我和一个直男的四年(22)

哈哈 一开始他还得瑟，逗逼...这个词太赞了！

三个月来每天都会做梦，医生说是因为睡眠质量太糟糕，但是梦境真的是神奇的，我是茫然于未来的，不管他有多长，至少我需要而且想要好好走完最后那一段小径。

大学生活，不知道要退学还是...毕竟现在的身体状况是不能上学的，爸爸说去上学是浪费时间，呵呵，我好想身体好点了自己找份工作，体验一下自己正式工作上班的那种感觉。

可是前路太坎坷心里太忐忑，那一段时间，害怕的时候就紧紧抱紧自己，恐惧的时候就想想过去，我知道，我还未从心底接受这一切。

因为这一切来得太快，来得猝不及防，我连反应的时间都没有，还得先安抚好最爱我的人的心情。我不记得有多久在零点以前睡觉的，紊乱的身体机能一次次败给照常升起的日月。生命的轨迹被改变了，可无论太来得多猛烈，我依然明白。

我还是那个自己，还是每次看到还珠都会摆个小凳子在一旁不厌其烦笑得开心的我，还是每次听到喜欢的歌都会哼上两曲在房间里肆无忌惮摆造型的我，还是那个有点臭屁喜欢在落日时分看着数着夕阳一点点落山的我，还是那个坚持着那个梦想的自己。我依然渴求一份恋爱，没有怜悯，没有任何可能不可能的因素参杂其中，仅仅是因为我喜欢你喜欢着我而在一起的恋人。

曾经是最经不起提及的遥远，而 “以后”这个词多么迷人啊，他可以许下一切誓言，好的不好的，或让人热泪盈眶或让人悲痛欲绝。

或许我还在坚持爱着你，也或许，在不久前的某一个时刻，我已决定放下所有，拥抱未知。 也或许，我可以在尽头处这样回味自己的一生淡然笑道，最幸运的两件事，一件是时间终于把我对你的爱意消耗殆尽，而另一件是，很久很久以前的某一天，我遇见了你。

遗忘和遇见这两个词最后表达的寓意都是幸福，而你，在很多年后，会像他感谢他那般感谢我。

这世间的所有事情都不是偶然，然终有一天，这一切都会有一个解答。我们所有的故事都沉淀在这不朽的岁月里，那些故事里的角色一个接一个的离开，也只是悄悄激起了这漫漫长河中一朵微小的浪花罢了。

我们每个人都要走向生命尽头的那扇门，并亲自关上他。

我看不到那里有着什么， 但是在上一个梦境里，我看到了未来...有光且明亮，我抓住自己的手，拥抱自己，向前路走去。

嗯

我想我是唱着歌的。

2014.2.23

身体的伤口恢复还行。半个月以后应该可以走路了。

那位从德国回来的不知道是哥哥还是姐姐的，柏木愿意见你。

在日本给柏木打气为大炮抢我水果吃的老囧哥哥，如果我能好好走路了，我跑到日本去带着癌细胞和hiv拥抱你你愿不愿意？

在最需要人的时候我身边我一直当其家人的朋友一个又一个离我而去，像我身上都是肮脏的病毒一样，谢谢你们每天鼓励我，只一句祝福都那么弥足珍贵！

如果这一切发生的故事都是谎言，那么躲在屏幕后面说谎言的这个人真是可悲。

只活了19年，但是至少我爱得很精彩，不要把你长得丑没本事的没经历的人生撒气在我身上。19岁的我比你懂得人生你不觉得可悲吗？

没关系。你的伤害告诉我要努力活下去，要活得很好。

不管会不会。

大炮下个月就会回去，我不会让他来更新的，他也不想，我们拥抱彼此说好了的，我还是要带着一身伤痛去我想去的地方，这样的愿望才更有实现的价值。 哭完了眼泪，接受了现实以后，

好想活下去，

好想。 昨天早上吐得特别厉害，但是什么都吐不出来，除了水就是血，晚上有开始发烧。脸上长好多红疙瘩，呵呵，像个猪头。

谢谢各位的关心。

大炮昨天去机场接他男朋友，好像是在伯明翰留学的。看到过照片，很漂亮的男孩，大炮说他很喜欢粘他，在一起有一年了吧。

我不知道那个男孩知道多少我们的事，但是看起来很善良的人，大炮说他男友准备来看我，但是大炮不允许，我问他为什么，他说你现在是猪头了见不得人。

不知道妈妈是不是有所察觉了我和大炮之间的感情，但是她什么都没有问。

大炮下个月四五号回去吧，有些东西不是说不要就能不要的。他很复杂的心态，但是我告诉他既然有了爱他的人就要好好珍惜，谢谢各位对我和他的支持。

只是经过这么多时间和事情，感觉就像梦一场，而他也不再是当初那个为我的少年。

他回去陪他男朋友了，爸爸今天也会来这里陪我。

因为昨天睡了很久，半夜醒了一次，这么早又醒来了。我好像有三个月没有那么早起了，睡不着吧，醒的时候房间只有我一个人，护工抱我去上厕所的时候，手机差点掉进去了，呵呵。 上厕所很难受，每天都会出很多血，有时候颤抖得厉害，就开着音乐大声唱歌，特别疼的时候还是忍不住会哭出来，那种扯着伤口的撕裂感和后面不停出血的感觉让我会觉得女生的痛经会不会比这个更痛。