年华纪实：遇见城管的那些日子(152)

我在心里有些难过地问着自己。顿了好一会儿，我又毫无目的地迈开了脚步，想要再在山里走一走，找一找。刚往着那串浅浅的脚印相左的方向迈开步子，脚下突然就有了种踩到什么东西的感觉，硬邦邦的触感。

我愣了一下，但很快反应过来，蹲下身子就开始在雪堆里刨了起来。

清理开积雪，巴仁冰冷苍白的脸庞立刻显露了出来。

我竟然没有感到害怕，心里反而有了一种尘埃落定的沧桑感，眼泪在那一刻毫无知觉地流了出来。看着巴仁的脸庞，我只是沉默。

他此刻就静静地躺在我的眼前，身上没有一点温度，冰冷而又僵硬。

我突然想起了宋亮，如果时光倒流，回到我刚做完移植手术重新见到光明的那天，我听从妈妈的建议去再看看宋亮，是不是他就会像现在我怀中的巴仁一样的样子？

紧闭着双眼，双唇毫无血色，手掌再也没有熟悉的温度，再也不能对我信誓旦旦地说我爱你，也再没有力气抱紧我。

再也不。

关于那天的所有记忆，现在的我，好像也已经无法很详细地想起来了。那天内心每一个细微的情绪，我也再不能完全体会了。

只记得在一片雪白中，我紧紧地抱着巴仁的尸体，流眼泪，疯狂地跟他说话。

他是宋亮。

他是巴仁。

我早已经分不清楚。

但是我却知道的很清楚，那一刻躺在我怀中的人，是这辈子我深深爱着的人。

现在再回想起来，我突然觉得那天的场景有些让人害怕。

在一片白雪皑皑的雪山深处，一个年轻的男人，背着另一个年轻男子早已经冻僵的尸体。艰难地往雪山外走着。一路上脚步缓慢，步履蹒跚。背着冻僵尸体的那个人，一直在念念有词地跟背上的尸体说话。

对了，那天我到底说了些什么呢。

呵，竟然真的想不起来了。

只隐约记得，那一次，我把这辈子想对巴仁说却还没来得及说的话，都一股气说了出来。像个疯子似的，一会儿是大笑着说，一会儿是哭着说。

然后就那样背着巴仁走。

直到一阵阵寒风越来越凌凛冽，脚下再也没有力气迈开步子。

在我还有意识的最后一刻，我和巴仁都倒下了，来时的路此刻就在我的眼前，我想挣扎着起来带巴仁回去。可我真的已经筋疲力尽，再也没有力气。

倒在雪地里，我突然想起了巴仁以前对我说过，真心相爱的两个人，是能够互相感受彼此的，那一次，是我唯一一次体会到了这句话的意思，我真的感受到了巴仁，他滚烫炽热的心，此刻已经跳动在了我的胸腔。

我紧紧地握住巴仁冰凉僵硬的手，微笑着，渐渐失去意识。内心里还淡然而坚定地想着，我终于说话算话了一次，巴仁，宋亮，我来找你了。我应该是和你在一起的。

第一百四十五章 如果有来生（2）

是造化弄人吗？抑或是命运还没有开够玩笑，好让我彻底了解到它的幽默？

我无数次地想要结束自己的生命，得以解脱，却又总是无法如愿。

那天在雪山上，我紧握着巴仁冰冷僵硬的手，身体渐渐失去温度。我原以为，这次我带着遗憾和难过的生命，终于要得到解脱了。可当我醒来的时候，却发现自己已经躺在了军区营地战士的床上。

仿佛是重生了一样，醒来的那一刻，我的心情很平静。似乎之前的那些纠缠和遗憾，已经都成了上辈子的事情一样。

年轻的小战士看我醒了过来，赶忙就跑出去叫人，不一会儿就来了军医和营地领导。

那一天的天气很冷，我记得很清楚。

灰蒙蒙的天，灰蒙蒙的地，就连形形色色的路人，也因为面无表情而被这天地映照成了灰蒙蒙的布景。

巴仁终于是离开了我，其实我早就料到了，从遇见他的第一刻起，我便知道，他是上天于我的恩赐，在陪伴我走完那段艰辛无望的道路后，就会抽身离开。

部队里，从上到下开始了向巴仁烈士学习的热潮。

而我带着巴仁的骨骸灰烬，满目绝望地躲在一个小旅馆，不知所措。

到底该何去何从呢？那时候的我，已经麻木了，我的心中没有一丝的热度，仿佛生命中最后一丝的情感，也被巴仁带了去。

好累，只觉得好累。整日整夜地躺在旅馆床上，我不知道应该想些或者做些什么。

睡着，醒来，醒来，再睡去。

没有眼泪，没有抱怨，没有愤恨，什么都没有。

我突然想起了当初来西藏的目的，不是为了开始新的人生吗？不是为了替宋亮去看看他没来得及去看的风景吗？不是为了忘掉过去，好好地一个人生活吗？

可是我现在到底在干什么呢？

我自己都不知道，还有谁知道呢？

二零零九年三月二十七日。

有可能是因为我那像朽木般的生命如果再这样下去一定会倾倒似的，出于对生命本能的渴望，这天我下了决心，准备回去。

回家去，从哪儿来，回哪儿去。

其实内心的这种想法，也酝酿了好久，自从巴仁失踪之后，我便时常会想要回去。

当初只是想离家重新开始生活，可谁又曾想到，会节外生枝出这般多的事情。

那天我才明白原来从一开始我只想逃避，想好好躲起来，可巴仁的出现，不知是福是祸，倒也让我一下子清醒了不少。

回去吧，终将是要面对的，跨不过宋亮那道坎儿，这辈子都别想好好生活了。

二十七日，将自己收拾精神，背起行囊和巴仁，离开。

真的离开。

回想起来时，不知不觉，已经有了两年多的时间，当初为了忘掉过去的一切，逃到了这里。可现在却又逃了回去。

这两年我到底做了些什么呢？

一个年头在为了生存而努力。另一个年头遇见了巴仁。余下的日子便整日充斥着回忆与困顿，不舍和纠缠。

到了该走的时候，想起在西藏的一切，恍然如梦。以至于我总是会莫名其妙的在思考，巴仁是不是真真正正地在我的生命里出现过。我不明白应该如何定义我与他之间的关系，也无法做出决定该给他一个什么样的身份。

无论我再怎么清醒，却还是无法摆脱宋亮在他身上的投影。多在心里问自己几次之后，竟然连爱不爱他，我都不能确定。

很悲哀，抑或是太自私。

管它去，一切已经尘埃落定，即使不能全身而退，我也要抽身离去。

人这一生，本就要经历足够多的痛苦，而每一个人都得学会在对过去说一句再见珍重之后，勇敢地开始新的生活。