我和一个直男的四年(20)

【完】

真的很谢谢那样关爱着我的大家，我真的怕有一天突然离开了不知道要怎么告诉你们，所以我在和汪瑞打电话的时候他让我直接结尾了，身体好点的时候就更一些过去的事，因为想起了在美国他陪着我照顾我的那个星期，所以写下了后面的结尾。

因为今晨梦到自己去世了，所以直接结局写了我的去世，这并不是草率的结尾，相对来说，我觉得如果可以像自己写的那样没有痛苦的死去，我会好受些。

我也很怕啊，很怕很怕啊，闭上眼后再见不到这世上的一切了，我不敢在父母面前哭泣，他们已经承受不住这样的打击了，想起来真的很痛苦，那天舅舅哭晕在我的床前，他从我回来后每天都陪着我，记录我喜欢听的歌，问他为什么，他说以后我开着车听着你喜欢的歌就像你一直在我身边。医院第一次下病危的时候，妈妈哽咽着问我最后还有什么愿望，爸爸搂着我说他天都塌了，我本有一个大好的人生啊，可是所有的所有的已经毁了、彻底的毁了，这些想起来就忍不住泪水。 之前写的故事除了调换了一些时空位置，更换了姓名和地点，柏木未曾欺骗大家一个字。或许有一天有些人也遇到不可思议的事以后才会明白这世界真的什么，都有可能发生。

这是我最后一次说这样的话，我说过，所有关于是我的那个故事在我去世的那天终会停止。

也许你过着平凡的生活，很少遇到人生的波折，也许你过着艰难的日子，也曾被这世界狠狠伤害，谢谢你的中伤也谢谢你的温暖，写这个帖子一开始没想到会变成这样，我收获了一群支持关爱我的人，也收获了私信骂我编造故事虚荣的人，没有办法，这就是人生。你不能指望从小饱受宠爱过着上层生活的人想象一个孤儿经历的风霜，因为他从来没有体验过这样的生活，没有经历过，自然不会懂。 也不要用你的阅历来衡量我的人生，我承认最后的结局是很小说化，只是那是我唯一的期待了，请不要老气横秋的对说你这一看就是yy的，我觉得好无奈。

我保证，以后如果我不能告诉大家我的情况的时候，我会让汪瑞来告诉大家，直到我去世的那天。

我不是第一次如此渴望夏天的到来，但是这次的预感好强烈，这个冬天太漫长了，没有看到一次太阳，感受温暖的阳光。

但是我最渴望的，还是一个肩膀，只是我这样的人，连恋爱的资格都没有了。

但是我还是不后悔有过这样的人生，不后悔。

··晚安minna·· 发小今天来找我。 这是我告诉他我病情后几个月来我们第一次见面。

他恐艾，所以告诉他以后我删掉了所有和他的联系方式。十五年的情感，他什么都没有为我做，其实我很明白。他为什么会这样做。

从我告诉他邓可那件事以后，他就会对我有排斥，就好像我身上都是肮脏一样。他来的时候我什么都没有说，房间里只剩下我和他。

他很急切的想要解释他为什么一直不联系我，我听着他的解释，直到他告诉我今天都还是不敢来见我，然后他告诉了他妈妈我得了癌症和hiv，我就笑了，真讽刺，毫不站在我的立场就告诉了最不能接受的事。 我当时就哭了：“你有没有想过你到处去说了对我的家人会有多大的影响？你难道希望他们在我去世以后还要受到身边人的嘲笑和鄙夷吗？你为什么要这样做？”

我没有办法原谅他的行为，真好笑，我一开始就没有再期待他来见我，他却告诉了他妈妈想让他妈妈给他一点勇气来见我。

多可笑的朋友啊，他在那里解释，我已经没有任何心思理会了。

他也放开了什么都说了：“我不知道为什么自己会这样坦然，看到你生命已经没有多少的时候，我没有办法为你掉一滴眼泪” “我知道，所以我不需要你来见我，我不会原谅你的，你从来都是最爱的自己，你生怕自己受一点点伤，你为什么要来？不怕我把hiv和癌细胞传染给你吗？”

面对看得最重的人做的事，我已经恨不起来了。

“我知道我从未为你做过什么，这些年来，每天打电话都是我在抱怨我的人生，你从来都是在安慰我，只有隔着电话，我才能够坦然面对”

他说了很多很多，他想的就是我去世以后，他那些难以启齿的事应该向谁倾述，真好笑啊，对于我的现状，他考虑的还是他以后没有我的倾听他该怎么办来面对，而不曾想过我承受的痛苦。

“你回去吧，再呆在这里也没有什么意义了”我坐在床上低着头。

“我只希望你不要恨我，就把我忘记最好”他迟疑了一下还是问道：“你把我当作什么样的朋友？” “我从未把你当作朋友”我哽咽到“从一开始，我就把你当作家人”

“谢谢你，我走了”他还是推开门走了。

从小一起长大的男孩，在我生命走向尽头的时候，没有为我掉一滴眼泪，我一点也不怨他，他活得很累，没有真正体验过喜欢甚至是爱一个人的情感，他有很多喜欢的男孩，坚持的时间从未有一个星期，他总是把自己设定为悲情人物的主角，在幻想中安慰自己。