七年婚姻敌不过三天同性情(2)

回到家，我万念俱灰，想到了死。一次次想过该怎样去死，走在路上去撞车，不好，吃安眠药，也不好，割脉，下不了手。。。。妈妈看我神情憔悴，问我怎么了，我敷衍过去了。其实当时那时候我几乎崩溃了，好几次我都忍不住想对家人说出真相。可是每次话到嘴边都咽下去了，最后一次，我决定跟妈妈说，希望可以减轻心理的负担，可是妈妈却说现在忙，晚上再说吧。为这件事，我甚至恨了妈妈很长一段时间。那一个月，我到现在都不知道自己是如何度过的。。。 10年过去了，我不再恨他了。相反，我挺理解他当时的处境。对一个有着家庭的老同志来说，他比我更苦，在那个时候，他能有什么办法，他狠心的分手，也许他的心更难受。我换了地方，他找不到我了，我可以找到他，但是，我坚守承诺，没再去找他，也没跟他打过一个电话。没料到的是，去年突然间我们再次相遇，他想恢复关系，他说他一直想我。我拒绝了，就象当初他拒绝我一样，那个时候，我才明白，原来拒绝也需要那么大的勇气和决心。后来他再来找了我几次，我都没有答应。

结婚

跟他分手后，我消沉了一段时间。当时可以用心灰意冷来形容。98年国庆，认识了我现在的老婆，原来我们是一个级的同学。她对我相当好，家里也很喜欢她。我也觉得她很不错。于是带她到我家里去了。 那个晚上，我第一次跟女人接吻，天啊。她兴奋得很，而我当时的感受，却无法用言语来形容。我觉得恶心，想呕吐。只亲了一下，我就说，太晚了，睡觉吧。那是我一生唯一的一次跟女人接吻，却给我留下了不可磨灭的印象. 那个晚上，我躺在床上，彻夜难眠。社会压力，世俗观念。。。。。我爱她吗？还是我只把她当成好朋友看待？我需要跟她结婚吗？我问自己，可是跟她在一起一点感觉都没有啊。想起跟初恋同性在一起的幸福，两者之间简直是天壤之别! 第二天，把她送回去之后，我就再也没跟她联系了。我知道我完了，是不可能去喜欢女人的。等了几天，她又来找我，还跟我道歉，她明明没有错，还跟我道歉，我于心不忍，我该怎么对他说？实话还是假话？我的父母，她的家人都对我们十分满意，催促我们快结婚，不要拖了。 抱着一种及其复杂的心情，跟她办了结婚证。我想也许结婚能让我改变性倾向吧，不如试试，总比抗拒的好。结婚前两天，我一个人在布置新房时，大哭了一场，刚好，我妈和哥来了，我就说我累得很，没人帮我，他们也不知道所以然，也没追问。 结婚那天，其实我感觉很痛苦。我没有多看她一眼，在车上，别的新婚夫妻亲热得很，可是我就生怕她离我太近，酒店门口，我也和她站得远远的。我心想，我的一生就这样完了。

新婚夜，我没有碰她一下。第二天从她娘家回来，她哭了。其实她心里很明白，我不喜欢她。女人的直觉告诉她，我对她不冷不热的，不象热恋中的人，倒象兄弟姐妹般的关系。我借口说太累。敷衍过去。 后来，我知道熬不过去，终于跟她发生了关系，行了夫妻之实。那不是一种享受，倒象是她在强奸我一样，强奸我的身体，我的思想。我心理害怕将来会离婚，所以我不同意带小孩，她很奇怪，我找各种理由搪塞。但是一次无意之中她竟然看到了我的日记，那些文字中无数个他，让她迷惑，她做梦也想不到我竟然喜欢的是他而不是她。 发现我的秘密那个夜晚，她哭得很伤心。她哀求我忘记过去，要求我带小孩，也许她觉得有了小孩我就会变成他们眼里的正常人了。女人的泪水是最容易打动人心的，万般无奈之下，我同意了.2000年女儿来到了这世界，也给我孤燥乏味的生活带来了一些快乐。

煎熬

虽然我依然喜欢同性，跟老婆做爱仍旧是靠幻想她是男人来完成，但是对她来说已经很满意了，她终于改变了我，至少她是这么认为的！ 其实她根本不知道我的内心世界，我对男人的渴望并没有因为结婚而减少，相反是越来越强烈了。时常想起跟前男友在一起的情景，那种无可奈何的心情真的很折磨人.实在忍受不了就自行解决问题，更多的时候我宁愿自慰而不愿意跟她在一起。我讨厌自己不能改变，不能尽一个丈夫的责任，可是我尽力了，我没有办法克制自己。难道我的一生都要在这种同床异梦，貌合神离的日子中度过吗？想想都可怕！