寞的人，父母长年感情不合，使我过早地成熟和敏感，内心深处渴望被爱被关怀像野草一样地疯长，我一门心思地把所有
我的青春时光似乎从来没有明媚璀璨过，我是个虚荣而寂寞的人，父母长年感情不合，使我过早地成熟和敏感，内心深处渴望被爱被关怀像野草一样地疯长，我一门心思地把所有精力花在研究自己的外表上，可是我的家庭不允许我有太多的余钱来满足自己永远也无法满足的虚荣，于是我常常难过，常常自卑，唉，那段被我浪费的最年轻纯洁的时光啊！
大学时，我开始明确地知道自己的性取向，我是一个GAY。我喜欢的是男人，我没有难过，因为我非常能接受自己想要的那种状态和爱情——那么一个年龄足可以做自己叔叔或爸爸的男人，穿着黑或灰或蓝的衣服，干净的手指，洁白的牙齿，微微突起的中年人的肚子，相貌普通，恰倒好处的微笑，会用心地爱着我。这就是我对爱情的全部想象。
后来直到遇到了你。你知道吗？当我看到你开着白色的车子，对着我扬扬手机，然后把车子徐徐向我开近时，我心里是什么感觉吗？你不会明白，我有一种想要逃离的冲动！是的，逃离！在我的眼里，你就是从我心里走来的那个人，你像一朵荷花一样在我的心里霹雳地绽放！而我，如此的青涩，如此的寒怆不堪，我不愿你见到这样的我，廉价的衣服，过时的发型，平淡无奇的面孔，最难看的眼镜。我宁愿在这一刻走开，然后在我认为你能看的上我的时候再相遇！呵呵，这就是那个时候的我，在你的面前，是这么的自卑，你能理解吗？当你爱一个人，你会觉得配不上他，你会觉得他就是上帝。是的，在那一刻，你就我的上帝！
我们是在网上聊天认识的，你肯定忘记了，我们聊的次数不多，大概是我的年纪吸引了你，是啊，20岁的男孩子，对你来说是有吸引力的，你应该是35 岁吧，或者是40岁？我连问也没敢问你，我不想让你觉得我是个不礼貌的孩子，尽管当晚你把我所有的身世都问的清清楚楚，我一点没有设防。就是那晚，我义无返顾地跌入你给的这张网，3年多的时间过去了，可我现在敲打着这么文字时，却依然难以平服心跳。
那天的晚餐就在我的忐忑心跳与装模做样中捱了过去，你看出来了吗？在你的面前，我连一顿饭都不能平静地吃下去，对你的爱来的这么突然，简直是一见钟情，而这些，你一无所知。
你还记得吗？那天吃饭的时候，一个年轻男孩子从我们身边走过时，你分明地、毫无掩饰地看了过去，那种眼神我至今还记得，那时，我突然无缘由地异常难过，心情刹那间跌入低谷！
是的，坐在你面前的我——你不喜欢！我不是你喜欢的类型！我突然开始恨我自己，为什么要选择在今天答应你的见面要求，我为什么不能生的更英俊更可爱更漂亮一点？呵呵，在你的面前，我是这么的容易伤心啊。
后来，你载着我无目的的走着，也许你早有目的，后来你问我愿意不愿意去开房，你知道吗，你一句话问得我如坐针毡，我同意吗？你会怎么看我？原来也是个这么随便的人啊，看起来这么清纯的。我不同意吗？我知道你不喜欢我，你只是在找一个人上一次床，正好撞到我，不会再有下次。是的，不会！
神使鬼差，心念一转，主意已定，我同意！因为你不喜欢我！呵呵，人在特定的环境下所做出的决定往往连自己都难以相信。
到了宾馆，我紧张地环顾着四周，我对你一无所知，甚至对男人间的这种关系也茫然无措，接下来干什么？我的心将要跳出来。灯光这么暗淡暧昧，你把暖气开起来了，然后脱了外套，你记得吗，那天你穿了一件藏青色的羊毛衫，非常合身，刚刚盖住皮带一点点，轻轻地覆盖着你微凸的腹部，黑色的灯心绒裤子，在我的眼中你的这一切性感到另我眩晕的幸福。
然后你说：“把外套脱了吧。”我拘谨着，懦懦着撕扯着自己的丑陋的棉衣，暗红色的，完完全全地如同一张死母鸡脸，一下，两下，三下。你走过来，在我脸上揉搓了一下，然后很自然地帮我脱掉了外套。我甚至连看也不敢多看你一眼，可是你就在我面前，真真实实地站定，我无处遁形。
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