"写完遗书就自杀"曾想做MB

　　今天是2009年5月8号，写完遗书后我就该去自杀了。不是这个社会不好，是我再也没有勇气与力气活下去了。以前听过一句话：有的人创造了历史，有些人繁衍了种族。仔细想想，前者对我来说更有意义，也切实可行。而且这个社会要想更快更健康的发展的确是需要有人做出牺牲的，而我愿意做一个有价值的牺牲者。　　只是我依然感到愧疚，因为我还欠很多同学的钱，这个月的房租也是欠着的，虽然数目不大，但毕竟是欠别人的。死在房东的家里，也不知道会不会影响他以后的生意。我不知道自己不去找工作，一个人闷在屋里写小说是对了还是错了，只知道这是我唯一能选择的路。2007年7月毕业之后，我就陷入了完全迷茫的状态，趁着空闲的时间写下了自己的经历与感悟，2008年依然迷茫的我把它们发在了网上，6月，有一位性专家在我的博客里留言说我的文章写得很不错，可以考虑出版。从那时起，我就死死的抓住了这根救命稻草。不久，有一个工作室联系了我，而这个工作室是那位性专家开的，联系我的是他的学生。他说如果想出版需要交钱，数目对我来说很大。我真诚的表达了自己的窘境，他也只是说可以减免一些。我问他出版以后如何发行，他说只要在网上连载肯定会火，因为还没有人写这样的故事。我是一个易性病患者，确实这种人很少。可因为钱的问题，我再也没有和他联系过。但我想可以自己去连载。　　我选择了他说的那家网站，认真的连载起来，因为一些我没有意料到的问题，最终也没有什么结果。7月，我打算去做MB，因为我已经没钱了。这已经是我第二次决定去做MB了，上一次是2007年毕业的时候，不过被拒绝了，原因是我戴着眼镜，我的近视有600度。这一次我有鼓足了勇气，去见面的时候，对方说我很C，还希望我能把头发理的再短一些，以后说话的时候声音也要再大一些，还让我买些衣服并拍一些艺术照给他。我听到他评判我的声音的时候，心就沉了一下，也许是绝望的感觉吧！就好像如果不改变就再也没有容身之处了。这是我的致命伤，连我自己都不知道能改多少。我也的确很C，因为一直以来我都是要做一个女人的。现在没路可走了，我也只能按照他的要求去做。可我身上已经没有多少钱了，只好找到一个同学借了400块钱，这也是我的第一笔债务。我去理了发，配了隐形眼镜，买了新衣服，拍了艺术照，一下子就把借来的钱花光了。而且花钱的时候，我心里一点底都没有，不知道这一切到底是不是真的。　　这也是我第二次戴隐形眼镜了，也是刚毕业的时候戴过一次，当时是希望能够改变自己。可也只在同学的帮助下戴过两三次，因为后来我回家了。一直都不敢告诉爸妈隐形眼镜半年之后就不能戴了，只是把它们摆在那里，每次看到都很心疼。这一次我只是状着胆子在做，总想着慢慢的肯定就能学会自己戴了。不知道是不是因为时间紧迫，还是我太紧张了，再加上我屋里的灯坏了，下午的时候我就开始练习戴，直到晚上也只是成功的戴上了一只。而另一只眼睛已经被我搓红了。直到第二天，依然红肿着，吓得我再也不敢戴隐形眼镜了。更可笑的是，当时的我连去买一只灯泡的勇气都没有。经过大学四年，我已经完全自闭了。　　我又一次无助的出发了，以为可以开始自己的MB生涯了，到了之后，没有找到人，打电话也没人接。我坐在楼下等了一个小时，依然没有回信。在那一瞬间，我又有了自杀的想法，看看外面路上行驶的车辆，我真想走过去，躺在路上。但我还是不甘心，明明已经说好了，怎么会变卦呢？于是我决定继续等下去，反正已经没有退路了。就这样，我等了一天，在一个高档的住宅小区里，看着高档的人们。最后回去的时候，我的脚步很沉重，觉得无地自容，连自己都想嘲笑自己，觉得自己很傻。　　后来我又做了家教，也以为这是一个新的开始，可没多久，我就被婉拒了，我知道依然是我的行为举止的原因。再接下来的日子里，我还是在网上连载着，只是又换了其他网站。而这时我又有了第二笔，第三笔，第四笔债务，虽然数目都不多，但依然像一座一座的山压在自己心上。有时我也怀疑自己是不是变坏了，是不是成了骗子？更多的是在夜里醒来的时候就在想这个月的房租交了没有？是哪里来的钱？已经借了多少人的钱了？