美丽与丑恶，心动与心寒，爱与不爱，其实只在一念之间，看破了也就看破了，一边走一边苦笑。现在如果说还问我那个问题，我的回答依然是，爱过！
我爸是一个普通得不能普通的上海市民，我觉得加个形容词可能更加恰当，那就是上海“小”市民。
与之形成鲜明对比的是我妈，我妈的美貌直到她年过五旬还为人津津乐道。美丽是一把双刃剑，一方面是女人最大的资本，但另一方面也是麻烦和纠纷的根源。差异就是矛盾，如果男人自认为驾驭不住一份美丽时，就会丧失理智和应有的判断力。我爸妈的婚姻就是如此典型。
九十年代初，我妈毅然决然放弃原来国有企业的工作下海经商。经过一番艰苦卓绝的打拼，她闯出了自己的事业，家庭生活水平显著提升，当时我家里就开始用起了全套进口的日本家电。但生活上的优越并不是一个良好开端，而是一根引发争执猜忌的导火索。我爸的疑心病日渐加重，他开始每天翻看我妈的打车票，监视我妈的一举一动，控制我妈的资金流向，所有事情必须要经过他的批准才可以进行。他一直觉得我妈做了生意赚了钱会看不起他，翅膀硬了会离开他，在内心深处他非常自卑。强大的控制欲使两人的关系愈发紧张，进而爆发激烈争吵，甚至拳打脚踢。起初还只是他们两人间的争执，后来我妈采取了无视的态度主动回避矛盾，最终他俩的冲突演化成了我爸对我拳脚相加，利用我的眼泪和求饶逼迫我妈一次次服软一次次就范。最终我妈忍无可忍和我爸离了婚。
天杀的法院把我判给了我爸。黑暗开始笼罩我的四周，蒙上了我的眼睛。
我爸开始沉溺于酒精，酗酒后他的暴力倾向越来越严重。他消沉了，不懂他到底做错了什么让我妈离开了他，他这么爱我妈，握在手里怕落掉，含在嘴里怕化掉（沪语俚语，形容爱得盲目，爱得不知所措）。可我妈为什么要这么对他！不能让他管，不能让他问，不能让他多爱一些？他不理解！他渐渐变得易怒，只要不顺心就摔东西。不要说我直接犯什么错，就算是我间接惹他不开心他就会暴打我，而且必须让我承认一些莫须有的罪名，说我是我妈派来让他难受的间谍。小学的五年，我被花式吊打，打得遍体鳞伤。至今我都不敢留短发，因为头顶被头发掩盖住的地方仍然留着一道触目惊心的五厘米长疤，这是撞在床角上撞出来的。
我恐惧，害怕，缺少父爱！
我渴望我的至亲能抱抱我，能让我骑在肩头带我出去玩！
我没有奢望，只期待能有普通孩子一般的童年！
我一直以为是我表现得不够好，是我的错让我爸暴跳如雷！
我努力学习，不但学习课本知识还看了许多课外书，成绩一直保持全班前三，还参加校外科技竞赛屡屡获奖。
我从不问我爸要零花钱，不想给他增加负担。三年级起，我时常靠给忘了带红领巾的同学出借红领巾来搞零花钱。
我希望通过自己优秀的表现让爸爸开心，让爸爸爱我。
但我错了，我发现我彻底错了。
小学四年级发生的一件事让我终生难忘。那天我们全班去龙华烈士陵园春游，途中我流了点鼻血，校服上有血有泥看着挺脏的。回家后我学着我爸的样子拿个脸盆把衣服先放洗衣粉泡好，小手来回搓洗污渍，然后丢到了洗衣机里。洗完后我颤颤巍巍地站在小板凳上，把衣服展开挂在衣架上，再踮着脚挂到了高高的晾衣杆上。看着自己的杰作，我暗自窃喜，心想爸爸回来应该会很高兴，会表扬我。
万万没想到迎接我的是一顿前所未有的暴打。“小骗子！”“间谍！”“吃里扒外！”“养你还不如养条狗！”一系列罪名扑面而来，让一个十一岁的孩子应接不暇。“是你把你妈放回来的是不是？跟你说了多少次？把这个贱女人放进来干嘛？你眼里还有没有我？你还撒谎？你能啊！你和你的贱人妈妈一样！就是骗子！我打死你！”
为什么要冤枉我？为什么我为了爸爸能轻松一些为他分担家务，他还要打我？我不懂！
我第一次体验飞的感觉，也第一次感觉到自己的骨头在身体里发出闷闷的卡卡声，左手的剧痛让我失去了意识。
沉默。石膏裹住了折断的手臂，也裹住了我内心的情感。
无论我说什么，做什么，都得不到爱。我学会用沉默保护自己。
2.4 心碎时刻
手臂上的石膏已拆下多时，但始终拆不下内心的桎梏。我变得沉默、自闭、不愿意与人交流。我用沉默筑起了一道高墙，保护自己不被伤害。我爸见我不解释，不还嘴了，打起来实在没意思也就不打了。他想出了另一条高招，开始乐衷于把我锁起来。小学暑假，小伙伴在楼下嬉戏打闹，而我却被关在一间6平米的小房间里，我爸把二室一厅中他的房间门和大门上锁，每天把我从他上班关到下班，他怕我再给他找任何他认为的麻烦。我每天看自己的书，啃着微波炉食品，逐渐也适应了这个封闭环境。我开始学会自己跟自己说话，仿佛在这段时间整个世界只有这6平米，而整个世界里只有我一个人。
我妈偶尔从外地公司回来，看到我身上的青紫，满眼泪光，不停追问我身上这么多伤是哪儿来的。起初我还为不让他俩关系进一步恶化，找出很多借口，用诸如自己摔倒摔出的乌青等等鬼话来让我妈不要太担心。但纸必然是包不住火的……后来随着我爸手段越来越残忍变态，我大腿内侧这种不可能摔到的地方，乌青有时甚至会连成一片。无法解释的我再也不能袒护我爸，我又一次选择了沉默。我用沉默筑起另一道高墙，也试图保护墙内墙外的其他人。
可到头来谁也保护不了！
我妈多次上门找我爸理论，甚至发展到报警的地步，但丨警丨察也不愿意介入家务事，结局往往是不了了之。而只要我妈采取行动，我爸就会加倍虐待我，他仿佛从中找到了报复的乐趣。
直到最后我妈忍无可忍拿起了板砖，把我一把拉在身后，死死地拽住，好像她只要再放手就可能会永远失去我一样。她警告我爸以后再也不许靠近我，如果再敢伤我分毫，她就和我爸同归于尽。
终于我离开了我爸，离开了我的黑夜，黑暗压抑的童年真正告一段落。那年我十三岁，上初中预备班。
妈妈长期在外打拼，不可能一直把我带在身边，我就由一位娘家亲戚老婆婆来照顾，我和这位老婆婆住在学校附近的出租屋里。令我妈欣慰的是我的成绩在学校里一直名列前茅，而且性格比较闷从来不惹事生非。
每个初中生最大的目标几乎都是考一个重点高中，再考一个重点大学，出人头地，我也不例外。初中三年，我埋头于书本，两耳不闻窗外事，一心只想考重点。
爱过
- 泪如雨下：有个哥们爱过我2012-09-19
