感染者的故事:这不是H的童话故事

故事的开头，我得说明这绝对不是一个会让人感到开心或是有正能量的故事。

但我是一名感染者，而且我在18岁那年，升大学的前夕发病通报。

我踏入圈子的时间早，国中时就开始热衷于网路交友，而当时让自己沉迷网路的原因，是我不愿意跟别人提及的过往，这背后代表的意义，单纯就是自我认同的障碍，以及社交困难的问题，虽然家人、亲戚及朋友都觉得我很正常，没有问题，但这就是“问题”。

有人问我为何当时那么不爱惜自己，我只能苦笑回答:“年轻不懂事嘛!”

但心里有跟声音告诉我自己:“如果不让我找个东西寄托，那让我死了算了。 ”

这是很不负责任的想法，也是很悲观的念头。

但这个念头跟了我青少年时期的所有时间，我只能透过网路世界，找到一丁点自己的归属感。

并且催眠自己，我还是有用处的(肉体上)。

所以这个想法，套到我感染这件事情上面，我自己的解读就成了：

“如果我感染了，就这样结束也不错。”

因为我已经放弃了我的人生，所以用怎样都无所为的心态，放弃自己。

即使走到我发病，在医院、学校，来往奔波的那段时间，我心中有一种解脱感，或许我的人生就这样的解脱。

但在朋友看来我的经历像童话故事般的剧情，顽强的熬过来，认真就医、配合运动，我康复的很快，吃药时也很快就适应了副作用，而当时的男友也没有因为我是感染者的关系离开我，之后我也稳定服药、稳定就医，还会自行跟我的个管师联络主动告知身体状况，但我还是得在提一下，我是发病后通报的，CD4个位数躺在隔离病房差点要气切，都是我不想再去面对的事情。

 之后所有的一切像是故事般，我顺利的瞒过家里，瞒过学校，只有我男友知道我是感染者，其他同学、亲戚都不知道，顺利的走到现在……….

但我也一步一步的把自己的心封锁起来，不让人探究自己的私生活，避免太多跟别人的接触的机会，用课业、学习、还有在外地工作打拼，当做我不回家的借口。

 问我怎么不曝光自己是感染者的身份，我想学着一个人生活，学着自己与疾病相处，就是最好的隐藏方式。

 运动健身，不是因为兴趣，只是为了让自己的CD4可以更好。

除了吃抗病毒药物，开始吃B群、保健食品，只是不小心被看到吃药时，有借口可以解释。

定期回诊，就拿出去逛街等理由呼拢过去。

一切都是规划好，计画好的持续下去，日复一日的过生活。

你问我这是不是童话故事，我只想跟你们说，生活中没有童话。

H并不可怕，可怕的是这个社会的眼光，还有生存下去理由。

我愿意敞开心胸，好好的生活，重新爱上这个霸凌我的社会，证明自己的价值。

我的故事不是童话，但我还是想尝试相信我也能拥有当普通人的自由。

直到现在，感染后的我也经历了两段感情，第二段感情的男朋友，对方知道我的身份，同时知道我当初对他躲躲藏藏的理由，其实就只是不想因为这个疾病，造成感情上的变数，但这都是题外话了。

H没有制止我的人生，也没有到需要自暴自弃那么夸张，但我以一介感染者的身份，实现很多自己没有完成的目标，即使再累再苦，让自己开心健康，感染者与非感染者，中间没有那么多界限。

这只是故事的开始，好好照顾自己，我的故事还是继续走下去。

发病初期，刚高中毕业的我，那阵子以为是吃坏肚子了还是怎么样，整整两个月的时间，我的胃感觉一直胃食道逆流，吃不下饭，常发烧，想吃点东西又吃不下。

换了一间又一间的诊所，吃了一包又一包的胃药或是抗生素，但都不见好转的迹象。强忍着恶心的味道，又吞下了一包医生开给我的药，心里总想着，哪一天快点结束这痛苦的过程。

“我带你去我们当地的医院看看，你小诊所的药吃了都没有效，去医院做检查到底是怎么样的状况” 男友不容我拒绝的要求我去医院做检查，从开始不舒服到现在，他也陪我煎熬了一阵子。

“好，我们明天去吧。”

就诊的过程，医生只跟我讨论，或许我要照胃镜，看一下我的喉咙、胃，究竟有什么状况，毕竟只听我片面的症状，也不能准确的判断我不舒服的起因。快速地安排我照胃镜的时间，叮咛照胃镜前的准备，起初想说照完或许离痊愈就近了，随着疗程的前进，我却不知这只是一切的开始。

而现实中放在我眼前的却是一张，HIV的检验同意书，强忍着刚刚照胃镜时的恶心不适感，听着医生的话，我的食道都是白色的念珠球菌感染，导致影响到我的食欲以及肠胃问题，但如此大面积的感染，医生怀疑有可能是HIV的症状。

虽然医生再三强调，只是其中一种可能性，但其中包含的意思，很难让人不相信。

只跟我说等待检体的送验，以及等通知的过程。

做完检查，上了车，只是一阵沉默。

嘣了一声，只听到男友用力敲了方向盘，我知道或许这是对他而言人生的另一个抉择。

这个当下，我什么话也说不出口，我找不到任何重心支撑着自己。

“仿佛一切都结束了”

只见我男友拉着我的手，说会继续陪着我。

这句话继续支撑着我，但我心中只有更多的愧疚。

即便你原谅了我，那时的我原谅不了我自己。

而确诊，已经不重要了，因为感染已成事实。

痛苦与折磨不断纠缠的自己，更不用说那时已经虚弱到不行的身体。

随着开学的日子到来，校园生活又重回我的人生，但一边上课一边到指定医院回诊，以当时的我来说很辛苦，爬个两层楼的楼梯，稍微搬个重物，就已经使我上接不接下气。

当所有报告出来，CD4、病毒量都已经是延迟诊断的数字，我毫不犹豫地使用抗病毒药物。

并且检视摆在我眼前的琳琅满目的药物组合以及介绍。

即使我当初迫切想要开始吃药治疗，也等了一段时间。

更痛苦的是免疫力重建期，因为本身的抵抗力不好，挂急诊住院了两次，前后也换了一次药。甚至并发了急性肺炎…………

那一次住院，我拖着没什么力气的身体，挂了急诊。

男友下班时，也来医院陪着我，但当时我已经没有多余的力气跟他说话，我也不知道我到底该说什么了，身体也只是让我非常疲倦非常想睡，甚至当晚被推入隔离病房，氧气罩已经打到最浓了，我还是感觉我连呼吸都很痛苦，紧急通知了家属，因为我差点需要气切。