就算你变成啥子样子，你还是我们的幺儿！(2)

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我说，我最害怕的是你们知道以后接受不了，要赶我走不要我了。

“就算你变成啥子样子，你还是我们的幺儿，我们怎么可能不要你！”爸爸说这句话的时候很大声，旁边的妈妈应该也听出来，我听到她哭了。

爸爸问我，那你以后怎么办，这个跟一般人不一样，大家知道肯定要歧视你的。说话这句话，爸爸又加了一句，当然，我跟你妈是不会的，但是外面的人肯定要说你。

爸爸问我，同性恋这个是不是可以治疗的，你说你是同性恋，万一你搞错了呢。

爸爸问我，你好久晓得你喜欢的男生的呢，这么多年了你咋不跟我们说呢，早点说了我跟你妈想想办法，说不定还能变回来呢。

爸爸每一个问题，都努力压抑着，害怕我听到觉得不舒服，可心里又有好多不甘心，怎么自己的儿子就变成这样了。但是我好感激，好感动，他一个农村男人，学历只到初中，也许以前只听说同性恋三个字，其它的一无所知，却可以这么宽容这么平静这么尊重地跟我讨论，一句重话都没有。

我想过无所个出柜后的场面，我以为最好最好的结果，可能就是他们不说话开始跟我冷战，没有想到，最后的结果让我这么惊喜让我这么感动。忽然，我觉得自己是全世界最幸运的人！

收拾好情绪，我开始跟爸爸讲一些同志的知识，同性恋不是病，只是一种比较小众的取向，但是是正常的，中国有几千万都是同性恋。同性恋也无法改变，因为同性恋可以改变的话，异性恋也可以改变……我把我能想到的东西，以及以前看到的出柜要跟父母讲的相关内容都在电话里跟爸爸说了。他一边听着，一边叹气。我一边讲，一边流泪。

最后，我讲完了。爸爸叫我不要谈担心，又把电话给了妈妈。妈妈强装着笑跟我说，“儿子你不要怕，你跟我们生活这么多年了，你对我们还不了解吗，我们怎么可能因为你有点不一样就要跟你断绝关系，我跟你爸爸绝对不可能那么做的，你不要担心……”

妈妈说的一番话，又让我哭了。这个夜晚，我把半辈子该流的眼泪都流了，因为我太感动了。但是，在接受我的基础上，爸爸和妈妈提出了一个要求，他们对同性恋不太懂，所以不确定到底是不是病，他们征求我的意见，希望过几天找个时间，跟我去成都的大医院找专家问问。如果可以治疗，花再多的钱也给我治，如果专家说这个不是病，是正常的，那这就是我的命，也是他们的命，我们一家三口仍然要好好地过下去。

我想了一下，含着泪答应了。

事情到这里，就结束了。把这些写下来，一是因为我没想到爸爸妈妈对我的爱这么深，我太感动了。二是看到了你们的留言，谢谢你们一直陪着我，我要把我的好消息带给你。

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2月18日晚上在电话里跟爸妈出柜后，虽然得到了一个大家看起来很好的结果，但是我心里还是非常忐忑的，因为爸妈最后在电话里留下了一个要求，要去医院看看心理医生。虽然说他们嘴上说不是治病，只是听听医生权威的说法，但是我明白，这其实是表明，在他们心里，同性恋还是一种“病”，是有治疗的可能的。

人心都是肉做的，说实话，在他们对我如此宽容的背景下，在他们努力压制的哽咽声中，我真的不忍心在那一个晚上把他们所有的希望全部打破，所以我犹豫之后答应了。后来也看到很多知友在担心我，要是在医院遇到“庸医”怎么办。其实当时我心里已经有打算了，首先当时跟爸妈商量的是去华西，我想华西这样全国著名的医院，心理医生不至于那么不靠谱，会说出同性恋是病这样的话。

另外我当时还有小算盘，那就是跟爸妈去医院之前，先去挂个号探探医生的口风，看看他是不是对同志能够给出科学客观的评价。如果是，我就跟他坦白实情，下次带爸妈去挂他的号。如果不是，我就换一个医生或者想别的办法。

所以，当时我答应爸妈，并不是懦弱或者其它，一是我实在也心疼他们，二是缓兵之计，缓和一下矛盾。

出柜当晚，我也跟最好的几个朋友打了电话，他们都是在较早之前就了解我的情况并且完全能够接受的。有的建议我给父母一段冷却的时间，让他们再消化这个事情，怕太频繁的沟通反而会起反作用刺激他们；有的建议我趁热打铁积极跟父母沟通，进一步跟他们普及同性恋的相关知识，让他们完全接受。

我在权衡之后，选择了前者的意见。所以接下来的两个星期，我跟爸妈沟通很少，除了因为担心而打电话看看他们是否安好，并没有过多的跟他们打电话。倒是我爸妈，也是出于担心，第二天就主动给我打电话了。

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2月19日早上7点，我对这个时间点记忆非常清晰。因为我在迷迷糊糊中听到了电话响，接起来听到的是爸爸的哭声，爸爸哭着问我还好不好，有没有起床，要起来去吃早饭，吃完早饭要像平常一样去上班……

你知道一个人心碎是什么感觉吗，这不是我矫情，那一刻我真的知道这种感觉了。二十多年，我真正看到爸爸哭，只有两次。一次是我的叔叔他的兄弟因故意外去世，一次就是我的爷爷他的爸爸去世。除此之外，我再也没有看到过他流泪。但是那天早上，我还在迷糊中，一接通电话，首先撞在耳膜上的就是他的哭声，很无奈很委屈想极力压制却压制不住的哭声。

我的眼泪当时就流下来了，只是怕他担心没有哭出来。

我一直的担心的妈妈，那个时候却坚强的让我吃惊。我在电话听到她劝爸爸想开点，不是多大的事，然后把电话拿了过去，用特别正常的声音跟我说，我们就是担心你，问问你起床没有。我跟你爸爸都没事，你放心，不要担心我们……

那个早上挂了电话，我坐在床边上哭的不行。一边为自己感到幸运，一边又觉得自己这辈子都回报不了爸妈对我的爱了。

接下来的时间，爸妈还给我打了几个电话，电话中他们的情绪都越来越好，虽然我知道，他们心里依然难过，但听到他们平常的声音，我心里得到了大大的安慰。不过，电话里，他们隐约透露出，还是希望我能够结婚的想法，这让我很为难。

两个星期后，我觉得时间也差不多了，我决定回家跟他们面谈一次，听听他们最后的想法，打消他们心里的疑虑。

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3月4日下午，我回到家乡的小县城，但是却一直不敢回去，心里特别焦虑。我不知道面对面说这件事的时候，爸妈是否还能像那晚一样平静的接受，他们会不会忽然情绪崩溃推翻之前所有的结果，他们会不会忽然提出一些我无法接受的要求？