我的青春时光似乎从来没有明媚璀璨过，我是个虚荣而寂寞的人，父母长年感情不合，使我过早地成熟和敏感，内心深处渴望被爱被关怀像野草一样地疯长，我一门心思地把所有
爱情易得，爱人难求。
GAY的难处。我别无它法，惟有旁观。
我们终于开始疏离，早有预备，所以没有失措，只能接受。
你终于不再每天约我，偶尔一次的约会更像老朋友一样的恬淡。
喝茶，吃饭，聊天，回忆往事。
你没有发现我们之间的变化，可我却察觉了，什么都瞒不过一颗爱人的心。敏感也罢，多疑也罢。
我从不否认在某一个时刻你真的爱过我，短短的。
我再也没有走进你的那个公寓。我要你还没有察觉你不再爱我的时候离开你。
我不再怀念。
这场战争就算输，我也要输的仪态万千，输人不输阵，我不允许自己怀念。
我的心一动不动，慢慢地开始风化、枯萎，最后变成一颗锈渍斑斑的铁锁，敲打不入。
最后一次约会，你开始问我：“最近你怎么了？”
呵呵，我知道我一开口就是错，你的问题都是死胡同，我没有一次能幸免。
告诉你，我爱你，要你好好地像一开始那么爱我？
还是问你，打算怎么继续我们的故事？
或是明确地问你，怎么结果？
难道事情真的一定要有一个结果？我现在时时问自己，可我始终没有答案，结果到底是什么？永远就是结果吗？可是永远又是多远呢？
我恨我的愚昧。
归根结底，在这场爱情战役中，你爱我远不及我爱你更多！是的，水落石出。
真是荒唐，一开始就时刻告戒自己，决不比你多爱一分，到头来，还是输，我比你更在意结果，甚至比你更急迫地想要结束这一切。生怕晚一步你就发现自己不再爱我。
算了，一切清零。
我直视着你！
我直视着你！
“我爱你！我想要一个一辈子爱我的人，也就是你，你，能做到吗？”
我失去理智，步步紧逼，
“第一，告诉我你的名字，你的家庭，我不会破坏你的家庭，但是我想要了解你，就像了解我自己的身体一样，一丝不漏。
第二，带我去见你的朋友，把我当成你的哥们或者同事那样介绍。
第三，和我去见我的朋友，像个朋友那样……”
我一口气说完，气血上涌，简直要把我自己焚烧。
我的舌头居然痉挛！！！
你在苦笑！
也可能是在微笑，你不看我，看着手里的咖啡，咖啡的余香袅袅地扩散着，漂浮着。
很久，我直视着你，我们像两尊吸附在椅子上的雕像，毫无生气地堆叠着。
人，有时候真的能成为石头。
你抬起头来，
我竟有些惊恐！
不敢看你，低下头去喝咖啡。
我竟然像个撒了弥天大谎的孩子，张皇着，忐忑不安。
“其实，我真的爱你，真的。可是……”你喃喃到，“可是，你的要求我无法做到，我们现在不好吗？”
你捕捉我的手。
我开始下坠，下坠。
就像一个溺水的人，最后一根稻草也错过。
现在不好。
我的要求斩钉截铁，可你轻易就拒绝了我，四两拨千斤。
一开始就是我的错，我步步逼你，其实是逼自己，直到把自己逼到和你完全不相干的境地。
终于要和你不再有任何关系，
我终于认输。
我们终于走到尽头，一切都不按照我的意愿为转移。
那一刹那，我才感到自己的卑微，一个人的愿望是多么不容易实现啊。
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