"写完遗书就自杀"曾想做MB(2)

　　我不知道自己是得了抑郁症还是强迫症，总以为等到牙膏用完的时候就是出头之日了，可后来还是买了新的牙膏，我有以为等到笔芯用完了就是了，可还是买了新的笔芯，就这样，我不断的以为着，失望与希望循环的上演着。也许我已经疯了。　　我给当地很有名的一个广播谈话节目写过信，可是很长时间之后也没有回音，虽然我一直坚持听他们的节目。不过通过听节目我知道了主持人对同志是排斥的，至少是拒绝的。我在一个作家的博客里留过言，因为我很喜欢他写的书，我从那里学到了很多的人生哲理，可依然没有回音。我给另一位著名的性学专家发过邮件，可他只是礼貌的回复说回去看我的小说。其实这都没有什么，因为我已经知道是我太幼稚了。　　2008年结束的时候，我算是清醒了一大半，因为意识到自己对这个社会的了解太少了。2009年春节过后，我又回到了原先住的地方，依然不知道自己该做什么。还是同样艰苦的日子，同样艰难的抉择。后来我看见了一个网友的留言，他说我的小说个人回忆太多，缺乏感染力。已经清醒的我很高兴看见这样的话，我需要的正是这样的指导。于是我又看见了希望，努力地重新改写自己的小说。

　　但我依然是失败的，因为恐怕像我这样完尊重自己的感觉写小说新手已经很少了。而且我的题材是同志题材，又是关于易性病的，本来这种人就很少见，所以一般的人都不回完整的看完我的小说，就更不可能被打动了，所以支持的人很少。而在竞争激烈的网站小说中，没有人支持就等于白费。所以，我算是彻底绝望了，因为我唯一的希望也破灭了。去年的时候我也向很多出版社投过稿，但我已经知道当时写的根本不行，现在我有认真的改了，可我的经济能力再也不能支撑我等待下去了。　　一直都在自己拯救自己，也取得了一定的效果，可以想到要在别人面前伪装自己，就觉得很沉重，一想到只有伪装自己才有可能找到工作，就觉得活着没有意义。　　对于生命的长度与生命的质量，我更愿意选择后者。有经济条件的人可以默默地去变性，没有经济条件的人却只能在自卑与别人的议论中越来越痛恨自己，痛恨现实。每次听到房东老两口吵架的时候，我都觉得追求更健康的生活方式是正确的，也确信自己的方向是正确的。只是越来越明白这很难，一个人的力量也很微弱。我不愿意伪装也是因为那样不健康，其实是一种压抑，所以才有那么多的人在想着法的发泄。可是放眼望去，又有几人是真正健康的呢？房东的老母亲吃饱了就唉声叹气，为自己为什么还不死？房东的女儿要了第二胎，嘴上说不在意是男是女，可是还因为花钱的问题和丈夫吵架同学的父亲因为同学丢了工作不让他回家，我也因为觉得对不起爸妈觉得无论怎样都不能回家！我们都是为了什么活着呢？　　也许我只是一个书呆子，但我知道读过的书绝对没有白读。一直反思自己的小说，抛开文学的价值不谈，相信它是有社会意义的。曾经还窃喜自己读过那么多的书，心理学，哲学，社会学，性学，美学等等。可现在，我却不知道在我这个年龄学习哲学，在我这个年龄把性看的那么通透，到底是对了还是错了。　　有人曾经给我留言说，活得太明白会很累，可我觉得如果活不明白那还是活着吗？难道我们的社会不需要明明白白的向前发展吗？