北京到深圳——没有爱情的旅途(7)

也许是结束，我感觉我的吸引力已经荡然无存

我实在坐不住，鬼使神差的进了他的房间

电脑在休眠状态，看来他离开得很匆忙

按下any key（这是我学电脑时的一个笑话，我曾经找这个键子找了很久）

他的QQ上有一个头像不停的闪烁

我不知道我都做了什么

当我离开他的房间时我知道了这样几件事

我不是第一个搬来住的，也不会是最后一个住在这里的

我想离开，我此时的心情就是想离开

回家是不现实的，或者说我心里还残存着希望

我不知道怎么办，打电话给大学的一个好朋友

他在读研究生，是我在社团里认识的，人高马大的他是一个典型的东北帅哥

认识他的两年里被他欺负了一年零十一个月

但是我们的关系一直很好，他很照顾我，经常在喝的伶仃大醉的时候还不忘带些剩饭剩菜给我

这是他表示关心的方法，我虽然不需要，但是我每次都欣然接受

他的好意对我来说是一种激励

我曾经想过，如果以后毕业了要找朋友，最低标准就是他这样的

看来现在我能求救的人也只有他了

“还有没有地方住啊？”我连招呼都没打直接就问他

“你小子还记得我啊，大半夜的发啥神经啊，又被你妈驱逐啦？”

“是啊，呵呵”我故作轻松的撒了慌

“我现在搬到万柳这边了，你到楼下打我电话”说完就挂了，我在电话里依稀听得见他在打CS，这个大野人，大半夜还在玩游戏

一个简单的电话却让我的心里轻松了很多，去见他好像是我现在最开心的一件事

临走的时候我仔细的检查了什么东西是不属于我

去忽略了什么东西应该属于我

我的身份证被我无意中留了下来，后来就是为了拿身份证，我又遇到了一件荒唐到家的事情

同学的寝室里暂时只有他一个人，其他人不知去向

看着我狼狈的样子，这该死的家伙又来戏弄我，说我是无家可归了，他要趁火打劫了之类的话

换成上学的时候，就算他忽然冲进我们寝室把我压在身子下面假装强奸我都不会介意，但是今天我真的没有一点精神和他闹

我本想见到他时就放声大哭

但是看见他我又不知怎么一下情绪又没有了

任凭他开着一些三流的玩笑，我都觉得自己是得了忧郁症了

星期一的早上，我一个人躺在床上，犹豫着到底还要不要去上班

我不想见到他，可是他要是打电话过来我会变的理亏词穷

毕竟我把工作和生活混在一起要被人家看不起

但是他从我搬走之后都没有一个电话，如果我去上班会更尴尬

算了，还是不理他

东北大帅哥去上课了，留了一堆要刷得碗和一整箱的方便面

看着宿舍的天花板，我开始怀念我的大学

在学校里的时间过得真快，而且很简单

想不到刚出来工作不到2个月会发生这么多的事情

我不知道自己心里是不是压抑太久了

我记得以前我的身边好像总是充满笑声

为什么和这个男人在一起后我的生活变得简单而且复杂了

没有了内容，只有一些小心翼翼的经历

我开始反思自己的行为

是不是我对他的崇拜和敬畏让他不知不觉的凌驾于我的上空

可是我不这样还能怎样

工作上他是我的前辈和上司

生活中他是我的依靠

自从我搬到他那里他的开销确实多了很多

我不会做饭，他又懒得做，每天晚上都在外面吃饭

而且当初谈好的工资他已经一次性打到我的账户里三个月的

想到这里我忽然觉得我还是要去上班

我不想白拿他的钱，这样我会觉得自己是卖给他的

这个钱我要用我的劳动换回来

到了办公室的时候，我已经迟到了一个多小时

他在打电话，看到我进来只是对我笑了笑

我在电脑前开始我的工作，虽然我没有抬头看他，但是我总觉他在审视我

很快他挂断了电话，我以为你生病还没好，还准备晚上去你家看看你

他并没有问我为什么要搬走，或许他根本就没注意

我已经好了很多，我怕传染你所以搬到以前的一个朋友家住几天

我不知道为什么要撒如此软弱的谎

我想我心里还是不想和他分开就对，我之前不过是给自己找了很多借口罢了

那等你好了就搬过来吧，其实我吃过药预防了，没事的。他居然顺着我的话给自己打了一个这么好的圆场，他只字不提那天和人家视频激情的事情

我想我暂时不搬过去了，过段时间再说，我拒绝了他

那随便你吧，他丢过一张饭卡，是我们写字楼餐厅的，忙完就去吃饭，我先出去办点事情

我把饭卡揣进口袋，无意中摸到了那天诚诚给我的信

因为自己乱事缠身，还没有看

现在他不在办公室，正好可以看看这小子在捣什么鬼

信被叠成了一颗心的样子，我有点纳闷，打开看过之后我的头比月亮小不了多少