开启放肆约人模式后，我被确诊梅毒！

2020年3月9日，我确诊梅毒，也正在今天我进行了第一次长效青霉素注射。当左侧臀部肌肉注射的时候，一下子戳下去，我身体猛地一激灵。痛，确实很痛，像ly说的那样，但是我很清醒，可以说我很安心。然后是右侧第二针，你会不由自主的一抖，不变的是疼痛。如果不痛，人类就无法记住教训。

坐在车里的时候，我在方向盘上趴了很久。下雨了，滴滴答答的落在挡风玻璃上，车顶上。来来往往的患者和家属，各种车辆，雨声、人声、车声，各种声音混在一起就是喧闹了，我听的很清楚，心理也很清楚。很不舒服，又很舒服。我闭着眼睛，安静极了。

面对死亡的时候，那么紧张，那么痛苦。当你活过来的时候，你会平静异常，也会想明白很多事。

脑海里回到了3月5号那个夜里。。。。。。

我在房间里打开了试纸，hiv和tp，第一个做的是hiv很是轻车熟路，有些紧张，但是一直做，心里的预感也觉得不会有什么，然后做了tp试纸，我看到c杠颜色很深，t杠出现了隐隐的一道，我以为会没事，很自信的发给了学医的好友ly。但是他给我的回话，让我一瞬间体温升高，面部发红，此刻的房间静悄悄的，可是我的心跳是听起来那么清楚啊。我十一点就睡了，没想什么，设定六点的闹钟，要去医院的。在四点的时候一身盗汗，害怕，无助。

自检、求医、打针，每一幕我都记得异常深刻。我想的也很深刻。我是一个宗教信仰者，我庆幸天尊留我命，没有让我感染hiv，用梅毒来提醒我该反省了。从我第四次恋爱结束，我在经过半年的思想斗争后，我开启了放肆约炮模式，我自认为可以游刃有余，但就半年，我就失手了。我没有想着去找出感染给我的那个人，没必要。我要做的，是找出自己！对于约炮，肯定是不敢了，因为不想和天比谁的命长。我要找回最初的自己，找出新的自己。我的痛苦根源在于执着于想要爱情，在爱而不得之时寄托于伪爱情——约炮。这是精神鸦片，更是疾病之源。这个圈子里自然有不忘初心守心守身的人，但是也不乏和我一样约炮的人，不是圈子错了，是自己错了。gay，我不后悔，感染了，我也不后悔。我从来不后悔，这没有意义，有意义的是改正！我没有拿一生作为回头是岸的代价，就是神仙保佑，仰赖祖宗荫庇。都是成年人了，总要为自己的行为负责。

接下来怎么生活，我也思考的很明白。安安心心的去学习，去考研，去法考，去健身，去善良。无聊的时候可以去深明经藏，去丰实自己，也是希望通过宗教让自己平静下来。往昔所造诸恶业，今时必须发忏悔。还有不能少的，自然是要多多行善积德。

知空不空，知色不色。我现在缺少的不是真的不会得到，我现在贪求的拥有的不是真拥有。分分秒秒去珍惜生命，时时日日去反思过错，月月年年去行善积德。举头三尺有神明，所有现在的果都是过去自己种下的因。

经历生死，才会让人转变观念，这件事情我会一辈子警示自己，我希望天尊饶恕！

我相信，我的改变，会让自己变得更好。塞翁失马，焉知非福，我的这一次，不也是的么？

今天是3月30日，隔了这么久我才敢点开来看，因为我惶恐。我看到标题还是久久不能心安理得的去点开来，总是要一次次让自己记住这种恐惧的心理，这样才不会再去犯错，我想对大家说：能不约就别约，看到很多高中的弟弟就出现在小蓝小红上，我真的是心理百般不是滋味。要约的千万戴套。那些做sao零的也请不要看见男人就想坐，肉眼凡胎看不见病毒。做渣1的，也请不要祸害未成年。所有的帐，一笔一笔，人或许不记得，但是举头三尺有神明。万般皆是命，半点不由人！

（文 / 皮卡丘）