一个警察的真情同志之路

　　我没有错，我们都没有错，有人喜欢玫瑰，有人喜欢牡丹，喜欢牡丹的人多了，就歧视、不理解喜欢玫瑰的人，就说喜欢玫瑰的人是变态，喜欢玫瑰的人何错之有？我们有权利尊重我们的性取向，像异性恋一样得到自己的爱情"

来到这里真的不知道该说些什么，但是自己想说的又很多，可以说我的心情很沉重，很痛苦，已经有两年多了，我过的一直都很累很累，在这里说出来，我想心里会舒服些。

二十多年来我过的很幸福，我出生在一个知识份子的家庭，受到了良好的教育，小学、初中、高中都是重点学校，大学毕业了我也如愿以尝的实现了自己儿时要成为一名警官的梦想，工作岗位很好，在单位做的也很顺心，丰厚的待遇，令人羡慕的警种，令我同年龄段的其他朋友是那么的羡慕甚至嫉妒。

当时父亲在单位是领导，但我凭借自己的实力干的很出色，从小我就很好胜，什么都想做的最好，琴棋书画我样样精通，在国际、国家、市里面几乎都得到到了很高的奖项，体育活动我也有过人之处，论文学修养我也不逊与他人，在同事、领导心目中我是多年不遇的好苗子，上班的时候有同事领导的赞赏，下班的时候无忧无虑，去游泳、打乒乓球、健身、在家听听音乐、练练书法，和朋友一起吃吃饭聊聊天。日子过的的充实而又惬意。那时似乎什么都那么的顺，让我似乎没感觉到过烦恼。说到这我是多么怀念以前的日子啊！

也许人的烦恼是和年龄的增长成正比的，2002年单位机构改革，当时单位硬性安排我到一个离市里很远很远的偏僻小镇，领导都换了，似乎一切都发生了翻天覆地的变化，到那么偏远的地方工作，对于事业上正处于一片光明的我来说意味着什么，我很清楚！

为了能让我无条件的服从“组织安排”，领导甚至把工作做到了我父母的头上，说什么工作需要，说什么为了支持新到那里的领导，我很爱我的爸爸妈妈，他们为我已经操劳了一辈子，我不忍心看到他们为难，父亲刚刚出院，想到这些我简单的收拾了一下行李到了那里，艰苦的工作环境，单调烦琐的工作，领导的所做所为，和我以前的生活环境简直是一个鲜明的对比，看不惯官场的黑暗，自然得不到领导“赏识”，背后打我的报告已经成了家常便饭，我感到自己慢慢的变了，象另外一个人，同事总问我为什么看你好象总有心事一样。

就这样渐渐的远离了都市的霓虹，夜晚陪伴我更多的只有那台赛羊CD机，和远处依稀可见的点点昏暗灯光，每当我拖着疲惫的身体靠在椅子上听那一首首老歌的，心情总是那么沉重，总想找个知心朋友能说说心里话，但是没有！

我又不能和家人说，那样无疑会增添他们的烦恼，心中的苦水只能自己一个人往肚子里咽，渐渐的我的话开始少了，闲暇的时候总愿意把自己关在房间里，平时回市里的机会比较少，这时我才体会到家的温暖，夜晚回家往往是我最好的感觉，当开车进到市里的时候，看见满街的霓虹，就有一种新鲜感，感觉是那么的好，随着时间的推移，我在那里越来越感觉到了孤独，此时我能找个知心的人把满肚子的苦水都向他倾诉是我最大的期望。

记得一个假日，我在家里闲着无聊来到网上，想找一个聊天的地方发发牢骚，随便搜索了一下，突然一个即熟悉又陌生的名字出现在我眼前“常春藤”，这和我非常喜欢的一种植物“常青藤”的名字很相似，出于好奇我进到了里面，可这里让我着实吃惊不小，这里是另外一个陌生的世界，但是在这里我却找到了谈天说地的朋友，压抑在内心的感受似乎在这里全部能够发泄出来。

就这样，我结实到了我的第一位朋友，我们相处了半年的时间，想想现在能给我回味的东西已经很少很少了，我一直用心的去对他，可后来我们的摩擦越来越多了，他总是因为一点小事就要耍脾气，往往我的好意他都要理解偏了，那时每次回到市里我都要去看看他，就是办事路过市边，我都和同事撒谎找个理由能从市里经过，让他给我买盒烟，这样我能看到他，但他不断的和我发脾气，我觉得越来越累！在一个下午我对他说“我们分手吧”这也是他可能没有想到的，我知道他很恨我，但是我对他一点感觉都没有了。