今天晚上，没有星光，天是那么的黑。我一个人在冰冷的屋子里，完成着此生最后一桩心愿：写下我的幸福和痛苦。我马上就要离开这个世界了，这一刻我别无所求，只想敞开心扉，
3为了从死神手里抢回嘉诚，我必须弄到30万。想过各种方法，都是竹篮子打水一场空。最后，也是条可怕的路——它断送了我，但我至今不后悔，因为我挽救了嘉诚！
我被介绍到一个变态狂手里。他不仅是Gay，而且是个变态狂，经常用牙齿、指甲、烟头等把我的身体“雕琢”得斑驳陆离，惨不忍睹。自那以后，我满目疮痍，眼底有看不见的脓血流出。我已经不再是我了，说得严重点，连狗都不如了……这些我都忍了下来。当时我只有一个念头：给嘉诚治病。嘉诚，他是我抵挡这个世界的盾牌。
我提出来提前预支30万，条件是支付我的一条命！——结果真如我所言。当嘉诚的移植手术成功时，我却渐渐远离了他。我告诉他这些钱是我向一个有海外关系的朋友借的，我要暂时听他调遣。事实上，我染上了艾滋病。这也是个俗套的故事，可我没能创造奇迹走出俗套。上帝没有特别优待我，给我植入了罪恶的毒菌，它迅速蔓延壮大，我迅速凋零。
2005年8月17日，嘉诚顺利出院。从那时到现在，他一直找不到我，因为我在“外面”为我们的幸福“打拼”。其实我就在本市郊区一间封闭的房子里——就是我现在的地方，静静地等待着离开的日子。我快要走了……
我就要走了。我望着眼前这一堆白色药片，只要吞下它们，我就会平静地睡去，永远香甜地睡去。当然，不借助这些我也会在不久之后死去，只是我觉得没有必要再让生命延续下去了。对于过去的一切，我并不后悔，也不怨尤——相反，我满怀温暖与谢意。我感谢父母，感谢他们赐予我生命，让我来到这个世界感受到什么是生活，尽管生活中辛酸多于甜美；感谢嘉诚，他让我感受到了什么是真爱，尽管我们之间的爱充满曲折辛酸，但这爱让我感到满足，让我这个普通的生命有了意义。我也深深地歉疚——我不能堂前尽孝，枉费父母养育一场；我不能再和嘉诚在一起，不能再在这世上给予他温暖和支撑，不能再给他做他喜欢吃的紫菜泡饭。还有那些曾和我生命轨迹相交的人们，如果我这个人曾经让你感到难堪或者受到伤害，请原谅我！希望没有我的世界会还你们洁净和美丽。
对了，我想起一件小事。4年前的一个晚上，我和嘉诚在一公园约会，当时我穿着单毛衣有点冷，瑟缩着。嘉诚说真冷他可以抱一下我，便抱了我。当时假山背后有一对情侣我们没有看见，他们正在接吻，女的睁开眼来突然发现了我们，吓得一声尖叫。男的恶狠狠地瞪了我们一眼后拉着女的走了，边走边说：“今天真他妈晦气，碰到这样让人恶心的事！”
不知道为什么，此刻我还以能够想起“恶心”这个词。对这个词我并不陌生也不反感，只是希望自己在离开这世界之前，不再使人感到恶心，如污秽之物一样。
我希望自己是干净的，一切举动都能展示到阳光下——如果我们永远被认为“不洁”，我想就算是到了天堂我也会哭泣的！
死亡是另一种开始，走上这条高速通道后我的灵魂会迎风飞舞。我希望那雪白雪白的天堂里有我需要的一切，那里有闪亮温暖的阳光，甘醇美好的空气，猎猎飘扬的彩虹旗，每个人都很静，没有喧嚣不安的车来车往——我是多么向往那里的一切啊！
对了，亲爱的爸爸妈妈，还有3天就是我25岁的生日了，我不知道你们有没有为我准备一个生日蛋糕。希望你们可以给我点上蜡烛，为我祈福——你们的儿子，他会在另一个世界活得更美好，谢谢你们了！
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