被家人PUA是同志最大的痛苦

别人始终不会理解你，就像别人也不会理解我一样。大学那会儿，大姐疯狂地挣钱补贴家用，每年过年回家都给爷爷奶奶钱，但爷爷奶奶还是会在年夜饭的晚上，提起各种关于钱的事情，说大姐给的钱太少。

周围的人家都在县城买房子，母亲也极力向已经毕业的大姐二姐索要钱，说是给我买房子，方便以后结婚。这就导致很长一段时间，大姐和二姐不待见我。我并不觉得房子是为我买的，源于中国式的习俗觉得是买给我的东西，其实住的并不是我，未来几十年我也不会在这里住，为什么要把这压力和矛盾引向我。

很快大姐就为自己找了对象嫁了出去，逃离了这个家庭，我渐渐取代了这个位置，读硕士这两年，我学费生活费没有向家里要一分钱，全是靠奖学金和勤工俭学。我会经常给家里打电话，但我受不了他们的唠叨，奶奶会说终于等到我毕业，毕业就能够挣钱了，和我诉说家里收成差，自己身体越来越不好了，刚开始我会耐心听完，后面索性赶紧结束对话。

我怕成为下一个父亲，一想起家就想发脾气。我变得越来越脆弱，读书这几年过年回家我都会哭，对于各种事情的无奈。会因为没打电话会被爷爷奶奶谩骂、调侃，之后便是诉说自己的不幸，我大气不敢出，怕哪里惹到他们，我就是这样失去了自己的生活。

每次过年回家我都要做好各种心理建设，但每次都能够突破内心防线，我不明白母亲为什么也要为难我，不让我回老家，让我和奶奶作对。我记得导师问一个学弟，你幸福吗?幸福指数多少。学弟毫不犹豫地说很幸福，100%幸福，随后脸上浮起天真的笑容。后来我才明白他的幸福。爷爷奶奶都是高等教授，父母亲从事政府要职，他是家里的独子。

第二天一早去早餐店买了粥和包子，母亲说昨晚疼得睡不着，打了止痛针，还发现并不是腰椎增生。母亲的腿上长了很多红色的包，说是叫“蛇蛋疮”的一种皮肤病，前几天疼痛可能是因为这个没长出来的前兆，也就是说母亲前两天私自去针灸，按摩，买药都是白做。母亲一听说是“蛇蛋疮”就想提前出院，给各个联系人询问土方子，觉得不需住院，我又花了一番功夫劝他在医院治疗，现在找到病因，配合这边的治疗应该很快就会好起来。要不是因为严重到下不了床，可能真的就出院了。

恰巧我回来这段时间，疫情放开，怀孕的大姐需要安胎，奶奶在老家说摔伤了腰，电话还没到手中就呻吟哭诉起来，一如当年接我父亲的电话，故意装作疼痛难忍的样子，我只能耐心地听下去。

母亲住了三天院，强制让我接她出院，最后结账发现大部分全由医保报销，只花了两百多。到家后又开始唠叨我的各种事情，我刚回来还四天不到。

我在学校处了一个对象，他待我很好，五一假期还带我去游玩。我从没去过的动物园，没进过的酒吧，以及许多的第一次。在学校见不到的日子里，我们每天晚上睡觉前都视频，畅想着未来，毕业后一起去某个城市工作，购房买车，快乐地度日。

他不了解我，我也不是很了解他。他总说，阿伟，你愿意和我在一起吗?我点头。他又问，那你为什么总是很不上心的样子，好像不喜欢我。每当这个时候，我就拉着他的手，你想什么呢，我真的超级超级超级喜欢你。

只有我知道，在一起的可能太少，太少。我总感觉自己太多沉重了，夜晚入睡都很困难。我时常想起自己的家庭，想到自己的情况，两者相撞，往往吓出一身冷汗。

母亲出院之后躺在床上，离不开照顾，老家奶奶还在频繁打电话质问，怎么还不回老家。

她们不好吗?她们也并没有错，为什么我却活得很痛苦。今年年过的依旧不平不淡，爷爷奶奶知道我快毕业，想着可以挣钱给他们，也只有我自己知道工作有多难找。我想读博。

我害怕在外面的生活被打破，可家里就已经让我筋疲力尽。然而想着他，日子还要过下去，我不知道这算不算是一种矛盾。

康宇先森|作者

要有最朴素的生活和最遥远的梦想，即使明日，天寒地冻，路遥马亡。