BF背着我和别人上床

这么多年来，一直爱着他，就如一直爱着我自己一样。不敢对他大声说话，怕他会恼；不敢说他不喜欢听的话，怕他会记到心里去。这么多年来，一直把他当成宝放在手上。只要看到他，就觉得幸福的了不的。即使离得再多远，也还是如在一起般那样关爱着他。

同性恋，是一个敏感的话题，更何况我还是一位已婚者。而得到他的这份爱，我知道是来之不易的，所以我一直倍加珍惜这份爱。像对待自己的孩子那样对待他，可是他本身就只是个孩子啊。即使是快要三十岁了，还像个孩子一样，需要人疼，需要人呵护。

我知道他已经是进入了我生命里的那个人，是我这辈子也不能忘记的人，甚至比家里人更来得让我牵挂。我甚至愿意为了他，牺牲掉我的所有。

有时候我在想，如果不幸发生，一旦父母妻子知道了我的性取向，如果得不到他们的谅解，那么我会毫不犹豫地选择他。选择这个已经融入到我生命里的大男孩，选择一辈子好好地爱他，选择庞他，疼他，不让他受任何的伤害。

有太多的事情无法预测。谁能想到我就是这样把他庞在心里，捧在手心里，也不能让他完全把心归于我。我知道同同性恋圈子里性乱如潮，可是我一直是相信他的呵。他是一个多么听话的孩子，是一个多么乖的孩子，是一个多么让我不能有半点儿怀疑的孩子……

然而，当事实摆在我眼前的时候，我仍然无法说服自己这就是事实，我还是不肯相信这样的事情能发生在他的身上。我无法让自己的信任最后得到如此可耻的背叛，而且是赤裸裸地展现在我的眼前。

那种莫大的嘲弄和讽刺，是多么刺入人心的痛，我仿佛能听到我的血管破裂的声音。

是好久没有见面了吧。

因为忙，只是每天晚上给他打电话诉说对他的想念。我清楚地知道我想要什么，不在他的身边并不是我的本意。他一直是理解我的，一直是支持我的。

　他说，既然选择了一位已婚者，就不会太计较我在不在他的身边，不会计较我与妻子的性生活，还是会一如既往地爱着我啊。多么好的一个孩子，多么懂得宽慰人心的孩子，多么让我疼爱的孩子，多么让我爱也爱不够、亲也亲不够的孩子啊。

一个四十多岁的人，一个已经到了不惑年龄的四十多岁男人，就这样，当着他的面，当着他和他情人的面，痛苦流涕。

这是一种什么样的痛啊，那种活生生从身上撒去一块肉的那种生硬生硬的痛，仿佛灵魂就在看到他们的那一刹那出窍了。

所有想要给他的惊喜，所有在来之前设计好了的浪漫，全化作了眼泪，化作了活生生从我身上撒肉的痛。那种甜蜜一下子竟成了给我最大的讽刺和嘲笑。

活了四十多年，一直不知道人原来还会活得这么痛，一直以为这么大年纪了能得到一份真爱，确是实在不易的事。可是又有谁能了解，当真相出现在你面前的时候，就算再给我四十年的光阴，我还是无法从那种被背叛的痛苦里清醒过来。

或者就这样迷糊着，会好受一些。=本文来自酷酷鲁-Www.Cocolu.com=

我就这样坐着，他站在我的身边，一直不说话。其实我还在等待，等待他的解释，等待挽救我们的爱情。或者他只是一时性起，一时玩兴大发，只是一时冲动，或者根本就是别人的诱惑，或者只是他不小心，引狼入室……

我还是想给他一个机会，其实只是想给自己一个机会，给自己的爱情一个机会。曾经喜欢的相处，默默相望的爱意，却成了现在安静的、尴尬的气氛，原来也会这么折磨人；其实我多么想他能哭，他能闹，想他能痛哭流涕地抱着我，说些让我原谅的话，说些这本不是他本意的话。可是没有，一直没有，一直就是这么安静的，如雕塑一般的站立和我隐隐的抽泣声。

我承认，在感情上我不是一位勇敢的人，也不是一位坚强的人。因为我在乎。

我也承认，对他，我真的有如骨子里的感觉，那种胜过亲人般的感觉。因为我爱他，胜过爱我自己。

　夜来临了。时间流动仿佛并不是件好事，至少会让人饿肚子。听着他的肚子咕咕叫，我还是会心软，还是会心疼的要死。即使是他做出如此可耻的背叛，并无任何解释的举动，让我愤怒到了极点。然而，我还是不愿意让他挨饿，因为我的关系让他挨饿，我将于心不忍。