剪不断理还乱，被直男搞暧昧7年……(62)

想明儿中午他下班给我电话前，先给他发过去，刺激他！

就这样，折腾到快3点多才睡着。

第七天：“爱的供养”

这一次，是被他设定的手机闹钟的声音给闹醒的。迷迷糊糊的。

看着他起床，按掉了手机，然后去卫生间，洗漱。

然后开始穿衣，收拾东西。

我不怪他，只是想着今天就要离开他了，内心就一阵空荡荡的，说不出来的压抑感。

他是我生命中最重要的一个人，胜过了我的父母，让我离开他，那种感觉说不出来的难受。

我鼓起勇气，抱着最后一丝期望，再一次问了他：哥，我跟你一起走，把房退了吧？

虽然我知道，我等到的答案会是什么。

果然，他说了：退房干啥？你先休息吧。中午我给你电话，然后你再退房吧。

听到这，我不再说话。

这个乞求，我已经说了这么多遍了。人家拒绝我也拒绝了这么遍，我实在找不到理由再说下去了。

沉默。

看着他穿完了衣服。

心被他的绝情给深深的伤了。

昨天做的那逃避的念头便再一次浮现了出来。

哀莫大于心死，我恨他的绝情。我到底做错了什么，需要这样对我？！！！

看着他即将离开，虽然想死撑面子，冷眼面对他走，可我的身体早已经不听从自己大脑的安排。猛然起身，从背后抱住了离开的他，紧紧的。

这个我最爱的人的温度，这个我最爱的人的温柔。我再也没机会感受到了。我舍不得。

第47节

再GING下去我怕我后悔。我怕当年的历史重演，所以什么面子尊严统统被我给甩到了一边，这些东西跟他比起来，根本微不足道。7年了，我长大了。时间教会了我成长所要付出的代价。正是知道了代价的可怕，我不敢再任性。

紧紧的抱着他，感受最后一刻来自我最爱的男人他的一切。

心里太难受了，忍不住，哽咽了起来。不愿放手。

小石说：你先松手吧，来，我正面抱你。

说完，转身过来，抱住了我。

到底，我还是输给了他的温柔。

哭了出来。

靠在他肩膀，哽咽着给他说了最后一句心里话。

谢谢他这么多年对我付出的一切，感谢命运让我们彼此相遇，相识，相知。

为多年来我的任性妄为带给他的困扰和烦恼说声对不起。

今天他离开这个屋后，可能就是我们俩彼此人生轨迹的终点，永远的再见了。

因为他要上班去，说完这些，彻底崩溃，忍不住想大哭一场。不想让他看到自己这幅鸟样。推开了他，钻进了被子里，蒙住了头。这才敢放肆的哭出来。

让他把东西都收拾好，别落下了。

因为，我想逃了。

他说：落下了，不还有你么？对吧？

说完坐到了我身边。

我说不出话来，太难受了。

他估计从我刚才的反应，猜到了我可能会逃，所以在走之前，他给我说：我做这个决定这是为你好。回去后，把我给忘掉吧。不管以后你找的是男人结婚还是女人结婚，都祝你幸福。

直到，我听到门被关上的声音。我才意识到他走了。这次是真的走了

掀开被子，这才敢毫无顾忌的放声痛哭。

打开了手机，放出了我喜欢的那首歌，

“把你捧在手上，虔诚地焚香，剪下一段烛光，将经纶点亮，不求荡气回肠，只求爱一场，爱到最后受了伤，哭得好绝望。

我用尽一生一世来将你供养，只期盼你停住流转的目光，请赐予我无限爱与被爱的力量，让我能安心在菩提下静静的观想

把你放在心上，合起了手掌，默默乞求上苍，指引我方向，不求地久天长，只求在身旁，累了醉倒温柔乡，轻轻地梵唱！

我用尽一生一世来将你供养，人世间有太多的烦恼要忘，苦海中飘荡着你那旧时的模样，一回头发现早已踏出了红尘万丈！”

“我用尽一生一世来将你供养，只期盼你停住流转的目光，不求地久天长，只求在身旁，爱到最后受了伤，哭得好绝望”歌里的每一段话都像此刻我内心的写实。越听越难受。大哭不止。

跑到了他的床上，被子里还有着他的味道，那熟悉的感觉，只是，物是人非，人已远去。

触景伤怀，悲伤难止。

哭了40多分钟，累了。起身，洗澡。穿衣。出门。

在我逃离这座城市之前，我想最后一次感受我们彼此走过的痕迹。

带上了相机，每一个跟他走过的地方，都拍下了照片。

因为，我知道，也许，我可能终生都没机会再到这个地方了。

我很惊讶于我自己的记忆力。

一向路痴的我居然把跟他走过的每一条街道每一条小巷统统记在了脑海了。

11:15，回到了宾馆。收拾好了所有的行李，却始终迈不出离开的步伐。

我不敢赌。

我不敢拿我们俩仅存不多的时间来赌气。

我怕我会输掉，最后剩自己在以后的漫长岁月中不断的后悔与自责。

所以，我还是选择留了下来。

12:09，收到了他的短信：中午你还和我吃饭么？

12:10，回复了他：好。