我和直男“妞”的这些年(10)

开学没多少久，我想得太多，得出的结论总是我和妞没有发展，就这样好好的一辈子做好兄弟吧。于是我接受了一喜欢的女生，我不喜欢她，我只是希望自己可以通过这个女朋友转移我对妞的爱，让她引导我向前走。又是一年九月，又是妞的生日。今年妞的生日没有去年那么热闹，本来他们宿舍的要为他庆生，但他推托了。只有我陪着他，我和他去吃西餐。说实话，我和妞两个人在西餐厅，周围的人很多都是情侣，我和妞两个人就显得鹤立鸡群了。气氛很是暧昧……在这个陌生的城市里，我们两个相互照应着。那天理所当然的喝了酒，我不知怎么的，当时突然很想吻他，我一直用暧昧的眼神盯着他，盯的他直发毛……他好奇地问我：你不好好吃饭盯着我干嘛？我脸上长花啦？我不理他，他拿着他的手在我面前晃了晃，我突然冒出一句：妞，我今天才发现你比我更帅。他哈哈大笑起来：你个自恋狂，你难不成你一直认为你比我更帅？我：以前这样认为，现在不这样认为了。他：跟你开玩笑的，你很好看，看到你就会让人不自觉的想爱惜你，保护你。第一次听到他说这样的话，我很感动。但是我还是给他来了一句：滚！我一个爷们还要你保护？那我女朋友谁保护？就这样我们嘻嘻哈哈的吃完了那顿饭。他的手搭在我的肩上，我的手搂着他的腰，相互搀扶着出西餐厅门口，还是以那种他搭着我的肩，我搂着他的腰的暧昧姿势打出租车。出租车司机是个三四十岁的阿姨，话很多，一直从我们上车说到妞的学校门口。由于喝了不少酒，我坐在出租车上的时候我是考在妞的身上，而且一只手还握着妞的手。出租车阿姨在途中说了句很雷人的话：看你们俩那么亲密真像两口子。听了阿姨的话我心里很高兴，心想要真是两口子就好了，妞笑了笑对出租车什么也没说。回到妞他们宿舍，我和妞又睡同一张床了，那晚一直有个念头那就是吻妞。睡下后那个念头更加的强烈，于是趁妞睡着后，我抱着他睡然后嘴巴一点点的靠近他的嘴唇，慢慢的终于挨到了他的唇，如青蜓点水般赶紧离开。虽然如此，那一夜的我汹涌澎湃，久久难眠。

我交女朋友之后，我经常跟妞说你也赶紧找个女朋友吧。其实虽然嘴上这样说，心里并不想。九月底，妞交了个女朋友。十月初，我和新交的女朋友刚分手，妞不知道。他那天在我心情郁闷的时候跟我QQ聊天。妞：小亮，我告诉你个好消息。我：什么好消息？说给哥听听。妞：昨晚我和XX(他女朋友)到开房，我的第一次呢。(省略)包括做了多久，用什么安全套。我当时一看到他发来的消息，本来心情不好的心里特别不爽，当即就用键盘用力的敲了几行字：你和她做了关我屁事，给我滚开来，不要跟我说。我想当时如果他在我面前的话，我一定会用高八度的声音跟他喊的。妞：(发了个笑脸过来)你和你女朋友也抓紧点，告别你的处男，我还可以给你传授点经验，我这里安全套也有，送你一盒，进口的。我当时真的很生气，特别生气。我知道那种感受是当自己深爱的人被别人占有后自己却得不到的酸楚，我气急拜坏的跟他发了条QQ消息：滚！能滚多远就滚多远。然后就下线了。抱着个篮球疯狂的在篮球场上打球，挥撒自己的汗水……心酸有谁知，心痛又有谁伶？那时候的我是多么的孤单、落寞。妞两天后打电话给我，我没接，他一直打一直打，我就接了下，对他说了很绝情的话：妞，从今我们什么都不是，我不是你的兄弟朋友，从今以后你和你女朋友好好过吧，我一个人过我的独木桥，你走你的阳关道。不要再联系我了。本来想删掉他的电话，他的QQ的，但是到了真正要按确定删的时候却舍不得我。妞后来又联系过我几次，我没有理他，虽然我很想理，却一次次倔强的不理。后来他也就不联系我了，有女朋友也没有那么多时间来顾我。当有同学跟我聊天或通话聊到他的时候，我就避开不谈我。而每天却盼望多知道一些他的消息，每天会去他空间看他的心情、日志、留言板。从和他闹翻之后我开始疯狂的上网和本地同志聊天、隐身，开始爱上吃完就睡睡完就吃的日子，开始疯狂的逃课，我心里不好受，我最爱的妞为什么最后别人占据了你的身体？就在这样的心情下，本来我从不见网友的，我见了第一个网友，差点被他强奸。我在生妞的气，我想找一个BF，没有你妞我照样可以活得很好，所以我加了本城的很多同志QQ群，每天和他们聊天视频。内心也渴望能够找到一个真正爱自己的人，既然你妞不在乎我，和别人在一起，为什么我不能找一个爱我的人，告别和你纠缠的日子……但事实证明：我没有找到我爱的人，一直以来，最在乎的依然是你，妞。

我和妞再次陷入冷战，嘴上不理他，心里却很在乎。每天去他的空间看他的心情、日志、留言板了解他的近况，知道他和他女朋友正处于热恋期。从十月到一月，整整三个月我们没有联系。我想彻底忘记他，我不想因为他失去自我，而也骗自己我相信在这个城市中我会找到爱我的人。因为爱他，所以想得多；因为爱他，所以伤害了他；因为爱他，所以伤害了自己；因为爱他，所以所有的痛所有的伤只有自己来背……终于理解了那句：爱得越深，伤得越重。