我生在长在中国西北边陲的一个小镇，父母都是国家机关干部。我从很小的时候就有一个梦，希望能够考上京城的大学并在祖国的首都生活和工作。因为我童年时属于那种品学兼优的
哥，现在你可能知道我为什么不敢和你亲近了吧。还会怪罪我对你的态度吗？我不是不愿意，更不是不喜欢！对我而言，只是那份爱要的代价太沉重了，只是我不敢再回到从前啊。你知道吗？在我回到家乡，我又经历了怎样的痛苦吗？我曾想到一定会遭到父母的痛责和怒骂，但我万万没想到会因此给父母的心中压上一座永不坍塌的沉重大山。我的父母没有太多文化，他们无法理解这种感情，他们真的以为我读书多了受了资产阶级思想腐蚀，他们又怀疑我的身体和心理有了病，我不想也真的无法解释清楚，只有任凭他们哭诉、担忧、责骂………，但他们显露在脸上的忧愁和快速增添的白发，让我的心无法平静而泣血流泪。为了他们，我在毕业一年以后就结婚了，因为我深知自己的性取向，我不愿意伤害身边的人，也不愿意再让双亲痛苦，也不希望伤害她太重。我对上门求婚的才女和美女选择拒绝，娶了个再普通不过的农村民办教师，结婚一年后我把她安排在市里一个计量所，后来又让她上了我所管的中专学校的在职班，现在她在一家事业单位做会计。哥一定会理解，我这样做为了什么。哥会想到，但不知哥是不是也和我一样，因为爱男人，和女人一年也过不了几次性生活。就这样，我用一把火烧毁了我爱情的理想，并让我饱受压抑的同性恋情感最终走向死亡！
哥，我象一个戒除毒瘾的大烟鬼。自从认识了你，我的旧病又复发了。我喜欢你！我爱你，你的出现，使我早已关闭的情感之门被一下打开！我知道哥人好心善，我知道即使你不是我的同类，也不会伤害我。但我又怕你拒绝，又恐我伤害了你。其实，我早就忍不住想对你下手，但我还是克制自己，选择了对你慢慢试探。你可能不知道，那一天，我在浴室摸你时，我的心简直要吓的蹦出来了。后来，你也摸了我，我知道哥是了，在浴室的几次，我忍不住想亲抚你，但我克制了，我不想再次被别人察觉，而毁掉你和我的前途，那我就一辈子不会原谅自己。后来你的酒醉，给了我机会。我看到裸着的你，我失控了，我无法克制自己！于是，你让我享受到了有生以来最舒服的性畅快。本来，在你对我做出回应后，我想把我的身体为你献出去，因为我从来还没有尝试过书里写的方式，我想让你弄痛我，因为我想让你知道我愿为你做一切。但我没有，因为我马上意识到，如果那样，我等于在用蜜汁裹着砒霜让你吞食，我们的前程会毁于我的任性，我们一时的冲动会造成终身的悔恨。
哥！我们都是读书人！我们知道同性恋是不可改变。但是，我们选择了为官从政，就不可能不特别在乎前程，就不得不强力压抑这种自我本能。我们在前程上是幸运的，在爱情上是悲哀的，我们是思想的富翁，是感情的穷汉。
哥！说了你可能不信，我曾经不止一次来这个城市看你，每一次准备要和你见面，但想法很多顾虑重重。我只能在上下班时躲在僻静角落，看你谈笑风生地或疾步飞驰地进出，你胖了，但你依然风采夺人。我流泪，我为你祝福，但我没有一点伤心。因为我清醒，我只能在心里爱你。
哥！天快亮了！昨天电话打过后，听到你的声音，在你不知觉时我也曾见到你的面，已经很满足了！本来不想再打扰你了，但有些心里话一直憋在心里，想想有些事情也该向你解释明白。或许你早已不在意了，但我却始终搁在心上。夜里怎么也无法入睡，两点钟爬起来给你写信。
哥！我知道你也喜欢我，灌我酒那一次，我就知道你爱我有多深了。但是我依然要说你不要找我。看完信你应该明白了我，虽然我爱你，不瞒你说我的家里至今挂着你我还有老孟在长城的照片，我把它放大了。虽然我不能公开挂出只有你我的照片，但这张照片能让我每天看到你。哥！尽管如此，我们依然只能把爱放在心中，因为在这个不能接受同性恋的官场上，我们的爱，如毒品样的让我战栗，让我不敢靠近。
哎！小弟无德，肯定又让哥哥难受了！在此下跪讨饶！带了点本地土特产和留下一点钱，我在上机前会送到你们家属院门房，你中午拿走就是了。顺便提醒，不是我给你行贿，钱是给小侄的。你忘记了没有，你答应过我做他干爹的，就算我给未见面的干儿子的见面礼吧！我至今无子无女，所以你也免回礼了，给你省了。
哥！好了！不打搅了。无须回信，更不准来看我！让我们把爱深藏在心底！希望哥不似我这么无能，能有自己自由的感情世界，能找到一个所爱的人。我只有祝福，不会嫉妒，因为我是一个感情已经枯亡的人！
祝哥全家人顺利！平安！健康！快乐！
