我没有BF还要多少年？(2)

快速逃离了他的房间，害怕再呆一会儿我脑袋里的零件会因为短路，冒着烟全蹦了出来。清凉的夏夜让我缺氧的大脑开始恢复了思维，我本是来做什么的？如果只是为了一次419，我会这样失望吗？左胸麻木好久，感情迷茫好久，真真是恐惧爱无能了，偶然中见到了他，我决定拯救自己。他长的虽然不能说让我心动，但是足已让我左胸开始活泛。主动打听他的情况，问到他的电话号码，我开始创造我的新生活。憧憬着美好的爱恋，联想着默契的柔情，梦呓着眼神的交流迸发出爱的火花，残酷的是连眼神都没有交流的机会。我本想遗忘他的前男友，他却在我的臂弯里重温他的初恋，失败已不能形容我此刻的晒笑。

回到家，拉开冰箱，吃了大半个冰镇西瓜，喝了一袋冰奶，吹着空调睡了一夜。第二天开始胃疼，接着拉稀，一天都没有吃东西，整个人都象是在飘。躺在床上想，我的感情还要固步自封多久，我的爱恋还要继续隐忍在心吗？我的新生活啊，变成了一次没有快感的一夜情。可惜的是它断送了我为了爱的整整七个月身体守候，我可怜的七个月，真不知道我还要继续守候多少七个月。

等等，他来电话了，在关心我的身体。我不是未经沧桑却说愁的怯懦之人，但是我已经学会了淡然对待就是保护自己，我该怎么办？

每天都会通电话，没有深入的交谈，仅是问候。一天傍晚他心情不好，约我在一个人工湖边见面。他很苦闷，向我述说生活的家庭的工作的压力，我旁敲侧击的告诉他，不要压抑自己，应该善待自己活出真我，除了工作目标外，生活和感情也要有目标。可惜他还是否认自己的同志身份，我开始失望，他开始烦躁。湖很大，我们很累，转了一圈又回到了原点。

我不知道他对我什么感觉，也不知道他为什么每天给我打电话，我想，我不是他能来电的类型，他只是寂寞了想找个人说话吧，但是我又不是个好的倾述对象，我只按我的思维和他对话。不知道从什么时间起，我习惯了淡然对待，沉封心思，就象死水没有荡漾的涟漪。所以遇见了他，我只会自私的埋怨他没有按我的想象对我，忘记了努力和付出，然后叹惜自己的命运。

我不是智者，但是我千虑，一千种考虑，就是为自己后退想好一千条后路，而不去为进攻想一条新路。这种所谓的智慧，是生活千锤百炼的结果，是高僧的禅境，是我的彷徨。这种所谓智慧，只让我热衷于自慰意淫，热衷于黑暗猥琐，猥琐的让自己BS。

和GAY友吃饭，他又打来了电话，我犹豫的把他约来。应该是寂寞很久了，他很喜欢这样的热闹，酒喝的很高也很快乐。人多我更衿持了，看着他在诱惑中离我越来越远，左胸痛了。我能怨恨谁呢？我只能怨恨自己，也许我应该找个和我一样经历过诱惑，对诱惑已经脱敏的人。

足球比赛，最让人感慨的就是擦边球，人生也一样，许多人或事擦边而过，让你还来不及后悔呕出血来，比赛就依然继续。应该是找回激情的时候了，没有临门一脚的抽射，永远只是迂回。可惜了7个月的身体，可惜了7个月的光阴。

爱情测试好久没有性和爱了，真的很恐惧性无能和爱无能，该到非要检测性能力和爱能力的时候了。找个网友性能力检测先，虽然只进行了一半，虽然还是受环境、氛围、心情等因素影响很大，但是起码我知道了，和真人在一起我还是可以勃起的，说明我还是有性能力的，测试成功，耶！

有深圳朋友来我这里出差，爱能力的检测目标也就有了。他在网上就很活跃，告诉我他喜欢和大帮朋友在一起疯玩，出于我的私欲，我没有满足他这个一再提出的要求，只和他单独在一起。第一天彼此相敬如宾，都很客气，欣慰的是我们聊得很投机，他大讲特讲他的骚人骚事，直到凌晨4点。他沉沉睡去，我却一夜未眠，因为测试还没有成功。很想抱他入怀，大家也知道我胆子太小。

太内向、太被动、太腼腆，我不会表达，除了在网上。第二天我在网上对他进行了狂轰乱炸，直截了当对他表达了爱意。没有想到，我的甜言蜜语先对我起了作用，键盘敲击的柔情蜜意感动了自己，自己陷入了自己编织的爱情旋窝里。我一直这样，沉迷于网络的虚幻，游走在自我的精神世界里，这也就是我对本地同志很难来电，对外地朋友极容易产生情感的原因，这也就直接导致了我在现实生活中极难找到朋友。