我和一个直男的四年(27)

噢，对了，还有那被时光掩藏了关于是我的秘密。

2014.3.3

身体再好些了 就搬去外省住，想在北京 或着上海开间小店。

每天一群老头似的叔叔们盯着你感叹的感觉真不好受，好像我马上就要死了一样……。

谢谢大家还挂念着我，大炮走了的确觉得很难受，我身边没有朋友陪着我，会感到寂寞，想找些事情做，却又不知道能干什么。

不想每天这样躺着觉得人生毫无意义，那样会让自己觉得像个废人一样。

所以想开间小店，卖什么都好，迎来安宁送走微笑，平淡的生活才是我现在想要的吧。

哪里还有第四个人……

呵呵，只是这样安慰自己.

开店只是一个心愿而已吧，怎么说呢，只能找一个和我一样的人做朋友，可以住在一起，相互扶持相互照顾。每个月甚至每个星期都得去医院。

这些对于我来说或许也没那么重要了。安静沉稳平淡的日子，才适合我吧。

至少是现在的我。

太累了，身心具疲，难过了像现在这样只能看着过去的照片发呆。自由自己依靠自己，

我知道我再也找不到像他那样爱我的人了。

我只是，

只是有一些难过而已。

还要走好久好久……？我只能摸着自己的肩膀告诉自己再坚强一点，把失望的感觉降到最低。

其实我只想要一个肩膀而已，是不是这样也太贪心了没有办法。

每天睡下了都告诉自己一定还要再醒来，看到他们都在展示自己幸福的感情，男男也好，男女也罢。身上就会像做穿刺的时候那样剧烈的疼痛。我不是见不得别人好，只是我也很想要自己好起来。

大家都喜欢欢乐的事，但是为什么我要这样悲伤，很努力的让自己笑一笑，觉得都力不从心。

从来不曾欠过谁只有别人对不起我。不想去伤害别人，别人却狠狠拿刀子捅你恨不得捅死你。

绝望过后就像麻木一样的坚强不知所谓。

醒来抱着枕头小声哭泣，一边吐吐到胆汁都吐出来，还要继续忍着不适吃点东西吃下去填满缩小的胃。

是因为还在期待着什么所以仍在狠命的挣扎吧 。

不求上苍免我病痛，只愿能再对我温柔一点，让我还有勇气走下去。 谢谢爱柏木的各位。晚安。 刚刚有人发一张招财猫的图片给我，陶瓷的。

然后就想起以前去一家店买衣服 也看到一只招财猫 然后我就去玩它 然后它一直摇摆的手就被我默默的扯下来了……好惊悚，然后我可耻的默默走掉了…… 呵呵

晚安……过几天应该不会上来看了 有些难受这两天。

好点了再和大家聊聊，谢谢。

晚安…………

柏木之前萎缩的右腿是得到控制的。

虽然现在比左腿还是要瘦很多，但是我已经可以勉强走路了。

只是走十米就喘气　

呵呵

不过还能走路的感觉很好了 。几个月没下地了…… 希望什么时候可以到处跑就好了…… 梦里不知何处去 雨声醒 烛火摇摇 泪婆娑 自是故人来

做了个梦，六月飞雪，我站在海面上，海水朝陆地涌去，天上到处都是外星人。

呵呵

这几天一直在咳血 ，吃的药物种类增加到十多种 每天吃药都疲倦，副作用很大。 没精神，也乏力。

木木的腿没有问题，是因为手术的伤口在上半身，所以走路会拉扯伤口，之前萎缩的迹象也是这个引起的。

下午点就睡了，醒来的时候刚好在下雨，被雨声惊醒，又做了个梦，感觉稍微精神些了，所以上来给大家报个平安，谢谢大家。

柏木不想太多人关注，也不想出名，所以请不要转载我的文字。

我呆在这里挺好的。

很想多写点文字，但是却有心无力，我都不知道是怎么把故事更到现在的，呵呵，那个时候觉得自己快死了所以恨命一直写啊写，呵呵。

经历过那种感觉就很想趁还有一口气的时候多留点东西。其实很不甘心啊，虽然一直很平和的强调接受死亡，但是一想到发小依然过得很开心，每天在空间发动态晒幸福就觉得很不甘，很想活得比他还好，然后又难过的哭着不知道自己为什么变成了这样的人。

我不想变成过去最讨厌人的模样。我想有个足够支撑我活下去的理由，而不是带着恨意和绝望。

有时候摸到身体上莫名其妙长出来的怪东西就会莫名的恐惧，好好的身体逐渐被占领，都不敢照镜子了，药物的副作用很大，后期还会使脸上的皮肤和手背的脂肪流失然后塌陷下去，想都不敢想到那一步会怎么样。

我希望能有什么事情可以做，而不是像废人一样。如果运气好，药物治疗有效果，那么去放化疗的时间就会推迟，如果运气不好，那就只能呵呵了。