明知道同志之间的爱情是很不现实的
在圈子里也待了有些年头,以前乞求能有一份真挚的感情,能有个互相牵挂的人就不错了.可是人真正有几个人能知足呢.
我不知道现在算后
明知道同志之间的爱情是很不现实的在圈子里也待了有些年头,以前乞求能有一份真挚的感情,能有个互相牵挂的人就不错了.可是人真正有几个人能知足呢.我不知道现在算后悔还是什么?当初跨进去了这一步我根本没有想到会让我自己这样.夜里听着静静的音乐,房间里所有的东西都是静悄悄的,TT不自的会来回走动一下,甚至于连自己的心跳都能清楚的感觉到.我害怕这种寂静,我怕孤单,我怕寂寞,我需要和我自己爱的人在一起.每天看着同事下班急匆匆的赶回家,因为他们有家,有自己爱的人等着一起吃饭.选择了同志的路,也许就是选择了孤单.曾经的我从感情的绝望里起死活生.沉静了几年以后,在半年前有了我这份感情,在朋友们眼里,他们羡慕我,能有一个很优秀的爱人,羡慕我在这个圈子里几乎不能有的真诚的感情.上天可怜我,施舍了一份感情给我.可是谁能明白,谁又能体会我这种感情里的痛苦呢."爱什么千万不要和已婚的同志谈感情"网友们都是这么说的,在我以前看来,觉的有没有结婚无所谓,只要彼此相爱就够了.可是我现在清楚的明白,清楚的感觉到了,并只是这么简单而以.有了自己爱的人,希望每天都能陪在身边,漆黑的夜里不再是自己一个,半夜里醒来的时候,不再会觉的这世界上只有自己一个人.昨天打完麻将回来,走在回家的路上,寒风吹过的时候,不禁的寒气,还是阵阵的心凉.我爱的人他在哪里,他在陪着他的老婆,而不是我.我难过的时候伤心的时候,只能是我一个人默默的去承受.我不能在我想他的时候就能知道他的消息.因为我要顾及他的生活,我不能因为我自己自私去影响他的生活.这个世界上除了生离死别,莫过于彼此相爱的人却不能在一起.痛苦的思念在彼此之间苦苦的挣扎.或许有人会说只有彼此有这份感情,能够互相牵挂着就够了.真的.真的不是这样子的.没有经历过的人也许永远不能明白,永远都不能体会这种感受.我不去怪任何人,去后悔我选择了这一步.每天都在麻醉着自己,很想能知道关于任何他的一点一点消息.很想在这孤单的夜里在他的怀里甜甜的睡上一觉,很想在每天下班以后二个人一起吃吃饭~~~~~~~可是在一般人眼里爱人里经常有的事情.可是在这同志里,在这跟已婚同志里的爱情里.真的真的是不可能.每天都去期待着,每天都盼望着,能见面.上苍可怜我,施舍一份感情给我,可却又让我在每天的思念着苦苦的度过,我爱上了就不想去改变,我不能没有他,他也不能没有我,有的时候我也不知道人活着为什么,做人难,做好人难,做个同志那是难上加难.见面的时间就是那么的短暂,激情过后便是自己跌落在万丈谷底地,一个人去承受这孤单和寂寞的煎熬.一个人去面对着空空的房间,听着那音乐,泪水始终会自已迷糊自己的眼睛.虽然是潮流社会,手机和电话很方便,可是这一些好像对我们来说就跟以前的传呼机一样,我想的时候,不能发短信,不能打电话,因为我知道他有他的她在.每天我生怕自己错过他给我打电话,我一个人,我没有关系,随时可以电话联系.可是他只能是在他方便的时候发条短信打个电话.错过这个方便的机会,又要在等他方便的时候再给我打电话.我们彼此都知道很想念彼此,可是我们活在这样子的社会里,我只能把这份思念活活的压制在内心里面.社会的压力让我们没有办法去面对现实,没有办法让自己的爱情表现出来,我们一直都在压抑着自己心里的那份痛苦的思念.爱再的很累很累爱上一个已婚的同志等于是把自己推向了悬崖.每天得为这份感情去等待,每天要去为了这份感情去守候,每天需要去承受这份痛苦的思念.有的时候我都不知道我自己活着为了什么,为什么我上天对我就是这么的不公平,一路走来都是这么起起伏伏.我很想去结束自己,死并不可怕,死只是痛苦的那一瞬间,在我绝望的时候我总是放不下,他那在我们面的那份单纯和天真.他虽然有着众多的崇拜着,可是在我面前的他却是那么的单纯,没有任何一点压力开心的笑容.
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