富二代直男和我的那些事儿(31)

来源：天涯作者：手木几时间：2011-06-12 【投稿】字体【大中小】

大年三十晚上，我一个人在网吧看春晚，(父母在外地)，网吧人不多。这个时候迎面走来了一个帅哥，看起来大概23岁左右。176左右的身高，精瘦型的，皮肤非常好，仔细看，甚至连毛孔都看不到。光滑嫩嫩的感觉。单眼皮。

这种难过，像是初恋一样，酸酸的，憋的人难受。久违的这种难过。好伤人。呵呵。

从今天出门。就开始下雨。我一个人背着笔记本坐在星巴克。回忆起我们的故事。曾经的点点滴滴。

今天一天，他没有一个电话。也没有短信。我似乎有强迫症一样了。不停的，反复的看着我的手机。

别人说，你想他就给他打过去。我不会打。呵呵。我明明知道他跟那个女生约会吃饭，我干嘛要打。男人在偷情的时候，最讨厌你给他不停的打电话，你越打，他就越烦你。。。

我不喜欢做让人烦的事情。

坐在这里，听着阿妹的《哭砂》，从来没有觉得这个歌有多好听。现在听着。感觉真棒。你们也听听。

宁愿我哭泣。不让我爱你。~~~你就像尘埃消失在风里。

今天晚上见分晓吧。我不知道今天晚上会发生什么。。。。

《尾声》五。。。等待。

回到家了。被雨淋的湿透了。我没有带伞。如果是平时，我会给他打电话说，让他来接我。今天我没有。。。我不想依赖他，更不想被搪塞，或许算我多想吧。。。

回到家后。忽然觉得，我们的家，那么的宁静。。。死气沉沉。。。

四肢无力。没有任何力气可以打起精神。。。

打开电脑。把在星巴克里写的那四篇文章发布。。。

一天没有联系。我忍不住了。我要给他打电话。但不知道怎么说。说什么。。。我好紧张。非常的紧张。。。。

我不知道他会给我什么答案。也不知道他会跟我说什么。

我心里好乱好乱。。。我刚发了短信：“你还想和我继续吗?还是想和酒吧的那个女生继续。”

发出去后，紧张的心怦怦的跳的不停。。。我太没出息了。。。我不知道等待什么，也不知道我需要什么回复。。。

到现在。他还是没有任何回复。。。他不回复。我心里更乱，想的更多。

天啊。。。。。。。。。。。。。。

这种感受，太残忍了。～

首先我们认识就已经注定要分离。只是迟早。

我不能怪他。也不能怪我。就像花开花谢，怎么能责怪它的凋谢呢。毕竟曾经美丽过。。。

我不想在爱直男了。爱上直男很累。直男，会给我新鲜，会给我不同的感觉。但是，在新鲜和不同的个背后，是很多的代价。和直男，有很多代沟。直男不会像G老公一样，明白你的心里。懂你的想法。

有时候想想，GAY，是这个世界上最伟大的爱情天使。因为，GAY们有着最饱满的爱情精神，有着最宽阔的胸膛。有着最丰富的感情。

我问他需要我等他吗。他说：“恩”。我想了。他的“恩”只是敷衍，为了几日后我的平静，为了不在当下让我更惨痛。谢谢他的好意。对不起了。雷子。我不等你了。

我也想过。如果这次和好。那么必然下一次比这一次更痛苦。不是吗。有太多的例子了。我想，这里的朋友们依然也会为我好的奉劝我。就此罢休吧。呵呵。我会做到。我会努力做到。

我就像一个杯子，盛满了曾经的水，曾经雷子给里面灌满了各种味道和颜色的水，混杂在一起。。。而今天，这些水变成了酸的，涩的，苦的。。。我只有把这杯水全部倒掉。才能真正的一身轻。才能期待下一个灌溉者到来。。。我要让自己努力倒的干干净净的。让我的杯子清澈见底。。。开怀迎接下一次的幸福。因为，雷子不是我的句号。。。

这几天可能会有很多变化。很多很多。我不知道会变化成什么样子。我似乎在被宣判死刑了一样等待怎么死。期待死后的重生。现在更多的想法和重心，是思索自己以后应当怎样重生。。。

谁都被伤害过，也都伤害过别人。。。同样也都在伤害着自己。那么，无论是怎样伤害，伤害的上一步是幸福过的，而伤害的下一步，依然是要继续幸福着。对吧。

感谢每一个人给我的回复。你们给我了很多勇气，点亮了我很多灭掉的灯，让我内心亮了很多。我需要你们的鼓励，支持，对于直人，我们还是一家人嘛。呵呵。～～～

外面的雨依然下着，像我的眼泪一样，怎么也擦不干。

哭砂

你是我最苦涩的等待

让我欢喜又害怕未来

你最爱说你是一颗尘埃

偶而会恶作剧的飘进我眼里

宁愿我哭泣不让我爱你

你就真的像尘埃消失在风里

难得来看我却又离开我