2009年1月11日没有他陪的夜晚真的好寂寞，他搬了新房没有来得及拉网线。一年多来已经习惯在网上等他陪他到凌晨一，二点，虽然没有他怀抱的温暖我的身体，可是至少有他的笑容
2009年1月11日
没有他陪的夜晚真的好寂寞，他搬了新房没有来得及拉网线。一年多来已经习惯在网上等他陪他到凌晨一，二点，虽然没有他怀抱的温暖我的身体，可是至少有他的笑容温暖我的心房。没有他的冬夜真的好冷。
好久没有上博客了。
2009年的第一个坏消息居然是新年第一次上博客看到自由说他和喇叭已经分手了。处了11年的恋人分手了，我居然一下子不能相信我的眼睛。自由本来是和我同一个市里的，所以由博友成了朋友。他们处了11处，一起供房，虽然没有正式出柜，但是也已经不言而喻的同居多年。呵呵一直以来他们是我羡慕的对象，我时常对宝宝说什么时候才能像他们一样幸福的生活，而宝宝也只有在我生气的时候哄我开心时才会说要离婚和我一起供房，一起生活，我也常常能就此能转怒为喜原谅他的过失。虽然我知道他不会为了我离婚离开他的家庭，可是还是忍不住梦想和他拥有自己的一所房子，一起生活……
自由现在已经离开这个曾经生活多年留下许多梦想的城市，也许不会再回来，也许我们不再有缘再见。不知道他离开的时候是怎样的心情，想让他写封信告诉我。
我的偶像分裂了，我对爱突然迷惘了
同志的爱真的那么脆弱毫无保障吗？这是否是命运对我们的惩罚？考验？我曾问过他们，会结婚吗？他们异口同声地说要是两个人在一起就不会结婚，要是分手的话肯定会结婚的。我不知道他们现在的想法，是不是会找一个女人来结束同志生涯？
我新年的第一个愿望是我和宝宝能一直爱下去，尽管我只能拥有他的1/4的爱，可是我还是希望能拥有一份一生一世的爱。
2009年1月24日
午夜的鞭炮四下响起的时候，收到他的短信“新年幸福，爱人宝贝”……我不由得心头一热，回了“永远爱你，永远爱你所爱”……他说“爱你永远，嗯，谢谢”……我说"我去吃夜宵了，同事带来好多好吃的"……他说"我在看烟花，二十四楼可以看到好多烟花"
二十四楼几乎可以看完一个小城市的风景了，可惜陪在他身边的人不是我。我不和她争什么，我对她也没有什么愧疚，自然也不会吃她的醋。可是有时还是忍不住要想陪他看尽二十四楼的风景，哪个男人对爱不自私不奢望？
我们两个人的烟花散去，还能留下点什么吗？
二十四楼不变的是风景还是人？
2009年2月14日
祝大家情人节快乐！
在这个美好的日子我有一个重要的决定，我要远离这个圈子，我将要和他及她共度未来的日子。我不能忘记自己是一个同志是因为我本来就是一个同志，而不是我还有他的缘故，我想和他一起走到最后。而她，我没有走到最后的信心，可是我又不得不要和她在一起。
同志本身并不痛苦，痛苦的是现实的压力，明明相爱的两个人不能在一起。对于命运我无法反抗，只好顺从，不快乐的生活。希望有人比我走得更远过得更好，我相信同志间还是有爱情的，只是我得不到，只是得到一个情人。对他朝思暮想，可是我对于他只是四分之一的爱而已。而我对于她都不知道有没有爱，她其实也是对我不冷不淡的，我也不知道她对我有没有真爱。也许她对我好一些，我可能会早就做出离开这个圈子的决定了。
好了，现在已经下定决心，早离开和晚离开已经没有什么分别了，因为在这个圈子里已经没有什么可以留恋的了。
我走了，不要再想起我
祝同志们快乐！
2009年5月17日
以为自己不会再来这里写东西，以为我放弃了圈子就可以得到他的心，可惜我错了，我错得一无所有了，不仅失去了整片森林还失去了我唯一剩下他的1/4，他给我的也只有这1/4的爱而已了。
他不再理我，不接电话，一周前跑去看他，本来以为要和他说分手的，不过一看到他，心就软了，什么都说不出来了。回来了还是这样，不再打电话来，也不再接我的电话，我感冒了吊了几天针，一个人难受得要死了，可是却没有一个关心我的人，她对我也是不理不睬了。对她也没有抱太大的期望，可是他那个我日思夜想的那个怎么可以像她一样对我不闻不问呢？心渐渐的死了，真的死了，这个世界上唯一剩下的只有自己了，一个人过，一个人继续孤独，不再相信爱情，不再相信永恒。不记得什么时候和他相识了，我大约记得也是五月份吧，二年的时光给我很多快乐，谢谢你的爱，现在我要把这份爱珍藏在记忆中了，再见了我的爱人。
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