妈妈让我成长为同性恋

她的反应让我措手不及。没有长谈，没有倾诉，没有安慰，她一屁股坐在沙发上，放声痛哭。我吓得手足无措，听她哭着说，“儿子，你不要胡说，不要胡说。”

不要胡说。只有这四个字，再没有其他。

直到现在，我也没在她面前再提过这三个字。她知道多少，我也看不出来。埋在沙堆里的驼鸟，这句话与其形容我，不如形容我可怜可悲的母亲。

迷途

我怎么从一个别人眼里的gay，变成了一个真正的gay，现在想起来，简直是一笔糊涂账。

大学里，我仍然与同龄人格格不入，但大家都不再排斥我，而是很好奇地围着我问东问西。开始我还很高兴，后来才慢慢知道，原来在大学里，什么gay、玻璃、蕾丝花边，几乎是一种流行词。

这没什么，这很时髦，很酷。他们说。这一切让我觉得新鲜。在同学的介绍下，我登陆了一个著名的同性恋网站，并且结识了一个四十多岁的男人。他很善于倾听，又会说话。他说青春期来得太快，成长就像一场春雨，那些春笋般的爱恋情欲必须要找一个人一个地方发泄出去，才不至于梗死。至于什么性别，并不重要。

这是长久以来，第一次有人跟我坦诚地谈论身体和心理的问题。我的动容难以言表。几乎是怀着一种崇拜的心情，我跟他见了面。莫名其妙的一晚，我匆忙地决定了一生的性向。

多年之后，我当然知道那个中年男人不过是一个在网络上引诱迷惘少年的同性恋者，平凡得近乎面目可憎。但这就像一个转折点，我成了一个看了点医书就给自己开方抓药的人，给自己定了性：“我就是一个gay！”

多年的茫然仿佛找到了答案，之后的故事乏陈可言。这个圈子里的感情相比正常世界，更多的放荡，不安，和空虚。我没有固定的伴侣，也谈不上真有多大感觉，只是惯性地在一个又一个的对象中麻木，也开始习惯那些窃窃私语的眼光。我的张扬，甚至还在这个圈子里混出了一点名气。

我每个月仍然回家，我的父母仍然爱我。这么多年了，很多次，我都企图跟他们谈点什么，但他们闪躲的眼神永远让我绝望。有时候，我会故作轻松地说，某某同学要结婚了。我希望他们能来关心一下我的感情世界，希望能把多年来的疑惑、苦闷，和委屈在我最亲的父母面前统统敞开，但他们永远顾左右而言他。

有时候看到父母的眼光充满犹豫和忧愁，我就会想，他们是害怕吗？尽管现在社会对于同性恋者的宽容尺度越来越大，但对于亲生儿子的性向出现偏差，他们不懂，是不是就只能装作没有看到？到了最近两年，他们甚至拒绝跟我讨论任何与感情和婚姻有关的话题。

我觉得非常的孤独。

我的痛苦在于，我始终觉得自己跟真正的同性恋者是不一样的。当我开始更加成熟，回想过去的经历，发现其实是因为周围的人以为我是gay，于是我最后就真的是了。从此以后，我一直在按这个标准来要求自己。我是在为自己的迷茫找一个可以解释的答案。

我始终有倾慕的女孩，以前有，现在也一样。但我不敢说，至于不敢去想。如果结局跟我的初恋一样，我会承受不了。

我今年28岁，没有可以谈心的朋友，没有倾诉拥抱的家人，没有血肉相联的爱人。我的明天会是什么样子？我时常强迫症一样地跟自己说，我应该爱男人，我必须要爱男人，即使你失去了一个，下一个爱人也应该是男人，因为我是一个“同性恋”。