我和一个直男的四年(29)

走廊里只有我一个人，有几个女孩看着我在哭偷偷的笑着，我继续走着，二十米的走廊，就算把速度一再放缓也还是走到了尽头，再看一眼那些笑得肆无忌惮帅气的男孩，

转过身要下楼的时候，我看到了对面消防栓上玻璃的自己的脸。

脸颊越来越消瘦，颧骨越来越清晰，我试着笑了笑，真丑。

不过还好，我再也不会寂寞了，因为我是一个人啊。

然后我离开了这里，离开了我的大学，告别了这并不完整的大学生活，我学生时代最后的记忆，就这样突兀的终结在不太整洁的寝室里和室友游戏时的怒骂嬉笑声中，只有那光秃的床板不舍的看着我，和窗外春天刚刚绽放的新芽。 时光昏黄，戛然而止的歌声就像破旧的留声机一样。

这个地方关于你的故事就此作别，然后换上新人的唱片，再继续摇摇摆摆一低复一昂。

唱着他人。

我从这块大地的腹地乘着铁胆火车侠一路向东马不停蹄，领略沿途交替的季节。

看来火车侠也是我的朋友，留给我的位置还是窗边， 我想逃离医院那样的地方，不是害怕，除了些许的恐惧，我需要让自己好好喘口气。

好像只有一直行走着才会忘记掉伤痛，那种虚幻的快感假设的提醒着我我是个健康的孩子。

后面真的可能要到七月份【希望那个时候我还在……呵呵】再上天涯了。

木的现状到现在也该画下句号了。 正努力的写着完整的故事。

爱你们的木，因为有网友在留言，看到了以后怕没有回到留言会难过，所以又再上天涯。

就这样吧，病情什么的都就那样吧，

希望上天再仁慈一点，给我后面去完成我最想完成的事 一点时间。哪怕只有两三个月不疼痛的身体我都感激不尽。

嗯。我们之后再见。

四个月前的今天刚好已经做完了手术，两个月前在天涯更了帖子。

怎么形容呢？那时的心情，怀着那样迫切的悲情写着文字，回忆着过去的点滴。是一种折磨和温情交替的过程。?

那个时候， 情况最不好的时候会担心自己在梦里就这样去了，那样多遗憾啊，还没有写好遗书呢，我柜子上的那些书还有好几本没有看呢，最喜欢的棕黄色丝绸床单还没再睡一次呢，离家的时候被我踹下床的那只大熊还没有捡起来呢，高一时就写了一半的钢琴曲还没写完呢，世界尽头的极光还没看见啊，还未感受从南北极吹来的风啊，还未周游世界赏遍外面的花啊，还未去你坟前告诉你我这些日子的点滴呢。呵呵，还未遇见那个攥紧我的手奋不顾身要和我结婚的人啊。 那个时候想到这些，眼泪就哗啦啦的，第一次看到枕头顷刻间湿透的模样。

在病床上无助的瘫软着， 回来以后，开始在天涯更自己的故事，那个时候流着泪写下“恐不久于人世”。而这个不久如今睁眼闭眼都会看见。

一开始很急促的写，然后慢慢的回忆着那些想起来还是会笑的片段以后，眼泪好像都变换了意义。不知道为何，常常会忘了自己还未满20，还是刚满十九的大男孩。是不是睡了太久，醒来的时候已经39。

离开天涯的日子在慢慢写自己的书，呵呵，说出来也不怕笑话。 给自己找些事情做吧，每天写一点，写一点文字，有时候会沉浸在曾经发呆很久。

有个网友说已经很好了，现在点击量已经破十万了，还没有请人耍点击量，然后他说这样可以挣钱的，我还傻着问为什么天涯没有发钱给我？

对这个没有概念，不想出名，不想太多人关注，因为这样会伤害到我的家人。

然后开了这个微博，每天都会有人私信给我，为我鼓劲打气，心疼我，快乐着我的快乐，悲伤着我的故事。

我要怎样感谢你们？那个时候身边最亲近的两个朋友毫不犹豫的抛弃了我，把他们当作亲人一样却被当作腐烂的臭泥一样嫌弃。

然后你们给我温暖，虽然我不知道你们的样子，但是有好几十个朋友，真的一直关注着木，关心着我的你们。

哈哈，太关注自己的受关注量总会感觉怪怪的，好虚荣的样子，我也讨厌那些。

谢谢你们啦，几十个木头。哈哈 我取得…………。

有个朋友那天坐在我身边，她说，我感觉到你的生命好安静，所有的气息都沉淀了。

是啊，说实话，木真的没有抱希望，也没有绝望。

带着一个期盼，即使只有一个。他坠落的重量也可以轻易击溃我。 所以，安静的呼吸，安静的活，或许只有在唱歌的时候，那些律动会触碰到内心最柔软的地方，无论藏得多深。那小小的情绪也会直达并戳着他。

我失去了热情。

我觉得这样并没有什么不好，我没法再奔跑了，永久的吧，医生说如果剧烈运动伤口的血管会爆裂吧。像三年前那样。

走路也显得小心翼翼，这也没什么不好，对吧？沿途的风景不再更换得那么快了，所以显得那么惊喜的在缓慢的步伐中就那样看见了一朵花开。 那些失去的激情还会不会再点燃我也不知道。