两个男孩的十七岁(2)

也许只有我们自己，才体会得到其中的奥妙，才明白那些不用语言描述的东西。

（二）

放开他，等着他，如果你真的爱他。

如何幸福，如何快乐，所有人都体会过。可是在你狠狠的爱他，而他却冷眼相对甚至把你推入绝境时的感觉，大概不是每个人都明白的。可是我晓得，尽管我的年龄也许没有资格讲这些。

戒指走了以后，我们性格上的冲突越来越多，可是越是这样，我心里对他的执着，就越是坚定。

他的家在西安的一个县城，要去那里，我必须要坐长途汽车。有些麻烦，有些迷茫。当然是对于我这样一个既懒惰又娇生惯养的男孩来说的。对于这些，他觉得很简单。是阿，虽然他只比我大3个月，可是阅历和对生活的理解却要比我深太多。

我们吵得很凶。至于原因，我想大家都知道也体会得到，爱情不需要原因，吵架也同样。为了拯救在生死边缘垂死挣扎的感情，我又一次旷课，第二次自己去找他了。

可他不见我…………在那里除了他，我谁都不认识，为了省钱，我坚持不吃饭。

那几天发生了好多事，我觉得自己就好像国民党在对长征中的红军进行围追堵截，而他则好像在进行一次次的反围剿，见我就躲。好难过，于是自己在网上写下了这几篇日记，很慌，很乱。

2002年5月16日：

现在是凌晨3：59分。

我一个人在户县……

感情的事情是没有办法控制的。这次出走家里人会很急的。可也许只有这样我才能按下心来。我知道，可耻卑鄙。

陌生的街道。陌生的面孔。陌生的电脑。

想起我放不下的人，想起以后的路，想起刚刚从公安局出来时的狼狈像……我眼前陌生的面孔更模糊了。

旁边的两个男生在不停骂着传奇里级别比他们高的人，尽管没有用。后面两个老男人在口沫横飞的讨论着一些低级的黑客技术，无聊。我真想过去抽他们两下，你们小时候都敢什么去了？然而我没有资格，就我现在坐在这里这一条就够了。

外面有雨声，有女孩的哭声，大概是分手了吧。呵，有什么了不起，我还不是一样。精神的恍惚，性格的骤变，都只是为了一个人。

忽然记得自己没有带伞。

包是脏的，那天带子断了，掉在泥里。里面只装了一本历史书。一本英语词典，牙刷，和一版劲浪。

土黄色的泥点和包上军绿色图案混成一体。分不清。色盲？还是眼睛哭的痛了？

男孩的眼泪不是上帝的错，更不是自己的错。我不要再因舆论而压抑，该哭就哭。我也是人，我也得活着。

当你爱上一个人时，你的一举一动，一笑一颦都可以用一个字概括---贱！

我感觉得挺对，至少我不例外。

天马上就亮了，我身上的钱不够吃饭。我得省着车费。

好了，我又要去犯贱了。

好心情。886

三）

后来的日记——

2002年5月7日。

我真的恨你，痛恨你！！！！！甚至不想再见到你，不要再来找我，今天晚上我也不会去帮你，打不了我可以打电话让你家人来接你回家。我不想再和你有什么来往，你的歇斯底里让我恶心！！！！

这是他的话。他说的歇斯底里，是我不顾一切的找他，不择手段的爱他；他说的要我家人来找我，使我现在没有回去的能力，没有钱了，可他不来见我，他说1毛钱也不会给我。

可是我爱他，真的。你们不明白。我觉得他是故意在甩开我，似乎有别的原因。

今天去学校找他。在校门口，他随便拉来了一个男生就过来对我说，看见了吗？我喜欢的是他，不是你。

看着他们紧紧拉着得手，心里什么感觉，只有自己明白。不过我只是朝那男

生报以轻轻的一笑？？？？他不值得我我去生气，他没有资格和我争。

对我来说，他身边的人就是棋子，我也是。可是他们太低级，至少他告诉我了。

不管他再怎么发贴子，再怎么告诉别人他如何恨我，痛恨我，我都不会信。凭他的性格，这样强调恨，只是因为爱。

希望我的猜测是准确的。

管不了了，马上就考试了。我受的打击够多的了，不怕再有什么。