男婚男嫁(41)

放映时，派屈克坐在我身旁，两人挤在小沙发上，他的膝到大腿那节与我的相靠，热气一阵阵袭来，我开始流汗心悸。派屈克的臂膀伸过来架在沙发椅背，我便如拥入他的臂际，感受他的灼烫体热。

我整个身子摔进那一张张画中惑人心眼的魅影，派屈克的臂滑落我的肩，派屈克的画魅影交迭，派屈克的手在我的脖子摩挲，派屈克的画魅影幢幢，派屈克的手摸进我的领口，派屈克的画魅影膨胀，派屈克的手挤捏我乳粒，派屈克的画魅影狰狞，派屈克的手长驱直下我的裤裆……

派屈克停止按换片钮，忽然说：“没有了，就是这些。”

我如梦惊醒，幸好灯光暗，不然真不知羞得如何是好，因为从放映幻灯片起，我就跌入了性的幻觉，与派屈克的身体缠绵接触，全发自于我单方的想象，我的脑海漂浮着那些魅影，我简直在与他的作品作爱;到了后来，已分不清是跟他的画，或是在跟他疯狂至极地造爱派屈克站起身去开灯，惊讶问：“咦，你还好吧”他如何知晓才一下子功夫，我的神识已只身独闯了一趟缥缈的巫山行，元气大虚。

我仍胶着在对派屈克单方面的苦涩迷惘，与谴责自己精神出轨的两难中。但逐渐地，我酸涩了然了，派屈克对我完全只是单纯的谈文论艺，共鸣时互放光亮，真应了那句“我有我的，你有你的方向”。他顶多如姜太公，乃离水三寸垂钓，全是我自己奋不顾身，跳出水面去咬那只利勾。我明知这场无头无尾，甚且连无疾而终都称不上的单恋，这样是最好的收场，方寸却大乱，一再自问：我对阿官的爱，到底竟这么不堪一击

我与派屈克那种两条画魂勾动的迷恋，超乎我的想象，他似乎补偿了一个阿官永远无法和我分享的遗落心情。我可以和派屈克谈画，以及行径绘画的九曲穿堂，来到人生的后花园里寻幽访胜，甚至在他那眩奇如日月星辰的画中，达到艺术与性的双重高潮，不可思议到了极点。他神秘的心灵世界是块磁铁，我一开始即无能也无愿逃脱。

我惊觉到，原来我对阿官的爱竟暗藏着这个窟窿。在情感上他可以亦夫亦友，甚至亦父亦子，但在心灵创作的层面上，我们无路相通，顶多远远相望，互招个手。我从没因此嫌过阿官，但直到派屈克的出现，却使我轻易对比出了与阿官之间有个缺口，于是侧个身，从缺口一路逛出去，直闯派屈克的原始林。

在恋慕派屈克的无望之爱里，我看清了真相，原来我中毒甚深。这个毒，就是我从小不知被谁教会的“完美”，总要无瑕疵的才肯甘心要，不然一有缺陷不管大小，心里就犯嘀咕，嘀咕到自己要不下手为止。至于动不动说宁缺勿滥，其实是不懂珍惜拥有，却要反编个借口，以便理直气壮寻找新货色。

我一直在寻觅完美，结果完美从没追到手，因为世上可能本来就没有“完美”。我整个不断在追逐前方那个叫完美的过程，事实上，即是我不断在后方糟踏已拥有的过程。原来我的潜意识中，是有所抱撼的，从来我就以为人间至美的爱，应该是灵肉合一、才情相当，阿官什么都好，却唯独感应不到我的创作灵魂。我竟是因为“阿官毕竟不是一位完美的配偶”的期许落差下，精神出走

有些事，确实连亲到像家人、配偶、或是再如何贴心知己，也无法分享，某一个人生的角落，你就是得独处，谁也挤不进来。想想，我又估曾踏入阿官那计算机程序设计的钢片硅板的世界

不该相信现实中几乎不存在的完美爱情、完美情人，否则，连现成有的也要落空，两头无。想通了人生与情爱的局限，我看看阿官，心中其实满心欣慰他的好。自始至终，他都不知我自导自演了一出笑闹剧，他如果跟我一样敏感兮兮，早就能嗅出不对劲，恐怕可有得闹了。

他有日忽然心血来潮，说我怎么好象没帮他画过素描，这样将来“族谱”画展就没有他的脸蛋了，兴冲冲摆个姿势让我作画。我看他称职却有点稚嫩努力在充当模特儿的那股劲，不禁笑了，哎，就算世上真有完美，那要一个完美的情人干嘛可就没这么些乐趣了。何况，若阿官真有本事大批我的画，我恐怕会听得气到三天三夜都不想跟他开口说话呢，像现在他是个笨拙的模特儿，我要他怎么摆都成呢。嘿。

我约了亚历山大见面，问哪儿碰头时，两人极有默契地跳过了“大杯子”，谁也没提那个地点。

我干脆将他约到同性恋社区中心，那幅以路为灵感蓝本的壁画完成后，曾跟他说起将他一天来看。这次亚历山大的精神还不错，已经会和我开点玩笑了，他就如一只我所熟悉我酿泡人生之美酒的瓶器，一度酒竭瓶空，终于再度有酒液摇荡的响声，淡淡飘出了香馥。

亚历山大深情摸着壁画上的天使脸蛋，让我忍不住噙泪，趁他注意前拭去。我跟他说要借从前为路画的那张素描，加入“族谱”画展，他点点头：“路如果还在，知道他的脸将挂在画廊里，相信我，他会因此一个月每天兴奋跟我说个不停。”

我们互相一瞥，笑了，这确实是路没错。

我本来想约他一块吃饭，他神色悦然说另有约会，当看他离去时恢复了我们初识的那般的轻快步子，我既为他微笑，也为思念路而微颦。

数日后，我经过格林威治村一家咖啡厅，竟这么巧看见亚历山大和一位金发男孩坐在窗口，两人的侧面都因聊得开心而牵动笑纹。我险些叫出声，几乎想冲进去质问亚历山大。他始终没看到我，我还多绕回去一趟，只为了确定是否真的是他。没错，是这家伙，他似乎只顾着与那男孩聊天，第二趟仍目中无我，罪证确凿。

我因而生了几日的闷气，其实，真说起来或者不是怒，而是大惑不解。我先是希冀亚历山大能早早开怀，从丧爱的死灰日子走出，但当他果真这么快扫光阴霾，找到另一颗金发小太阳，还大模大样洒起日光浴，我居然怎么看怎么不舒坦。

阿官笑我是帮路吃起醋，还说就算路本人尚健在，他自个儿也不见得会吃起这门子醋。亚历山大是“牛牵到北京还是一条牛”，他的神殿才关闭，连蜘蛛网都来不及结，他说又急急开殿迎神了。难道他之前的伤恸，只是在演戏送神

亚历山大的务实作风和万神庙哲学，使他的丧偶家变不致死水一滩，很快就春江水暖，认真说，我并不深感意外，只是不禁惊愕想问：那人间到底有无一种爱可以跨越生死我有夜终于熬不住，趴在阿官胸口问：“假设，我死了，你会怎么样呢”