我们的十二年一个轮回 这是传奇（完整版）(177)

我总是提醒自己

没什么大不了的

我不知道是哭的已经不想再哭了

还是自己真的长了了

但愿是后者

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6月底的时候回了北京

参加表妹的婚礼

全家人除了我都喜气洋洋的

可是用现在的眼光看过去

想到7月我们即将面对的事情

依旧不寒而栗

之前已经写过了

这里不再重复

能下床活动的时候已经到了8月底

也许人在受伤的时候才是最脆弱

我最终没忍住和于洁说了

于洁和墩子 佳杰跑来北京看了我一趟

后来他们一帮人出去吃饭

我还是不争气的对着佳杰哭了

我和他说 我想皓凡 我想皓凡 我想皓凡

由于受伤的缘故

父母对我的态度稍有缓和

老妈带着我香港做了一个月的复建

还让我去看了心理医生

鸟语说的我晕头转向的

我不知道我是车祸之后得了所谓的创伤后遗症

还是早就得了

父母没有再让我去海南

于是我又回了北京

定期复建

定期看心理医生

10月份的时候

身体已经恢复的差不多

一点点后遗症

不算太严重

可是那时候我觉得自己整天就和僵尸一般无异

要么心理医生是江湖郎中

要么我的心早就支离破碎了

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那段时间我做了一件很傻的事情

傻到不知道该不该写出来

由于受伤之后的睡眠问题

开始吃安定

从最开始的每次一粒

到每次三粒还是睡不着

那天晚上我吃过药躺在床上始终睡不着

其实什么都没想

脑子里只是一个个的片段浮现

有学车的关师

有颖

有上海妹子

有老板和静

有于洁 墩子

有高轻 佳杰

还有皓凡

一幕幕 一个个的一闪而过

后来忽然觉得饿了

于是起床拿了包奥利奥来吃

吃了两块

然后学着广告的样子

把奥利奥掰开来

只不过我没有沾牛奶

而是把安定嵌进了有奶油的那面

就像玩游戏似的

一块饼干上

能嵌进去7-8粒

就这样吃了好几块

我忽然醒过神来开始思考

吃完这包饼干

我可能就再也不用醒了

虽然不用再伤心难过了

可是我就再也看不见皓凡了

皓凡没了我

他该怎么办

我们说的一辈子

又该怎么办

我一边跑去厕所扣着喉咙往外吐

一边想着 说好了 一辈子

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10月份的时候姥姥住进了医院

于是那之后我每天从早到晚在医院陪着姥姥

所有的人都表扬我孝顺

我却觉得很惭愧

姥姥走的那天

是晚上11点多了

当时就剩下我一个人在旁边

安静躺在床上的姥姥忽然发出声音

我赶紧凑过去

却实在听不清楚

然后我就看到姥姥的眼睛

一下子变成了死灰色

我叫来护士

护士叫我通知家里人

于是我一家一家的打电话

家里的女的在俩面帮姥姥换衣服

我走出医院

站在外面看着天空

心里一直在喊皓凡

原来这么多年

我一直有着一双肩膀依靠

于是我快乐幸福的不能自己

而现在

不管经历多少事情

我都要靠拼命撑下去

我可以把这些痛苦全都埋在心里

因为我知道

总有一天

这双肩膀

还会回来

让我依靠

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其实真正让我一下子垮下来的

是姥姥的离开

所谓的垮下来

也就是我觉得我自己实在无法忍受

也不能再继续忍受这些伤痛和折磨

那种心空落落的空虚感

却又好似被填的满满的就要爆炸的压迫感