我抢走了同居帅哥的BF(2)

是我太寂寞了吗？我不知道……

自从阿挺的出现。

阿挺，或者应该算得上是至今和浩交往得最长，保持关系最久的一个帅气小生了吧。记得刚刚见到阿挺，是在一个阳光灿烂的下午，我刚刚午睡起来，听见门外一声“请问，丁子浩是住在这里吗？”有一种仿佛前生相识的感觉蓦然从心底升起。好熟悉的声音，恍惚之间我竟然想起的，是席慕容的那首诗“我已经在佛面前求了千年……”难道，我等待了千年的竟是这个声音？急忙回头，一个颀长的身影站在门口，九月的阳光透过玻璃窗映射在他的面庞。是怎样的人啊，阳光在他的黑发上幻化出千般光彩，俊朗的五官，洁白的牙齿，刹那间我竟然迷失了自己。只听见心底深处悄悄地传来一声“咔嚓”，似乎是冬天将尽春天将至时的冰凌破碎的声音，我明白，是我自己坚守了千年的缘分坚冰，碎了。

我似乎是有意无意地、拐弯抹角地向浩探听挺的消息，我想，快乐至极的浩不会想到就像丑小鸭一样的我会企图“染指”他的挺，嘿。

尽管我一直以来讲我对挺的好感默默埋藏于心底最深处的地方，并且时时刻刻保持百分之一百的警惕不能将自己内心深处泄露一点点，并且我也对自己没有任何地信心。因为我看到挺对皓的珍惜，我也不想破坏在挺和皓之间，虽然我不愿意，但是，痛苦和哀伤是我自己一个人的，我不是那种将自己的快乐和幸福建立在别人的痛苦之上的人。然而我自己内心深处的挣扎和逡巡没有一个人可以看得出来。而挺，只为他的皓担心和关心，并没有将我放在眼里。偶尔表现出让我窃喜的殷勤和关注，仅仅因为我是皓的室友，在我片刻的窃喜过后，我就可以看见他毫不掩饰的那种距离、礼貌并且不无冰凉的神态。可是挺在皓面前，竟然像奴仆对待公主（王子？）一样，必恭必敬，令我的哀伤的妒忌日渐丰满。我有时会惊悸地想，以前的我并不是这样的啊，我记得我曾经对自己说过，我会祝愿他们幸福快乐的！可是如今的我竟然……我发下千般愿，我再不能做电灯泡了，也不情愿！然而在这个陌生的城市里，我还能到哪里去？我不敢想象形单影只得一个人在漆黑的夜晚游荡在街上，我不敢想象阴冷的街上那些面目狰狞的人……刹那之间，竟然觉得自己是那样的无助和孤单！可是，纵然千般不情万般不愿，我想，面对挺和皓，更加是我难以忍受的。我宁愿一个人，“冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”，算了算了。所以在以后的日子里，只要挺出现在我们的寝室，我就会抛下一句赤裸裸的“洪水猛兽”就带着连自己都不知道是自欺是不屑是期待是调笑是失落的笑声离开。其实我自己也并非愿意这样，虽然一直劝说自己劝说自己，可是夜晚惊醒之后的自己竟然会觉得是那样的无助和凄凉。我只不过是想挺，挺他会注意我，仅此而已。

可是，日子久了，同样的事情一再发生，令挺越来越尴尬，以至于再次见到我，竟是一脸的局促和不安。

但是，我也不愿意啊，好歹我也是受过高等教育的人，或许，我不应该这样。可是，一旦牵扯到自己的情感问题又有多少人能够真正做到“高高挂起”？

其实我自己想什么只有我自己最清楚，我仅仅是希望这样变幻着的自己会引起挺的注意，或许又可以由注意到怜惜，由同情到爱情啊。

我已经发现自己是越来越深陷其中不可以自拔了。也因为我的或冷或热的或酸或甜或痒或辣的讽刺让挺越来越难以忍受，他“居然”要求浩按照他的要求到预定的地点，预定的时间去约会！那天浩恨恨地对我说，“阿挺最近似乎是发疯了，他居然要求我？！”我听到浩这样说都不知道自己应该是高兴还是失落……

……

然而事情是不可以隐瞒太久的，总有被浩知道的一天。

我记得很清楚，浩在2003年12月27日晚上8 ：37分与我爆发性地大吵了一顿。战争延续到10：48分。10：50分是挺前来接浩出去的时间。就在我哽咽着说出那句话的时候，我竟然忘记了挺会站在门口外面！“你们卿卿我我，想过我的感受没有？”浩竟一时忘记和我正在争吵的事实，一脸讶然和不解地看着我。我一下顿时赫然，愤然推开门，意欲在门外寒冷的夜风之中冰冻我沸腾和纷乱的思绪。却也看到挺也是满脸迷惑地站在门口。我一时羞愧难当，只有厚着脸皮将他推进门内，说道：“进去吧，你的公主等你等得无聊和我吵了一架呢！”轻轻掩上门，抬头看看乌黑，仿佛就要择人而噬的夜空，正准备掉头离去——“子浩，刚才楠对你说了什么？”“神经病，他说我们想过他的感受没有？什么玩意嘛。一天到晚不冷不热地……”“他，楠是不是gay ？”“不可能，他只是太钻工作了，现在暂时没有找女朋友，你看看他的书，什么弗洛伊德，什么尼采，什么贝多芬传……”“哦……”