我因契合而爱 而非性别

Q：大学之前的性别经验？

高一时补习班有学长追我，我也答应了，但是和学长交往的经验，也许受限于高中生能自由活动的时间很有限，反而很多互动是刻板的，他放学来门口等我、补习完再送我回宿舍，有太多可预想的互动，感觉从小电影小说熟悉的情节，理所当然地发生在自己身上。

当时的男友曾经问我，那个跟你很熟的某某是不是喜欢妳啊！她看起来好像同性恋耶！我把他骂了一顿，不要随便说人是同性恋！

我唯一​​想过“同性恋关系”是有次晚自习学姊跟我在顶楼聊天，她讲自己的志向和父母的期待不合，聊到激动处，突然将我抱住。那时候我很慌，心脏跳很快，脑袋不停盘旋等下会发生什么事？我该怎么做？心中隐约想到“这该不会就是同性恋！”但学姊没有进一步动作，只搂着我哭，因此那些念头也就仅只于短暂的念头，没有继续深入或扩散。

高中就算发生那些事，我还是说自己异性恋，因为那是最理所当然的，而且我有男友啊！现在回想起，当时自己没有认识也没有意识，我看很多同志的经验分享，有些说自己在国中就清楚知道自己是同性恋，我都觉得很厉害，那时候我对这些字眼没感觉、没有认同、也不会讨论。

Q：大学后有何改变？

上大学后，其实日常生活圈对同性恋没有特别感觉，要我讲差别应该是多了一群愿意宣告“自己是同性恋”的人，印象深刻的是分组课时有同学直接跟组员出柜“我是同性恋”，因为他想做性别议题。

前年有学代说要参加同志大游行，同学对同志需不需要学代“支持”，提出各种质疑。那时我才惊觉原来这个问题这么细致，不是妳愛这个人而已，而有许多社会意义在里面，我们还要问别人支不支持妳？可不可以“不支持”妳？如果你低调交往是不是因为被压迫？如果妳高调交往但又没有被攻击，是不是因为妳本身是个有优势地位的人？

我不是说这些问题不重要，但它很细致、很本质，因为太细致了所以有点远离日常生活的思考惯性，大部分时间我们都很本能地去选择讲或不讲、爱或不爱，但当有人说：妳不会讲自己是和同性交往，是因为同性恋受压迫，这种论述跟日常生活的习惯差蛮多的。我有想过大概是因为我不爱放闪，也不会跟父母分享自己的交往对象，不管我的交往对象是什么性别，因此一般人最容易遭遇压力的地方我都没有遇上。

Q：现在的自我认同？

我现在还是不会说自己是同性恋，我会认为我爱的是这个人，而这个人是女的；要从长期来论就是我喜欢这类型的人，而这类型的人多半是女性。我也不太参与同志议题，我相信同志议题是重要的，但现在我还不太知道除了写一篇“你这样就是歧视同性恋”的文章之外，这个议题跟我的实际关系是什么，我在生活中还感受不到。

八卦的是当年在顶楼搂我的学姐现在交男友了，我却还是只和女友交往，那时要说她是同性恋有意义吗？要说她是假同性恋真异性恋有意义吗？我还有很多疑惑需要时间去检验、去解答。（森林五 王若帆）