懦弱的父亲让我变成了gay

狄士杰：

您好，看过你的博客，你的话语很犀利，让我有些胆怯了。但是生活依然要继续，桌面上的一切都还在眼前。而且自己的人生只能自己做决定，但是我还是想听听别人的意见。

我今年大二，一个90后。不知道什么时候发现自己是个GAY，或者说正视这个问题。关于G的形成，网上的资料很多，我只能从自己说起吧。

一句老话，幸福的家庭都一样，不幸的家庭各有各的不幸。如今我爸爸已经成为了一个精神分裂症的病人，我却从来就不想面对。其实我打心眼里恨他，即便这种恨可笑到我跟一个病人计较的地步。在我眼里，父亲没有伟岸的身躯，所以我不觉得我能感受到父爱的宽厚。生意上的一切父亲也让我妈出面，俨然我妈成了老公，我爸成了老婆，所以我不觉得我能感受到父爱的厚重。他的狭隘，自私等等伤害了很多人。但是我家里很多人除了我都原谅了他，因为他是病人。

在我眼里父亲是懦弱的，而邻居的父亲我却在幻想如果那是我的父亲该多好，我时常幻想。有时候去公厕的时候，我会忍不住看他的下面，后来发展到恋物癖。其实被发现了，但是因为我们两家的关系还不错，他们没有跟我爸妈说，也没找过我，当然也就当做什么事情都没发生过。

我不知道是否是G应该拿什么来界定。我没有遇见过我心动的女孩子，即便看AV，我也只在看男的，***的女性我没有任何感觉。喜欢看帅哥，然后YY一下，但是YY从来不会和SEX有关系，只是想着我能在“他”的臂弯里沉沉的睡去，能经常抱着我，搂着我，仅此而已。

一定是跟我父亲有关吧，我觉得是帅哥的未必长的那么帅，只是觉得成熟，比较MEN.刚好和我父亲相对。所以我一直觉得我的GAY情结是因为我没有感受到过父爱。

因为我喜欢听广播，很巧，我碰到了他。我和他都是这个节目的忠实听众。学的也是同一个专业，慢慢就聊得很high，我在QQ上看过他的照片，恩，是我喜欢的类型。那个时候我在幻想他若果是GAY就好了。聊到后面，他是，然后就这么我们确定了恋爱的关系。那段时间我很幸福，或者说是安全吧。虽然不在同一个城市，但是至少我觉得心里面有种依靠了。每晚都要打电话，有时候说到凌晨两三点也不困。后来他说，如果我是女的，他一毕业了就娶我。那个时候我觉得我被爱情冲昏了头脑。什么理想也不再重要了。我的目标是考中国传媒大学的研究生。广院是我的一个梦，那个时候我开始在想，我要不要放弃广院，考到他们那个省呢？

慢慢的，淡了吧。我发信息过去很久没有回复。有时候像变了一个人，对我一会冷一会热。我对他的感觉却从来没有改变过。后来我们见面了，其实在见面前的几天，我发了一条关于分手的消息，我们之前吵过几次，可能是吵的疲惫了吧。关于分手他也同意了。其实他想分手，因为他不能对不起他的父母，他爸妈还想抱孙子，而且他是双性恋。另外一个原因是他认为他不能对我负责。都是他亲口说的。我还不能了解责任是个多么重要的东西，就说我不要你负责，我会和你老婆成为好朋友。呵呵，我不知道这是不是一个可笑的想法。见面后他算是强迫我和他做。只是他给我KJ，没有其他的。其实我们都想做，理智告诉我们不能。

从他那回来之后，我断绝了和他的一切联系。也有被欺骗的感觉。但是他欺骗了我的什么，我却说不出。是承诺吧！不可能兑现的承诺。想想只是我被爱情冲昏了头脑，这是我的责任，没把持住自己。

我对家里部分人出柜了，我妈同意我不结婚，小姨说我自己觉得幸福就好，对我最好的表哥没说什么。至少我不再有结婚的压力。

大二了，这个暑假我准备快过年了再回去，家已经没有了安全感。我爸在家虐待我妈，是啊，我是个不孝的儿子，不能体谅一个生病的父亲，不能和母亲一起承担那份痛苦。我在学校准备着广院的研究生考试，过一过一个人平静的生活。