直男的忏悔 我最爱最爱的GAY(2)

我们生活了很久。我也没想到。可能是因为他太纵容我。只要提出要求他能做到的一定会答应我，钱，身体。不过时间让我对他的身体已经失去了兴趣，只有钱。我已经感觉到他离不开我，所以对他的态度和开始简直是天堂与地狱的差别。不再说些甜言蜜语，不在吃他做的饭菜，不在和他一起逛街，不在……无缘无故的漫骂殴打，要不到钱，甚至曾经把他打的半死，还经常把他赶走带女人回家过夜。（毕竟和女人才是我需要的）

不是缺钱的时候，我很少到他那里去。她也说要离开我，但总是经不住我的甜言蜜语与威胁，她离不开我，期盼我回心转意。她对我就象一个赌徒，明知道已经没什么希望但还期盼着奇迹的出现。

不久，我被抓进去了。 四年。伤害，流氓……一些小罪罗到一块，四年。

我后悔。进来的人都后悔。

四年又有多远？看你怎么过。在这里，四个月比你四年还长。不信你可以去试一下。

在这里期盼什么？为什么活着？1出狱 2有人探望 3减刑。我有亲人我有妈妈和爸爸，我判4年他们很生气。如果是死刑我想他们会开香宾庆祝一翻。虽然有朋友来，也不过是一年半载的一次。只有他常来看我，由于比较远，他也只能每月月初来一次。他来，烟，吃的，用的……自然少不了，所以当时他对我来说简直菩萨降临一样期盼。当时，我对他做了最深刻的检讨，说等我出来，一定要带你过上好日子。还说“我爱你”“要在一起”，现在看来当时说的也是真的，不过就是保质期短了些，容易变质。

我进了劳动号。傻瓜才不想出来。劳动号里减刑快待遇好吃的好，有肥肉吃，还有点补贴，可以买两盒烟抽。我们经常出来劳动，享受日光和清风。在里面也可以享受到“放风”。不过那是在一个铁笼一样的房间，人圈在里面就象一栏牲口一样，目的是怕我们发霉长毛。

“失去才知道珍惜”以前自由，我重为在乎过。但现在我知道它是多么宝贵。就连一个乞丐都值得我羡慕，向往自由的生活。在里面我想的很多，憧憬“未来”是我消磨时间的好方法。我真的想好好做“人”带着他过“幸福”生活。

快出来了。我在里面混的不错。我很仗仪，每次他为我带来的东西全部分了下去，而且从不欺负人，也不许别人欺负人。他们很羡慕我，说我有福。他们的老婆，还不如我的这个"表弟".我很得意。我期盼他。他们也是。

用他的钱，我让朋友帮我四下疏通，我减行3次，提前半年出来了。

出来后，他把他做MB的积蓄全部借给我一共近10万，阴差阳错的我，因为投机，赚了一笔小钱，手上有点资本的我四出投机，并缝。只要赚钱，我什么都干，满天若事生非的事那是小流氓做的事情，年纪一大把再胡混那纯是傻瓜。人过27岁我也不小了，我不能错过这男人人生的“正午”。几经努力的我小有收获，如果不还钱，我可以花天酒地的过相当富足的日子。他经常来找我，但只字不提还钱的事。我尽量疏远他，可能是日子好了就想把他一脚踢开，看见他就浑身不自在，空气中都充满肮脏的腐臭味道，心里说不出的腻烦。他觉察到了。但他能怎样？可能这就只我的本质吧，我也曾经责备过自己，但那已经无法改变了。直到一天我烦了，打了他。他哭了，骂我不是人，是畜生良心被狗吃了。

我喜欢上了一个姑娘。是因为她有一个庞大的家族，她是我财路的一颗福星。但一天这个姑娘不明原因的和我说分手。几经询问，知道他来过，把我过去的切一切统统都告诉了他。我气炸了。我去找他。娱乐城说他很久没来上班。

我回到了“家”。很久没回来过了，但锁依旧没换。我用原来的钥匙打开门，屋里很乱，而且满是酒气，烟味香水味的混合味道。他躺在那里看着电视，身形显的憔悴。就连我也觉得他可怜，毕竟他用青春换的钱全部搭在了我的身上。这几年的卖身生活摧残了他的身体及灵魂，而我又在他的心里深深的刺了一刀。我有些歉疚，他这样都是我造成的，毕竟我良心还没被狗全部吃掉。