Gay,我们到底在失去什么？

这辈子，我一直想做一个纯洁的男人，那种穿纯色衬衫，有着琥珀色眼睛和如水般至纯至净的目光的男人。见到自己心爱的人会莫名脸红，而不是恬不知耻的直抒胸意。会在某个风起风落的黄昏安静的倚在栏杆上斜眺远方，当风扬起我轻摆的衣角，一定如天边的那些星辰一样璀璨，夺目，明亮如初。可当我选择踏上了这条不归路，就意味着从此将成为一个凡夫俗子，随这鱼龙混杂的黑暗人流涌动翻滚。觉的自己就像一只蛰居在黑暗里的蝙蝠，唯有漆黑的夜里才敢舔舐往惜的伤口，回忆那些曾经做过的傻事暗然流泪。15岁第一次和你做*爱，你说你不喜欢处男，于是我疯狂的模仿gay片里的各种花样，直到有一天发现自己和片子里的那些男人一样，轻而易举的就用舌头占领了你的敏感地带，而后换着姿势一点点一寸寸温柔的霸道的占有。会为了见你一面花钱在路边随便找一个人冒冲自己的家长给老师打电话请假。然后坐火车去找你。那年我16岁，那么大的火车站，那么多的人，竟然不会害怕自己走丢。后来的后来到了高考那年，我们的爱情终于修成正果，你说好了的要陪我一起去北京，还要陪我一起看奥运会，我全相信了。当我拿到那张北京交通大学的录取通知书时给你打电话，你淡淡的说了句你不会和我去北京了。当时学校正在为年纪前20名的学生照像，我就不管不顾的当着那么多人的面痛哭，歇斯底里的问你为什么骗我。你只说骗我是希望我考上大学，飞去更好的天空。17岁的我那么的绝望，我不相信我们4年多的感情就这样的成为了泡影。我撕碎了通知书，一意孤行的要和你在一起。家人拿我没有办法，最后花钱把我砸进了一个3流院校。当我拖着行李出现在你面前时，没有预期的幸福，你冲我发火，还不停的骂我。我从来没有见过你那样愤怒。我也生气了，因为你的不理解。我们就在火车站的通道上扭打成一团，还把我带的行李洒了一地。我忘了那天是怎么样收的场，只记得最后你说，走，跟我回家，然后我们就抱在了一起。学校要上晚自习，于是我每天最疯狂的一件事情就是在10点59分收拾好一切东西赶着下课铃疯狂的跑向16路车站，坐最后一班小黑车。然后在终点站坐2路车，在第21站下车。回家。每天早上7点起来重复同样的事情。每天早上的2路车好拥挤啊，拥挤到我每一次都想放弃了。那么紧的时间，好多次都没有洗漱，没有时间换衣服，就穿着又臭又硬的衣服像一个亡命之徒一样去找你。让我最怀念的就是我13岁那年，你会像珍宝一样把我捧在手心里，不舍得碰我，连亲我时都要小心翼翼的生怕弄破了我的皮肤。那时的我才到你的胸膛那里吧，每一次我们打KISS都够不到你的嘴巴，你要我叫你爸爸，我就真叫了，你还会去学校看我，给我开家长会。所有的同学都羡慕我有一个又高又帅的爸爸，能把一件普通的白衬衫穿的不同凡响。可是有一天你说你要走了。我问你是不是不爱我了，你说你和我在一起只是为了玩玩，现在你玩够了该收场了。我不相信，可你收拾好了一切，就像早有预谋的一样。我太想留住你了，我站在10层楼的窗口往下跳，可你还是走了，头也不回的离开了那个我们的家。我跟着你一直走，最后真的发现有一个男人在等你。他好高啊，比182的你还要高，他也很帅，有1种倾国倾城的感觉。我不服气的让他把你还给我，他以一种藐视的眼光看着我。你们就这样走了。后来我买了一把很尖很尖的刀，抱着必死的决心去找他。我要和他同归于尽。那天我和他还有他的朋友们打群架，一对3。我砍了他好几刀，还有他的朋友。那天我留了很多的血，浸透了那件棉T桖。我还以为自己就这样死了。医院里你替我包伤口，你流泪了，我的眼镜也红红的。这是你第几次为了我掉泪?可是我看见你眼里的不是疼惜，却只有抉别。你真的走了，趁我回学校的那天，你说你只是一个爱情的逃兵，不值得我付出生命去爱你。我旷了2个月的课，疯狂的去找你都未果。然后我又一次在这个没落的学校里出了名。以前出名是因为我的桀傲不驯。裸考CET6能一次通过，一个学期不来上几次课期末考试还能进年纪前5.现在是因为我的疯狂。疯狂到为了一个男人抛弃一切。学校要开除我，我不以为然。因为我已经一无所有了。家人想方设法的把开除变成了处份，又浑天度日起来。