出柜的同性恋牧师：欧阳文风

Q：杨文凌是你的本名，欧阳文风这个笔名的灵感是来自哪里的？

是来自某次参加“司马中原”的演讲，得知原来这也不是他的本名而是他的笔名，加上一直以来我就在想我的名字不是两个字就是四个字， 加又想要留住“杨”这个姓，所以就取名为欧阳文风。

Q：身为相异伴侣（身为感染者的非感染者一方）的你，可否给尚未找到伴侣的感染者一些鼓励与建议？

管理好自己、照顾自己、了解自己，最重要的是你自己要先“接受自己”，毕竟你自己都不接受你自己了还希望谁接受你？ 爱滋感染跟B肝是相似的，可是对于爱滋的状况是它已经被大众污名化，问题的是“污名化”而非疾病本身，因为事实上还有许多比这个更棘手更麻烦的病。 如同前面所说，若你能彻底“接受自己”之后，爱滋基本上是能够替你“塞选”真爱的工具。 说白点，我们要的只是一个爱你的人，只是因为你“生病”就选择不要跟你在一起的人，那也很好啊！ 我们也不需要那些肤浅的人，人都会生老病死，而我们只是提早面对这阶段而已。 不然一般人的状况是，得花很多时间与力气才能够知道哪些人适不适合你、嘴巴说着爱但却没有看到实际动作的人。 就像我的丈夫，当我知道他是“感染者”时，对我来说一点都不是问题，因为我爱他，那些对我来说一点都不成为彼此之间的“问题”。 坦白说，他比我还会照顾他自己，他维持规律的生活作息、饮食习惯、甚至可以说他比我“健康”，我常感冒但是跟他在一起那么久却没什么看到他在生病感冒。

比起没有感染者的人，你要感谢感染者的身分，感谢“病毒”替你塞选真正可以陪伴你度过人生各种起起伏伏的人。

Q：您觉得需要多久时间，比较适合跟对方说自己是感染者的身分？

在彼此发生关系之前先说，他有权力知道的，若他无法接受这点，那么就“长痛不如短痛”。

Q：那么对于那些已经有相异伴侣的感染者，还是担心着彼此关系的人是否有些建议？

无关感染不感染，基本上都是一样的，都是要安全性行为，我是在美国出柜的，美国在爱滋的防范与卫教观念比较成熟些，“做爱一定要带套子，就像吃饭前要前要洗手一样”因为这涉及了健康卫生的问题 ，除了爱滋还涉及其他卫生问题等等。

Q：欧阳牧师如何看待“开放式关系”？

无论是一对一或是开放式关系这都是可以讨论的，而且不是每个人都适合一对一或开放式关系。 有些人性欲就是比较强，有些人占有欲比较强，这些都没有谁对谁错，都是可以沟通的，学习放下自己的成见与惯有想法，去沟通出一段彼此都能够认同的关系。

Q：经历了异性恋婚姻与现在的同性恋婚姻的你，这当中是否有差异呢？

其实同性伴侣的关系是比较平等，异性恋的关系因为深受父权的影响关系，像是谁煮饭、谁付钱、谁在外、谁在内等等都会受到异性恋社会既定的印象与习惯影响。 但是在同性的关系来说，因为没了刻板的性别认知，彼此这一切都变得协商与调整，爱人的关系本就应该是平等的，这是同性恋可以教导异性恋的地方。

Q：牧师两段婚姻都维持着长久的时间，请问维持长远关系当中最重要的是什么？

“沟通”是最重要的，任何关系都需要沟通，亲情、友情、爱情都是，就算是“性爱”也是需要沟通，即便有些人本身不擅长沟通，你也要让他试着与你沟通，因为这段关系是两个人的，都得要学着说出自己的感受，试着去了解彼此的想法。 像是有些人交往初期吵完架就冷战，冷战完后就会装没事情，但是这种方式长久之后一定会出问题的，这是非常不健康的，你没有化解出彼此的冲突，而只是选择短暂的逃避，问题始终都会存在。 而且最重要的是，问题能够当天解决是最好，尽量不要有隔夜仇，同时也记得吵完架沟通完之后要说“我爱你”。

Q：当彼此有意见不合，价值观不同时如何磨合？

基本上你可以把自己的地雷、一些执着的点、无法退步的点，排列出来后分出轻重再去协调。 像是有些人他最重要的就是一定要照顾妈妈，婚后一定要跟妈妈住，除了这点以外他都可以沟通做妥协退让那就很好，但是假使另一边是无法跟长辈同住的话，这点已经是有极大的差异，基本上已经没有什么好说的。 任何一段关系当中“了解自己”最重要，了解对自己最重要的东西是什么、无法妥协退步的是什么，彼此才可以找出平衡点，这沟通的过程中你也可以越来越了解自己。

而“沟通”当中有几个技巧很重要，像是有点很重要的是“不要自己当法官” ，要你说出自己的感受，而非指着对方的鼻子骂， 像是“我觉得你不尊重我”、“你不爱我了”等等，都会让人感到攻击性，这是不好的，我们不可以给对方判罪。 尽量改成“我的感受是不被尊重，感觉不被疼爱”“我知道这不是你的意思，但是我听起来的感受是这样，感觉不被尊重”等等，相同的意思，换个方式，彼此会出现出许多沟通的可能，减缓许多正面冲突的状况。

Q：对于那些始终还是藏在柜子的人，担心年迈的家长担心的同志，有何建议？

你不出柜，无法坦然的面对自己，身为父母的当然担心，面对孩子出柜刚开始父母担心都是正常的，因为他们会不断想到“我的孩子跟别人不一样”该怎么办？

你出柜之后接下来要做的是，帮助他们了解同志的世界，也让他们清楚知道你对自己的人生有规划，因为许多传统父母都会担心的点是“你老了该怎么办？ ”只要让他们知道，你可以照顾自己，像是你有规划自己老了要住养老院还是如何等等。 一一解除他们担忧的事情，最终他会了解到我们也与一般的异性恋无异。

虽然与牧师的接触只有几个小时，但是从他身上学到不管身为同志还是异性恋，人生最重要的课题是“了解自己、面对自己、接受自己”与“沟通”。 因为你连自己都不了解，怎么如何去找到自己想要的生活、伴侣、人生呢？

若你对牧师还有更多的好奇，不妨看看他的自传书《现在是以后了吗？ 》，可以更了解到牧师一路以来的心路历程。