长期以来，对于感情，我都是宁缺毋滥，尤其是对于这样一个群体来说，不确定因素太多太多，所以我一直以来都固执地坚持着：宁可高傲地发霉，也不委屈地恋爱。其实高不高傲是
强烈的阵痛，虽然我有心理准备，但那样的痛苦还是让我止不住泪流，我没有一点别人所谓的快感，只是忍着痛看着你很机械地动作。完事，你问我，第一次？我点头。你问为什么不早点告诉你，我说我觉得没必要，男人穿上裤子都可以说自己是第一次，天天把第一次挂嘴上的人只会让人反感。那一瞬间，我看懂了你眼中的感激。
冲了个澡，靠着床，我开始很认真的问你关于我们的种种。可是，你犹豫了，你说觉得对我没什么感觉。我以为你在开玩笑，拍了拍你叫你正经点，可是你的眼神告诉我你说的是真的。慌乱，无措，甚至还有委屈充斥着我，我哭着问为什么，你居然变了脸：没感觉就是没感觉，没有什么为什么。
大半夜，我红肿着眼从宾馆离开，一切都恍若一场梦，只是身体的阵痛在一遍又一遍地提醒着我，刚才所发生的都是事实。是这个世界太黑暗，还是我太傻，我真的想不明白。
为什么在对我没感觉的情况下还要带我去开房？
为什么对我没感觉这种话要在占有了我之后再说？
为什么又要在我还沉浸在幸福之中的时候给我当头一棒？
为什么我在一遍又一遍地提醒了自己你不值得我爱的情况下还是会在不经意间想起你？
为什么我逼迫自己忘记你却还是在写下这篇文字的时候泪流满面？
一个星期之后，我会去医院做HIV检查，现在想想，你已不再值得我信任，更何况我相信的还是你在床上的话。如果上天真的要惩罚我这个不知自爱的孩子，那我只得认命，我想我会退学并去个大城市打份工，拼命赚钱，存到足够妈妈后半生照顾自己，如果真的那样，我没有机会陪着她到老，那我只能用我的努力让她老了过得好一点。然后，我就离开，我若离去，后会无期。
请你告诉我
我要在多久之后才能忘记你？就像——
你要在多久之后才会在无意间想起这样一个我？
其实，我只是很想让你知道，我爱你。
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