29岁Gay出柜后被家人逼无奈跳楼自杀(2)

　　5岁的时候和父母回城，他们开始做生意，很忙，没有时间管我，完全把我丢给了我奶奶。父亲有八个兄弟姐妹，每个都结婚生子，奶奶根本忙不过来照顾我们。

　　于是6岁的时候，我就被丢到学校上了一年级，同班的孩子年纪都比我大，身体素质也比我好，小学的前几年几乎是被欺负着过来的，好在成绩还不赖，总有老师护着。

　　10岁的时候，我开始给自己做人生的第一顿饭，因为没人管你。父母以为我在奶奶那很好，却不知道奶奶根本就没时间管我。其实奶奶对我很好，无奈家里孩子太多，都要给她带，她真的顾不过来。我饿极了，我要喂饱自己。

　　11岁的时候家里状况越来越好，父母越发的忙了，疼爱我的奶奶也在这年去世了。我爸我妈会给我钱，钱能买来吃穿用的，可是买不来我想要的亲情。通常都是我还没起，他们就走了；我睡了，他们还没回来。

　　14岁的时候，父亲大病了一场，脑溢血，住院三个月，恢复了半年，最后还是离我们而去。父亲走得很急，没有给我和母亲留下只言片语，可是也很安详，没有什么痛苦。我一直清楚地记得母亲当时撕心裂肺的样子。

　　或许我就是从那以后开始喜欢上男孩子的，希望难过的时候，可以有个肩膀，和我一起扛。

　　只是当时自己没有意识到，父亲去世这件事，对自己以后的一生，会有那么大的影响。

　　16岁的时候，我考进了本市最好的一所高中，开始住校。母亲也更忙了，在我偶尔回家或者放假的时间里，能见到她的时间很少，我们说的话更是有限。本就不很浓的亲情，更加淡薄了。

　　接着爷爷就去世了。爷爷去世的时候，我一滴眼泪也没有流，我也不知道为什么。之后就是每个大家庭都会面临的分家大戏了吧，16岁的我看尽了所谓亲戚为了那点东西无所不用其极的嘴脸。从那时候开始，我对亲情就越来越麻木了。

　　高中的三年一直是我不太愿意去回忆的三年，169(厘米)的矮胖子，又黑，自卑、自闭、脆弱、敏感。我每天活在自己的世界里，教室、食堂、宿舍，三点一线。我只有一个朋友，没人愿意主动接近我。我不屑，也不想去接近谁，我只想把自己扎到书里。我觉得我对这个城市失望透了，我想去个没人认识我的大学，可以重新开始我的生活。我最终选择了南方的那所大学，那里是母亲的故乡。当年母亲为了嫁给父亲，几乎和家里决裂，十几年都没有回去过。我想去看看母亲的故乡是什么样。

　　大学时光大概是我这辈子最美好的时光之一了吧。高三的暑假我长高了，到大学报到的时候就快180(厘米)。我觉得这里是个全新的环境，我应该有个新的开始。我开始主动去结交新朋友，主动去参加学校和社会的各种活动。

　　这时候，我遇见我的第一个他。他和我在一个校区，但不同系。他对我很好，他说，他很爱看我抱着吉他唱歌的样子。他改变了我很多。我脾气暴躁，他很耐心；我经常忧郁，他很阳光。他很主动地接近我，我落下的笔记，他会帮我记好；我去排练，他会给我打好饭。那时候我觉得，有个这样的朋友，真好。直到他生日那天，他说他喜欢我。我愣了一下，笑说，你开玩笑的吧。他说真的，从入学的第一天，就喜欢上我了。我接着笑，你丫喝多了吧。他也笑了，说，你说是就是吧。

　　那天之后，他依然对我像从前一样，可是我再也不能心安理得地接受了，我会想，男生喜欢男生，这是对的吗？怎么可能？我开始通过各种渠道去查当时有可能的这方面的资讯，查到的东西少得可怜。

　　可能他也感觉到了我的疏远，渐渐落下的笔记没人再帮我记了，也没人再帮我打饭、给我送水了。后来我参加了学校校园歌手的比赛，有更多的人认识我，开始有学姐学妹开始给我递纸条，帮我打饭什么的，可是那种感觉就是不对。我开始怀念有他在的日子，我又开始变得暴躁易怒。有时候我会想，我还能遇见比他对我更好的人吗？其实管他是男是女，他对我好，我喜欢他，不就够了吗？但是那时候他已经离我很远了，我不知道该怎么开口找他。