我抢走了同居帅哥的BF

浩和我住在同一个寝室，然而，我和他似乎就是两个截然不同的世界里的人。我其实很早以前我就对我自己承认和坦白，我是一个gay ，但是我从来不敢对任何人说，因为我知道，在我们这个世界，在我们这个国家，同性相爱永远就是一个在别人眼里不可宽恕、不可原谅的错误，虽然我们并不这样认为……如果真的让外界知道我的真正面目，应该会将我用唾沫星子淹没罢？所以，我一直将自己掩饰的很好，就连我最亲密的朋友甚至连同寝室的浩，也不知道！但是，我却是知道浩的……

大学毕业之后，我来到了这个单位，有幸和浩分在同一个宿舍。这样说，是因为浩的确是那种可以说叫做“万人迷”的人物，外型俊朗不止，他进进出出就如同一只可以昂首挺胸的“白天鹅。虽然我并不比他差。但是我缺少的是那种”趾高气扬“的十足气派。虽然我是gay ，但是，我知道的，有一种东西叫做缘分，我从来就坦诚地告诉自己，我欣赏浩，但是我自己绝对不会爱上他，因为我和他之间缺少一种叫做缘分的东西，虽然俊秀如他，也依然未能够使我有怦然心动的感觉，我和他之间，所有的缘分加起来也就是舍友加朋友吧。但是这样并不妨碍我们成为好朋友。

“同居”三个月之后，我发觉有一些异样。因为我不是在这个城市里长大的，仅仅是毕业之后才分配到这里，与浩不一样。他从小在这里成长，理所当然地有好多好多朋友。但是，三个月以来，来找他的几乎没有女生，全部是男孩子？！他虽然已经将我视作好朋友，但是我还没有多事到询问他的那一步。但是，有时候，浩和他们在房间里面嬉闹，甚至可以说是亲热的场面让我撞见了好几回，我拼命抑制住自己的冲动，迅速离开寝室，脑子里面一直在疑问，浩，究竟是不是……？？

所有的一切，在第四个月的时候，浩亲口告诉我了。他是的，浩，也是gay ！浩说，他将自己的秘密告诉我，是因为他认为我是以为值得他信赖的朋友，将自己的秘密交给我，他放心，更何况，同在一个寝室，我总会察觉的，倒不如他自个儿告诉我。我也表示理解，但是，我没有告诉他，我自己也是gay ，也不是不信任浩，我只是觉得，没有必要引起不必要的误会……

虽然大家同在一个单位，浩和我恰好相反，他可以骄傲，他可以不凡，就如同王子一般在单位的女孩子之中往往会激起阵阵涟漪，虽然他并不愿意理会她们。而我，恰似一只自惭形秽的丑小鸭，虽然我和浩是好朋友，但是并不妨碍我的自信心在他面前的土崩瓦解。我会在别人面前装出一副冷若冰霜的面孔，清高孤傲，横眉冷对秋波。

……

一转眼，四年过去了。偶尔，我会想起在大学时的四年，想起我的初恋，恰似一江春水向东流，往事已成追忆。而浩，却没有虚度时光，他已经换了至少一打男友了。我虽然和他是好朋友，但是对他的态度却是不敢苟同的，我追求的是两个人的一生相守（或许不可能吧），我不敢将自己的情感放纵在我自己都不知道的地方，更何况，我觉得自己并没有这个资格。四年了，我就只有自怜风前影，谁堪月下愁的孤雁哀鸣。

有时候，我甚至开始厌烦自己的学识文凭，和在长长的26年之中所接收的礼教、思想。四年在单位的刻苦与钻研，来往无白丁的交游如今让我只合是，嗯，可以用《红楼梦》里那个肝肠烈火、面目冷清寂寞的妙玉来形容了，虽然我并不愿意。我有时候甚至在想，我可否，我愿意将自己交给一个凡夫俗子？只要他爱我，愿意和我一起渡过这冷冷清清的一生，就足够了。

然而，不自觉的浩，似乎没有，也没有时间顾及我的惆怅和忧郁，甚至旁若无人地带着他的一个个或英俊、或雄伟、和温婉、或天真、或无邪的小厮光临我们两人的空间。其间，种种燕语呢喃、卿卿我我，令我不愿意逗留，但是我还有哪里可以去？四年来，单位周围的街道我已经熟悉得不能再熟悉了，有时候我悄悄问自己，“我是出于嫉妒么？我还不至于无处可去，还是我宁愿在他们之间有所顾忌？”一次两次，次数多了，浩也就不再象以前一样和我亲密无间了。