珞珈山下的最后一朵飘落的樱花是你送给我最好的礼物(91)

而其实，你是知道的，我并是一个爱哭的人。长么大，我能记得的，只哭过6次，一次是小时候，我爹揍我的时候，我哭了，还有一次就是我娘死的时候。而剩下的4次都是因为你。那天在收拾东西的时候，发现除了自己的书，剩下的每一件东西几乎都跟你有关，有我们曾今一起出去旅游的时候拍的照片，有你送给我的东西，还有你留在我那里的衣服和围巾。是的，那条格子围巾我原本是叠好着准备还给你的，可是，当手上拿着那条围巾的时候，却又不舍得还给你了。因为那上面有着你仅仅残存给我的味道。

鹏鹏，我过去喜欢老是说你，说你脾气暴躁、总是不喜欢听别人意见、自以为是、而且做事不动脑子、缺乏理性。当然，每次说完你就忘。我也时常问自己，就这么一个全身臭毛病的孩子，我怎么就喜欢上了呢，想着想着，我就想发笑，可能也正是你的那些毛病缺点，却让你在我心目中越发觉得可爱起来了。

也正是我时常在我的朋友里说起你，我跟他们说“我对象是如何如何。。。”当然，他们还以为那个女生这么不省事、这么调皮，让他男朋友这般的无奈。

在跟你在一起的日子，是快乐的。你也是一个能给人带来快乐的人，每次见到你，都觉得你笑的跟花一样，好像捡到了几百万一样。是的，在之前，我是一个挺闷的人，而也正如你所说的，我们这些学理工科的男生大多都极端的无趣。自从跟你在一起后，我改变了很多，学会了很多之前都未曾接触过的生活方式：旅游、摄影、看电影、美食。。。。。这些都是你带给我全新的生活名片。

你除了给了我太多快乐外，也给了我太多感动。在之前，我是对自己性取向一直很矛盾的人，这个虽然我没说，你也知道，这也是我为什么一直不喜欢你在我面前提起关于gay的事情。我承认，我没有你那么勇敢。虽然这么长时间，我也尝试了好久，但最终还是没法接受。

但每次见到你，我却几乎忘记了所有关于那些矛盾的烦恼。于是对自己说，只要跟他快乐地生活不就好了么。

可能是因为年轻，根本就没有想的那么多，那么的复杂。以为两个人在一起就是全部。不知道你是否还记得我曾在你面前说“你跟我一起出国吧。”虽然你没有太在意这句话，但你知道么，这句话是我想了好久好久才想到的。但在得知你去了北京工作后，我就知道，我的那些都只不过都是幻想罢了。

在跟你的这些年的每一天的早上，我醒来的第一件事就是给你发短信，然后等着你回复后才起床。因为我害怕，真的有一天，你就突然消失了。

虽然我们在过去的日子里也时常磕磕碰碰，虽然我有的时候也会乱发脾气，虽然我知道你跟其他的一些人也有一些暧昧关系，但这些都不重要，因为我知道，你到最后会回到我身边。

为了能更好地和你在一起，我努力地让自己不要因为性取向而受困扰，我甚至时常把你想成就是一个漂亮的女孩子。

我也尝试这努力了解你，了解你的内心世界，你的那些奇怪的想法。我知道我头脑简单，没有你们这些学艺术的孩子想的那么的丰富多彩。

但为了能真真切切地了解你，更加地贴近你，我也习惯了看一些有关艺术的东西。你还记得吗，有一次你说要带我去看画展，为了能和你有共同的话题，我是连接在图书馆看了好几本的画册，我甚至还把那些画家、流派的名字都记了下来，就像备考一样。当你夸我是“今非昔比”的时候，我是多么的开心。

而说实话，一开始并没有打算和你真正地在一起，在认识你之前，我对待同性，全然是为了发泄性欲，也从未打算去喜欢男人。所以我也一直不认为自己是gay，觉得跟男人在一起只不过是为了类似游戏一样，玩玩而已。可你的出现，却彻底颠覆了我固有的信条。

在你之前，我一直是一个感情的白痴者，总是觉得爱情离自己太远太远，天生喜欢自由的我，无论是对女孩子还是对男孩子，都觉得只是路边的风景。

我不会谈恋爱，在你面前，我永远觉得自己像个孩子一样，所以你总是说我傻，傻到你不开心的时候，我都不知道怎么去安慰，傻到每次给你发短信，只会很直白地说“你在哪，在干什么？”，而我每次其实是想说“我想你了，宝贝。”

“你最让我感动的是在我娘死的时候，在我最脆弱的时候，你一直陪伴在我身边，鹏鹏，你知道么，当看到你出现在我家门口的时候，我当时哭的很厉害。除了因为娘的去世，更多的是因为对你的感动。也是那个时候，我就暗暗地告诉自己，无论未来怎么样，一定要跟你永远在一起。

可是，上天总是那么的吝啬，就在你回去后，我爹就告诉我说他什么都知道了。

刹那间，我顿时像被人活生生地丢进了无底的黑暗之中。

我不知道我该怎么办了，我爹拿着我娘的遗像在我面前跪着求我不要“再走歪路”，还要我发誓不要再和你有任何来往。到最后，我只能对他说“只是和他玩玩而已”。

而也是从那时起，一场永无止境的痛苦像瘟疫一样降临了。我从宝鸡到西安，手上拿着去武汉的火车票，站在进站口，我犹豫了好久好久，一时间我不知道该不该再回去。

“我该怎么办？”顿时，原本之前想了好几年的事情一下子变得无比的脆弱起来了。将近15个小时的车程，我一直睁着眼望着窗外，祈求着这火车能永远不要停，一直开下去。

是的，当一大清早，我看到站在出站口的你，微笑着接过我的行李，然后递给我一杯热腾腾的豆浆的时候，我犹豫了，我选择了逃避。

在回学校的那段日子，每一天对我来说都是一种煎熬，虽然你以为我是因为失去母亲而痛苦，可在每次见到你使劲办法让我开心时，我真的觉得好心酸，好心酸。后来实在想不到什么办法，就只能把这一切都交给时间吧。

于是我尝试着疏远你，每次吃饭的时候，我都会提前走掉，每次看到你的短信，我就忍着马上给删除掉，把存在手机里所有关于你的照片、短信都删掉，最后就连你的号码我都给删掉了。可是看到那个熟悉的号码，还是忍不住了。最后我没办法，只能将手机扔在了宿舍。

为了不让你找到我，我就轮番地换自习室。周末我也时常告诉你我有其他要紧的事要做，而其实，这一切都不过是为了避开你。

而你是一个为了爱情不顾一切的人。我就像永远逃不掉你手掌心的孙猴子一样，每次你都能想法设法地找到我，而每次站在你面前的时候，面对着你的温柔，我却又欲言又止了。