剪不断理还乱，被直男搞暧昧7年……(57)

睡得依旧不好，早上仍然比他先醒。不想犯贱去理他。

8点，他闹钟响了，看着他起床，洗漱，没开灯，小心翼翼的在桌上摸索着手机。

“早餐劵在桌上，你今天自己先去吃早餐吧。”我想刺激他。

“哦。好”

只见他小心的撕好了餐票，小心的带上了房门。

剩下的，是我在房间里生闷气。

我想气他，结果是自己被他给又气了一通。

又败一局。超级不爽。

他门一关，我立马就从床上起来了。简直要气疯掉。

洗澡，穿衣。出门，吃早餐。

吃早餐时候，睹物伤情，又伤感万分。

同样的位置，不同的人，不同的心情。

我到底在干些什么？！

千里迢迢来到这儿，就是为了跟他生气？！

这次见面后，再会无期，我在为了什么在重蹈当年跟他绝交冷战的旧路？！！

我怕了。

真害怕了。

我老了。输不起了。

回到宾馆，看到他的文件落在了房间里。记得他昨天跟我说过，说今天要用的。

想了想，就给他带到了楼下。准备给他送完文件，就去他屋。然后开他电脑，拷贝完他的个人照片。中午再把饭菜做好。下班后直接和他吃饭即可。

结果，到了他们单位大门口。让他下楼来把文件递给了他。他接了过去。说：你起床了？早饭吃了么？

尼玛老子比他还起床起得早，还问我起床了？！

尼玛老子是跟他赌气不跟他一起吃早餐的，他却以为我是为了睡懒觉不跟他吃早餐。草。

然后让他把钥匙给我。我去他屋上网。

他不给。说：在我们单位这边不照样可以上网么？！！！！

“照样个毛！”心里嘀咕了下。

“你给我钥匙吧。”

“你先进来啊。”他说着，进了单位大门。

我就立在门外。不想进去。我知道他是在担心我去他家后，随便拷贝他的电脑上的东西。虽然他没说出来。可我能感觉得到他对我的防备，对我的担忧。对我的不信任。只是我们两人谁都没点破谁的谎言。但是，他却再一次伤害了我。

“把钥匙给我，我去你家上网！！”我最后一次厚脸皮说了出来。

“这儿不一样可以上网么，你先进来啊”

“不想去！！”

“为什么啊？”

“没有什么为什么，不想就是不想！！！”

“”

“你就说钥匙你到底是给还是不给吧？！！！！”

“不给！”

“”

我就立在门外，好一阵子。寒风吹过，人傻逼得不行。

后来发现，他好像上楼去了。把我一个人晾在了门外，我本来就不是一个理性的人，已经委曲求全刻意的在压抑自己的怒火了。这下倒好，他这幅态度，让我没法理性，新恨旧仇一起爆发，我气得直接一脚踹在他们大门上，把门踢回去。关上了。然后转身，不顾路人异样的眼光，冲回了宾馆里。

回到宾馆，一下子觉得特别难受。

一个陌生的小镇，从一开始我就不喜欢这个小镇，没有太多娱乐文化场所，电视不好看，电脑没带，网吧不愿意去，在这里，除了他，我没有其他人认识。可他，却在防备我，怀疑我，不信任我。

突然间，我好想逃。每一次受伤，就想用逃避来保护自己。

我为什么要作践自己如此折磨自己？我为什么要大老远的来找他？让彼此的记忆停留在怀念阶段也是才是更好的选择吧？！

我好想回家。至少，那里，有我熟悉的一切。我可以用那些伪装保护自己伤痕累累的心。

一个人在这陌生的小镇里，让我觉得可怕。

想收拾行李马上就离开，不再来。

可机票却定在了4号。当初定机票的得意劲完全变成了此刻的后悔。

想走，走不了。

想留，留不下。

我该何去何从？

一个人，在房间里，越想越崩溃。

忍不住给一哥们儿去了电话。哭了。我太需要释放了。这些天，为了不惹他生气，自己在心里憋了太多的委屈和难过。

哥们儿说：“难得见次面，要懂得珍惜啊，兄弟”。

“珍惜”这两个字很沉重。

就一个人在做的“珍惜”让人感觉辛苦万分。

爱他爱得我心累。

一个人无聊得要疯掉。离开了宾馆，却不知道下一个目的地在哪。

一个人在冷清的马路上毫无目的的瞎走。

路过电影院，结果才发现，电影统统下午才放映上午还没有。我草。打道回府。回宾馆。

中午，他打来了电话，问我在哪儿，一起吃饭吧。

我真不想去见这样一个自私自利的人。当他上午拒绝我的时候，让我回宾馆去休息的时候，他可曾有为我考虑过一丝一毫？！！！！！他可曾考虑过我一个人在这鸟不拉屎人生地不熟的地方，他那样对我，让我怎么办？！！！我见他不是为了那顿饭！！！！！！！！！！！

我一半是气话，给他说：我在网吧上网。中午他自己吃饭吧。我就不跟他一起吃饭了。