如果我要自杀，我一定会将所有事情跟我的家人说这句话包含了跟家人出柜，承认自己喜欢男人的事实。我做到了， 也表示我自杀了。 姐
“如果我要自杀，我一定会将所有事情跟我的家人说……”这句话包含了跟家人出柜，承认自己喜欢男人的事实。我做到了， 也表示我自杀了。
姐姐说：“这又没什么。现在什么社会了。你是同性恋我一点也不觉得奇怪，只是好奇你不是跟女孩子有说有笑的，感觉对女人也有一手的样子。，为何会喜欢男生？感到不解。但你放心，我不会看不起你的，你还是我的弟弟。不要胡思乱想。”
妈妈说：“你这样怎么传宗接代？ 你这样怎么对得起我？”我：“我也很痛苦，能不走这圈子谁愿意呢？有谁愿意被瞧不起吗？有谁愿意不能公开大方地谈恋爱呢？”妈妈说：“那你为何还要去走这条路呢？”我：“这不是我可以选择的…….”
听到妈妈这样说，真的好难过好难过…….
也许现在的我已经死了，再出柜那天，我割腕、悬梁，将一条家人特别编织给我的围巾，环挂在衣橱的手把上，我坐着套住脖子……意识渐渐模糊，竟然就这样睡着了，觉得好累好累。自己将围巾解下，走到床上睡觉。
或许……我已经死了？ 现在的我，只是上帝再给我一次体验人生的试验？
醒来之后，感觉很害怕，终于下定决心去看精神医生。医生建议我住院，因为我的忧郁症可能会让我随时都想不开。这时妈妈打电话给我，跟我说：“回来吧，回家住几天吧。”我选择回家休息几天。
刚好回来的这天，是台北同志大游行。客厅里面坐着我、我妈，还有我的哥哥。当看到新闻播到有对同志情侣决定结婚的新闻时，哥哥说：“现在这已经很平常了。”妈妈说：“是啊。”
我没说话，坐在旁边继续看着电视。
虽然他们表面上都接受我是个同性恋的事实，但接下来，我要面对的问题，还有家人要面对亲戚朋友的问题，再往后的日子一定都会面对到。
真的不用到往后，隔天就遇到阿姨跟姨丈到家中拜访。姨丈说：“哇，越长越大越帅喔。有没有交女朋友啊？”我说：“没有耶。”妈妈说：“他说台北的女生没有轿车追不到啦。”
妈妈在替我解围，妈妈可能也害怕我会跟姨丈说因为我是同性恋，所以没有交女朋友，只有交男朋友吧。但…….看到妈妈在替我解释的时候，可以感觉的出来，妈妈很难过。
在姨丈跟阿姨走了之后，我跟妈妈谈了一下，这样的问题，以后还是会一直遇到。这样我还敢回家吗？ 我很害怕，也害怕家人被亲戚瞧不起。
妈妈说：“那能怎么办呢？ 不能接受也只能接受，因为你是我的孩子。总不能只让你一个人苦。也不想让你更痛苦。”
我说不出话，真的…….我很感动妈妈的这段话。
终于回家一个星期了，原本那不平稳的心情，渐渐安抚下来了。但我还是决定要回台北，想念我的爱人，想念我的猫。
与母亲坐在客运的候车区，等着晚上八点的车，与母亲相处的时间只剩下30分钟。
好像真的好久没有这样跟妈妈聊天了，当妈妈知道我是同性恋后，仍然支持着我，希望我能过得好，过得快乐。
跟他说现在这个爱人，与我再一起四年了，什么样的苦日子他都与我一起度过。他可以不需要这样过，可是他还是跟我一起过苦日子。没钱花的时候，借车贷，典当金饰，都过了……所以我才会非常珍惜与他的这份情。
妈妈知道他对我的好，希望有天能与我的他见面，但……那是不可能的事情。
看着我左手挽上用美工刀划过的痕迹，妈妈很难过，希望我不要再做傻事，失去我，她也会很难过的。她告诉我，没有什么事情不能解决的，就算台北的生活过得不好，还可以回家到这生活。
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