一个军校生警察和武警的故事(25)

“哦。”不凡的回答就一个字。

“那我挂了。8”

“8”还没落音，就已经听见盲音。。。我开始后悔自己手贱，怎么会去打扰他。

也特别奇怪，不凡的态度，变化的这么快，这么快。。。。

也许他还是觉得完成父母的意愿远比我重要，于是尽量的淡忘了我。。。也许他发现了跟女人的快乐，所以不再那么迷恋我，也许。。鬼知道还有什么也许，总之他已经不爱我了。。

我强撑着，自己打车，去医院，挂号。。。

那天的风特别冷。。。。。夏天，我竟然冻得发抖。。。。心也被冻凉了。。。眼泪止不住的流就像是大动脉流出的血。。。

恢复健康以后，我发现自己开始适应一个人了，而且还以为自己变坚强了。。只是，可能会有一点点小伤，深埋在心底。。

这时候喜讯频频传来，上次那个摄影比赛，导师毫无悬念的拿了特等奖，我的作品，也拿了一个二等，一个三等。。导师很是满意，说我一个初学者能够得奖很不容易，并张罗请我吃饭，说是报答我的肖像权。。。

导师做的课题得到了国家级的奖项，我最多就是个打杂的，结果导师竟然把我的名字写在他后面，这对研究生来说真是莫大的荣耀，我迅速在学校蹿红了。。。突然很有学术地位的样子，很多年轻的老师见了我，都会笑呵呵的说我是“新星”。

上次会了一面的那个博导老外，九月初刚开始就给我发了无条件录取的OFFER。。。原来他竟然是伦敦政治经济学院的博导。怪不得那么牛叉叉。。导师建议我明年研究生毕业就去跟他读博。。我也有一点动心了。。后来争强好胜的老妈知道了这件事情，于是这件事就算是决定了。。我毕业以后去英国继续读博。。。

不知道这些是不是不能跟不凡在一起，上天给我的补偿。我心怀感激的，法子内心的希望不凡也过的很好，尽管我不在身边了。。。。然后我一直都过的很忙碌，忙碌到让我想不起来去感慨爱情的不顺利。。。当然，也有刻意的成分在里面。。。

不凡也许是过的比较幸福，那个简短而不愉快的电话之后也并没有联系过我。

后我努力的不去打听他的消息，可是我还是知道，九月底，不凡要跟女孩去香港度蜜月。

我醋意跟怨恨都累积到了一个该爆发的程度了，可是我不知道该怨恨谁，该跟谁爆发。

然后，只能让自己更忙一点。来忘记那个已经找不到对象发泄的怨恨。

所以我的生活一直忙碌而且繁琐。没什么时间思考。也真的忘 记了怨恨，忘记了醋意，忘记了我还爱不凡。。

一天夜里，我梦见不凡突然来到我宿舍，我当时躺在床上，不凡就那样坐在我身上，跟我ML，我感觉每一下都能撞到不凡的花芯，当时觉得爽的都快要出来了，突然我意识清醒了，想起来不凡永远都不会做0做的这么HAPPY，然后我就想这可能只是个梦。我想哪怕只是个梦，那也让我不要太快醒来吧。让我在梦里跟不凡好好温存一下也好。。不想好还，一想身上的不凡却突然变了样子。他变成了一个要杀我的魔鬼。。。(我认识不凡以前从来不看鬼片的，胆子特别小，后来不凡为了培养我的胆量就逼我看各种恐怖片，其结果是，我再也不敢一个人睡觉。然后上厕所也必须把他叫醒，陪我一起去。。。然后不凡知道了我的弱点，有时候吵架就会不停讲鬼故事吓我，让我不得不抱着他睡觉，有时候做了噩梦，不凡就会哄我，告诉我说，再可怕的鬼也害怕他，他会保护我的。。。)

然后我就吓醒了，一个人躺在空荡荡的宿舍，我听见各种奇怪的声音，我猫在床上不敢动，看见晾衣绳上的衣服被风吹的像是妖怪在跳舞，风扇的嘎嘎声就像是《咒怨》里的配音，玻璃上我的影子笑的很诡异，我想起来各种各样的鬼片，恐怖片。。。背后一阵发凉，却又不敢回头看。。然后我就习惯性的打给不凡，不凡没有接，然后又发信息给不凡。。。不凡也没有回。。可是我当时的恐惧已经超过了我能忍受的范围。。。于是只好打给宫明。虽然已经是深夜，但宫明倒是立即就接了，特别关心的问我怎么了?我就很不好意思的告诉他我害怕。。。宫明很耐心的安慰我，并且给我一些建议，最后隔着电话哄我睡觉。。。然后说我这么胆小，说我不懂得照顾自己，让我明天就搬回去还跟他住去。。。我拒绝了。。。。

第二天宫明一大早就跑到研究所来看我，好好的劝慰了我一番，才跑去上班。。。我当时特别感动，也特别的脆弱。突然想跟宫明要一个拥抱，就是想靠着他的肩膀，寻找一丁点的慰藉。想痛痛快快的把所有的不愉快都告诉他。把我所有的委屈还有自作自受都告诉他。但是我害怕宫明误会，就什么都没有说。。。

宫明说晚上再来看我，叮嘱我补个觉，这才匆匆去上班去了。。。。

我因为之前一直没睡好，这才睡安稳，结果一直睡到中午，才被手机信息吵醒，宫明细心的提醒我记得起床吃饭。

然后，还有不凡的信息：这世界上有鬼的话，以后别提了。。。什么年代了，太可笑了。。。

我当时心就像掉进冰窟窿一样，冷是次要的，还摔的那么粉碎。。

是谁孜孜不倦的给我讲鬼故事，灌输的各种各样的迷信思想，告诉我每个季节的迷信，每个无聊的传说，是谁告诉我每一代僵尸的区别，习性还有功力，帮我下载各种鬼片，诱骗我看完。。。

我想，是的，这是已经不再是有鬼的年代了，我们之间也不是从前的日子了，我已经没有权利再从他那里寻求安慰了，他也没有义务来哄我了。我给他回复“抱歉，打扰了，以后不会了。”

已经碎了的心，开始粉化成粉末，微尘，一点一点的越来越渺小。。。被微风轻轻一吹，所有的心里的碎片就被吹的漫天飞舞，像是永远找不到归宿的灵魂，满载乡愁，却又无家可归。

我想可能是我这次离开他离开的太过彻底，让他真的生了我的气。也许他以为我太狠心，竟然弃他而去，也许他知道自己必须结婚，所以就也下定决心要忘记我，不再宠我，纵容我，甚至也许他也是为我好，知道以后我再也找不到一个像他一样宠我的人，所以决定对我决绝一点让我快点成熟，坚强。。

总之不管是哪种也许，我想我以后都不会再打扰他了吧。。。于是果断的把他的手机号，扣扣，一切联系他的方式都全部删除。。。

我假装从来没有受过伤，假装不在乎。让自己越来越忙碌，让自己越来越没有时间想起他。。。连做梦的时间都缩短，减少梦见他的概率。。。